qingz11 / evaz Goto Github PK

2021.02.22 谁能想到二月的第一天日记是最后一周的第一天开始的呢 🐶

原以为二月写过日记，看样子。并没有，显然我二月的我一直在摸鱼，以及“虚度人生”？今天好像也没啥可以记的，除了和至贤偷偷地去围观肖肖相亲，却不如电视剧那么般顺利，大概电视剧提高了你可以坐在相亲男女附近的入座概率，我和至贤隔着一堵厚厚的墙，看不到听不到相亲男女的交谈，不过，好在乌冬面不错，山葵家的乌冬面 daisiki。

还有啥好记的呢？上周五，带着头盔但是不想戴，挂在车把上，被一年可能也见不了一次的某个神秘男警将搓搓的穿着荧光交警服的我拍摄进了他手机，以及在某个午后，不对，非文艺的人应该是，某个时刻，因为内存满了，删掉了这个我不曾和任何人提起的事。

还需要提及下的，最近，看的每一部日记都很好看，即便是豆瓣才 4.1 分，没记错的话，高岭之花，我都很喜欢。日剧好像要超过港剧在我心目中的地位了。如果能看到很久之前的港剧的话，也许，它的地位会更稳固点。

这是上周买的桃子味饮品的第二款，还挺好喝的，复购意愿的话，三颗星吧。毕竟过了两天，我竟然不记得它什么味道了，可见印象不深。

2021.02.28 隐约间有音乐 🎵

放着电视剧，窗外貌似有音律，关掉了电脑的声音，闭着眼睛过滤掉车声、人声，听见了像是钢琴发出的音乐，有人在跟着谱子在唱歌，有些模糊不清，但是能判断出在弹唱。

2023.04.16 上天飞舞的塑料袋

输入法真是神奇的存在，或者说中文拼音是个非常神奇的玩意。就像输入：feiwu，它可以是废物，也可以是飞舞。刚去丢垃圾的时候，左手空荡荡的，但是牵着一个塑料袋的袋子，今儿的风甚是喧嚣，呼啦啦的，一直吹动着塑料袋，发出沙沙声，大风轻易地把塑料袋举到半空中，让我想起来了小时候，也许是穷买不起风筝，也许是心血来潮去放风筝但是店铺却没有风筝可兜售，简单来说，放风筝的我，放起来了塑料袋，两个塑料袋角系在同一根细线上。忘记了，那时是否把塑料袋放飞起来，大概是没有，唯独留下了，我曾经放过塑料袋的记忆，以及和我一起放风筝的人是云帆。

人的回忆能力总是一点点扩散开的，想起童年，想起以后谁可以和我一起回忆童年，很多时候貌似是和云帆一起度过的，小学、初中和高中，随着成长，随着我慢慢地不喜欢和一些过于精明、会处事的人相处，渐渐地疏远了她，而她也成家，虽然大家都在杭州，却不曾想过去找她。回忆这种东西，但凡多一个不是自己的人一起回忆，想回忆的时光就变得索然无味，因为各自的时光贝壳是不一样的，我喜欢的沙子是细碎、灰扑扑的，另外的人可能是硕大的卵石。

下午建娜来家里玩了，一起玩了个 switch，玩了一直没开箱的鬼屋路易吉。这也是个双人游戏，也和 gina 把分手厨房的 2-4 打完了，记得之前应该是一个人双手柄没打过。两个人玩游戏还挺开心的，虽然大家都是个游戏渣渣，但是这样也很好，至少胜负在整个游戏过程中发挥了极小的作用。也许，有时候也可以喊点人来家里一起玩玩游戏，毕竟我的游戏卡有不少是多人游戏。

2023.04.20 摇摆了一下午的自己

原本，关于去留问题自己是很笃定的。像是之前和 gina 说那样，人也好，物也好，其实我都没啥好留念的。在一起的时候，好好舔。以至于我离开我的很多从同事发展来的朋友，一点留念都没有，因为和她们一起相处的时候我也是尽力对她们好，以至于也没什么遗憾。说起来，似乎，这个行事和嫂子有关，大概不想对某个人抱有：如果当初就好了的心情。

结果，下午 gina 和自己说起原来我的重新入职，她发挥了点小作用。以至于，我觉得我的离开是否是会让她承担了一些心理负担，这是我不希望看到的。于是，找 joe 聊了下。如果说，这公司有什么我觉得不错的非研发员工，joe 算一个。虽然不咋和他聊，走得也不近，但是我觉得他是个可信之人，严谨且有道德感。聊了一会，有启发的一个发问是，他问我：你留下这个公司会有大突破吗？说真的，我没想过这个去留能带来什么的问题。所以虽然看似短暂，但是我仔细想了下，会有（我可以努力做一些事情）但不大。joe 接着说道，也许离开彼此都是好事，公司可以招聘新人，会有新的运营思路，也许会有大突破，而我也可以换个环境，重开一局。

于是，摇摆着，又摆回来了。

重要的是，下午吴老师在群里说 oncall 取消的事情。一件让人愤懑，能引起极大心情波动的事情，如果有一个人表现的因此非常有情绪，我自己反而会平和很多。而这个表现出来非常有清晰，异常愤怒的人，是吴老师。我无从考究他究竟是何心态，毕竟比我年长的成年人都比我嘴巴牢固，而我和他们说话，是探不到内心想法的。就像，重新入职那时候我不想入职，吴老师也没表达，反而是找丁哥来劝我一样。大概这就是年长我几年的成年人。

说到 oncall 这个事情，一般如果是拿着主角的剧本，会说到对此事我早已经有所感知，且记得这一天迟早要来，但是没想到来得这么早。而我，一个普通人，其实也就是断断续续的有些零星的信息，觉得，哦，大概可能会，也许也不会。对此是没有一个确定的答案的。所以，即便到现在，我特意打开手机 app，来写下今天的心情。我大概依旧在消化这件事，以及，是否要对此做出些什么。比如是否要躺平摆烂啦，还是搞点用户激励拉。虽然作为一个人将死之人（人离开一家公司便是一次社会性死亡），我大概率选择前者。

年度

• 读书清单
• 技能清单
• 厨房目标
• 数字目标

月度

三月

• 支出不超过 3k
• 拖延不超过 3 次 （1/3）
• 读完
  • 完全写作指南
  • 美学散步
  • 贝叶斯
• 泡芙
• 好吃的凉拌海蜇
• 数位板基本操作

四月

• 支出不超过 3k
• 健身环 40 关
• 读完
  • 完全写作指南
  • 美学散步
  • 贝叶斯
  • 断舍离
• 好看的馒头

五月

• 支出不超过 3k（除开房租）
• 为自己做早餐
• 读完操作系统导论
• 第一周 05.01-05.09
  • 擦拭小电动
  • 读完断舍离
  • 翻译文章一篇
• 第二周 05.10-05.16
  • 读完贝叶斯
  • 健身环玩到第 10 关
  • 数位板基本操作
• 第三周 05.17-05.23
  • 数位板熟悉基本操作
  • 尝试画一个图
• 第四周 05.24-05.30
  • 一幅油画

六月

• 支出不超过 5k（除开房租）
• 开始玩健身环
• 书籍（0/4）
  • 完全写作指南
  • 操作系统导论
  • 设计心理学 1
  • 不拘一格
• 数位板熟悉基本操作

24th 周 05.31-06.06

• 补觉 （2/2）

25th 周 06.07-06.13

• 3 个端午香包 （0.5/3）
• 译文一篇
• 书籍：不拘一格

九月

• 娘惹糕
• 鲜虾豆腐饼

十月

• 书籍（0/4）
  • 操作系统导论
  • finite and infinite game
  • 追风筝的人
  • what if
  • 编程历史
• 开始健身
  • 健身环 10 关
  • 游泳基本知识
• 12 点之前睡觉

Week 03

• 3 篇翻译
• 采访大纲
  • awang
  • jiankang xiong
  • qiuyu
  • haoxuan
• contributor
  • 编号
  • 发证书
  • 寄快递
• 公司信息补齐
• 年度盘点用户篇
• 年度 okr
• 同步 2 篇文章到其他渠道

尘归尘土归土，撒纸花
index.html.zip

Week 17

• 完成 1388 条数据完善及数据整理
• 完成云计算 & 携程案例整理

Week 5

• 社区用户的专访稿子
• 论坛问题标签数据整理
• 活动方案
• 积分初稿
• ve 官网更新
• 研究红包封面
• 3.0 稿子 review
• 图计算文字稿整理

• 采访大纲（0/4）

Week 36

• 开源**高手问答；
• 回访
• 场地确定
• 视频剪切
• text2cypher 编辑

Week 37

• GitHub issue 巡
• #49
• A or C PPT

Week 38

• 视频剪切
• 视频文字稿
• LLM 问答整理文字稿
• 北京、深圳 meetup 筹备
• 奖项申报 https://mp.weixin.qq.com/s/lNaYsOvnZf7mqpbjD2UqdA

Week 40

• Docker 会议推广
• ziyi 采访文字稿
• 企业用户数据表
• contributor 证书

Week 41

• #48

时间要回到 2020.12.04 出差的那天，穿着羽绒服的我，在杭州瑟瑟发抖坐上了晚点的飞机，花了两个小时，在九点抵达了深圳，一出机场便感受到了深圳的温暖，刘昭说，广州说广州以南都是北方，是没错的，深圳的天气用事实证明了这一点，真温暖，以至于，三天之后要回杭州的我，有点不想回去，毕竟，杭州太阴冷了。

明明曾经说过，深圳是一座很年轻的城市，为了感受深圳的气息，nMeetup 结束的那一天，选择了和安祺一块坐地铁回来，虽然，沉浸在三种语言报站的我，以及不知道为何没及时下车的安祺，不约而同地坐过了站，但，就一趟地铁旅行，从十一号线转一号线，在地铁车厢感受到了深圳的朝气，少见的中年人和老年人，和杭州的地铁不同，深圳的地铁都是小年轻，没错，肉眼可见的比我年纪小的男女，鲜有过 40 的人在车厢中，而且即便有很多空位，也有不少大学生模样的人站在挂着耳机，不负明明说的年轻。

对，还有粤语报站，听习惯港剧粤语的我竟然感受到了一丝丝亲切，和传奇老师说，这里报站竟然是粤语诶，然后他说起了其他地方的三语言报站，然后说我国某个地方的地铁也是三语言报站，让我猜是哪个语言，自然我想起了日语，不过合理的是，接壤的朝鲜，所以是韩语，🤔 有点神奇，又说到了地铁在日本那边叫什么，好像是电车，轻轨？

最开心的莫过于和朵儿、安祺走了一路的深圳湾，然后隔着湾，我更倾向于称之为海，因为和隔壁海域是相通的，理应叫海，不过朵儿说深圳人民管它叫做臭水沟，没有近距离嗅一嗅它的气味，所以是不是臭，我就母鸡了，但是很开心，看到了香港，朵儿说，那边是香港，就那个刹那，突然喜欢上了这个深圳湾，对香港有莫名的好感度，因为 TVB 剧，又因为栋笃笑，或者是 Twitter 上那些勇敢，有**人的运动，总而言之，对它有种莫名的向往，而这个向往，在不经意没有准备去香港却在深圳这边看到它的面貌，突如其来的开心，虽然夜色黑沉沉的，但是零星看到了对岸的灯光，和高楼，像是，从电视剧里回归了现实，有种说不出来的真实感。

2021.04.05 返工返工开始了 🤧

又是两个，应该是快三个星期没写日记了，本来想去推特上吼一句：假期没了，这个假期就把路由器和手机翻墙搞定了，但是除了这个，还把语音专访搞定了，虽然文字版本来是今天要搞的拖延了，还有昨天出门了一整天。

好像 🤔 出门一整天对自己而言是一个值得被记录的事情，好事呢还是坏事呢。

这几天又，没错，开始又懂了想明白了自己的点，就自己看似不上进，其实还是焦虑的，焦虑的点可能是别人的不上进，明明嘴里喊着一起咸鱼吧，却又觉得对方不够上进，而这个对方可能是某个时刻的自己，所以就有了反复挣扎着上进的自己，比如背单词比如看书，刚下午和梦娜约定了打卡，和她聊才发现她竟然进去了饭圈，好像很有意思的样子，可以沉迷于一件事，然后还顺便学习了下一些术语，比如，房塌了就是爱豆恋爱或者出大事了，还有泥塑，不过不大明白，还有控评，看样子也是个有条理有流程的东西。

好像上次和刘昭 oneone 之后没有写日记，那时候有一种非常急迫的心情，突然忘记了，是什么呢。emm，做自己，也可以不好好社交，公事接触便好的心情？好像不是。又好像是，是什么呢？面向老板工作，减少对方 review 时间？换角色站在对方角度来思考你这件事情的重要性？老板日理万机，你的事情很重要但是在他那堆更重要的事情面前不值得一提？不不，好像都是，好像又都不是。哑巴礼，心情这种东西不好好记录，除非特别深刻，不然就，这样，记不起了。

今天傍晚去丢垃圾的时候，又一次看到了树，所有的树都是向上生长的，那时候在想，如果有孩子，名字里一定要带一个树字，又想到了林，可是林字很不好，不似树形，是向下的模样，转念又想，也许，名字这种事情，用不上，毕竟哪来的孩子呢？

拖延了拖延了，采访又被自己拖延了，寄快递也被拖延了 😶 一个月三千的预算也被超标了，这日子，越发地难过了。传个图吧，如果 pixel 支持双卡双待就好了，（外面的人好像在成群结队吼什么，让我脑海里有了一堆人手挽着手，跳踢踏舞的样子，哦多多哦多多），上次研究半天一加九，本来想买的后来想到不是原生安卓，直接打消了念头，大概不会再买安卓机了，但是苹果又不成器，也许，就这样，pixel 2xl 伴着果机 6s 一起到老了。

好像拿 GitHub 当图床也不错，很喜欢上面侄子的笑容，有嫂子的模样。

🥳 2020.10.27

还记得拟定 10 月计划的时候，四条 Task 里面，第一条是 GitHub 博客，这个 Task，从月计划开始，到现在，好像已经过去半年了。好像是四月开始，每个月给自己立 4+ 个 Task，最多的时候好像是 9 个，累计累加。好在八月搬家的时候，脆弱不堪的纸张被我揉成团丢进了垃圾桶，留在了西溪花园的那个大垃圾桶里，大概也被运送到垃圾处理厂也不在西溪湿地那片区了。

最后还是实现了一个 Task，当然第四个 Task，养活绿植应该是可以完成的，至少十月是没问题的，昨儿浇水的时候，奄奄的吊兰和常春藤浇水后竖的绿叶，显然，至少。。没死透，好歹算是完成了 2 个 Task，至于不吃辣和读完《人月神话》和《黑客增长》估计是要咕咕了。虽然这个月从阿姐鼓家搬出来，住进了自己租赁的小房子，开始读 Kindle，也读了《北野武的小酒馆》、《小狗钱钱》、《黎明之街》，好像也有三本了，但是，书架上的人月和增长，一直没碰，甚至，自己偶尔觉得打开书籍，可能会看到满页的小虫子，七月到八月的虫灾，好像至今留有阴影，比如，分不清灰尘和小虫子，抑或是看到一直小虫子便觉得，完蛋了，要嗝屁了，虫子要泛滥了，丢了不少东西，Orz 心好痛，钱包更痛，最后看到小虫子的地方应该就是书籍了，造孽的书籍，丢不得，快降温快降温，冻死小虫子们吧…

小狗钱钱说，自信心的建立在于每日的成功日记，终于在看完那本书的一周之内，我可以实践下了。还是亏了昨天和 Jrain 聊起 GitHub 的事情，他用 issue 写文章，我想起了国外有好些人用 issue 当 blog 写 post，亏的自己周末还倒腾了 2、3 个小时研究如何 Hugo + GitHub 搭建博客，其实不用拘泥于网页样式，专注编辑本身便够了，issue 也很棒，只不过刚上传之前扎小人日记时，提醒了超字数，这便是一个很尴尬的事情了，如果一月一 issue，似乎会超额，不过敲字让人思考，每月一 issue，三十 comment 也不错 😂 难怪自己口头表达不好，思绪太散了。

成功日记

或者说是今天做成功的事情

1. 给社区的论坛自拟了 6 个徽章，用户反馈还不错，😂 喜欢明辨者这个徽章；
2. 没拖延，吸尘了被单；
3. 及时洗了衣服；
4. 和慧慧同学聊天并获得回复；
5. 写了第一个 issue，并敲定了日记的 label，常驻的吊兰，散漫的蒲公英，拾人牙慧的绣球花，棒极了 lol

🤔 虽然这些成功事情还不如小侄子学会了个加号来的有意义，So What

这是一部有的选的情况下一定不会看得电影，羽毛熊问为什么歧视国产片。本想下意识否定歧视，末了改口承认我就是歧视国产片。

大多数的国产片剧情煽情，即便是几年前看得热血沸腾的红海行动也是，看完之后并不会再看。在调动爱国情绪这点上，国产大多数只要制作不垃圾的电影都能成功启发起我两个小时的爱国情绪。

这部电影例外，许是许久没看此类电影，吴老师说的总结先行，后论述。电影分为了四个模块，大概这种叙事风格接触的不多，感觉片段之间衔接过于羸弱，四个独立的篇章。脑子回忆了下此类的多线讲述故事的影片，想起了重庆森林，就很有关联性。当然这种外行看个情绪的电影，故事如何衔接显然我是个外行。

第一个故事，战争年代，我既没有我国强大了，也米有日本鬼子狗日的情绪。只是单纯的觉得战争年代，人命不过如此，你一刀了结了别人，或者别人一刀了结了你。都只不过是三四帧的画面，你是什么人，抖去身上的标签还剩下什么，在这个敌对的世界，就只是一条奔走的血条而已。你我皆如此，和平年代真的好。生命，至少被重视着。当中有个生死交替，儿子死去，同名的婴儿出生的桥段，能被我看出来的桥段都。。很老套...因为专业的导演应该更能骗到我这种少看电影的人

第二个故事，大概是振兴的故事，这是四个故事中最无感的一个。大概是章子怡导演的缘故，女性的视角也许更加细腻，相比吴京导演的乘风更多的强调情绪，刻画的情感交流比较多。父母和孩子的，父母和航天事业的，父母之间的情感交流。没有什么出彩的也没有逊色的。只不过，我为你写诗，这个梗和脑筋急转弯的，如何用蓝笔写红字，是一样的。打破常规的一种，哦，原来如此的操作方法。

第三个故事和第四个故事，放在一起是因为都是轻松趴。也是这个放在一起，让我觉得徐铮的拍摄比沈腾更让我喜欢。沈腾的深意隐藏的太浅，过于裸露，而徐铮的导演透过故事，能看到故事以外的暗线，妻子对丈夫无条件的支持，孩子对家庭完整的维护。当然第三个故事也是我所熟悉的：再看我就把我喝掉的旺仔，华王洗发水，康师傅广告...妥妥的用户就是 90 初年代的我。

作为一部能调动我脑子，而不是只让我想到一句烂片这点上，这部电影还是很赞的。包括运镜，高低设想带来的立体感，夹杂被我发现的 cv 特效冲刺场景...

简而言之，no bad。以及时不时看我是不是无聊到睡着的羽毛熊也是，都是这部电影的额外记忆。

2021 篇

• #16

2020.01.01 躺过的一天 🎈

新年的第一天，有人会觉得得有个好的开始，也或者，和我一样，“堕落”地躺着过了一天，直到下午五点才下床，然后觅食，吃饭喝水，打开 GitHub，写下今天的小狗钱钱日记。就是这样的一天，但是没有任何心理负担，因为这不是常态，只是偶尔的一天，甚至在未来的三百多天，它无法复现。

洗完澡醒鼻子的时候，发现了血块，和前几天隐隐约约的血丝，加上今天洗澡突然发现的右眼血丝，有了一丝丝的，我是不是要死了的担忧，不过这担忧一直持续了三十多年，事实证明，大概只是上火或者是经常醒鼻子血管破裂，而自己又睡眠缺乏。久病成医的感觉…

起来之后给朵儿和羽毛熊，说说佳佳、梦娜发了新年快乐，早上醒来的时候给至贤发了新年快乐，年龄的增长，相对应的是祝福兴致的衰减。收敛于某个祝福区间，下午收到了孜然粉大大的微信，说今年的贺卡和前几年的一块收起来了，朵儿说我是个怀旧的人，大抵，孜然粉大大也是的吧。送出的礼物被人多珍惜的感觉，so good。

早上五点多被吵醒之后，一直睡不着，虽然耳朵里塞着安耳悠，但是依旧睡不着，大概是被新年的喜悦所兴奋着，脑子里开始各种 idea 游走，想起了，假如，以后的我们公司所有设计采用某一特定元素，例如，词云，那么会不会有一种固有印象，人的认知路径：固有印象 - 打破单一 - 多元化 。然后想起了双口相声，可以刘昭和 Hera 在台上讲台词，说，伊老师？那个技术好态度好耐心佳，清蒸首选的优秀员工吗？鹏鹏？除了人帅技术好之外，还有什么？加班使人头秃，岁月摧毁容颜，PHP 才是最好的语言（我司的主要语言是 C++）。…然后自己呢，就在举个牌子，然后开个场，后面一个个切换关键词，小狼呢，就负责音效，假装在弹吉他，非常不错，至少自己还挺喜欢这个 qiao 的。

2020.01.02 惬意的一天 🍜

早上起来脑袋贼痛，诶，昨天也有说到昨天是鼻血，今天是脑子，总有一种充血的感觉，脑袋卡顿卡顿，痛痛的，也不知道是因为每日的早上六点半准时开工过的工地给我脑袋设定了一个闹钟，本想打电话投诉，搜了下，正常的开工时间是十点到六点休息，那么六点半也算是没有违反上班时间，长叹一声只能改变作息了。

吃了两碗黑米粥，开始处理密封了 2 个月的箱子里的书，原本是想整箱子丢掉的，但里面实在是有些很舍不得的书籍，清理掉洒在书籍上的盐巴，随手翻阅了几本书，发现了 2 只冻死的书虱，还有若干个奇奇怪怪的虱子。大抵都是死光了。丢掉了发霉不想处理的绿植，窗台突然变得很空旷。

出门，不需要带包出门的出行总是让人愉快的，虽然脑袋一直吨吨地疼了一天，但是出门总是会让人感到更开心，尤其是阳光明媚，洒下来，路边的人形色也不匆忙，生活的气息弥漫在空气中，少了平常上班的通勤感，去东站的路上也是慢悠悠的。最开心的莫过于去逛超市了，想了去年一年，都没去过世纪联华，在杭州，或者说，这么大，从成都的好又多，家多福到北京的物美、京客隆，再到杭州的沃尔玛，最喜欢的还是世纪联华，今天走在文儿店里的时候，思考为什么会最喜欢世纪联网，除了更合我心意的小零食、五谷杂粮、明亮装修之外，还有什么？仅此这几样就够了。逛超市，应该算是我最喜欢的娱乐活动了，可以去看虾，看鱼，计算如何搭配购买更省钱也是我很喜欢的事情，摸摸碗筷，也是很开心的。希望疫情早点过去，这样我就可以每周去逛一次超市。

超市出来，去了常去的那家海鲜面，食材并不新鲜，汤也过于浓烈，用酱油来掩饰食材的不新鲜，也是常态，搁浅筷子的最后一个元素便是，汤里的小强。

2021.01.04 碎片的一天 🤯

当然熟练地输入 2020 的时候突然意识到已经过了 2020，进入到了 2021，上翻发现之前的两天也都是 2021，但是相信往后只会有 2021，因为一个问题一旦形成印象，开始留意，那么它就开始被正视被处理了。

昨天，没错，这是五号中午写得昨日回顾，为什么一定要写昨日回顾呢。因为昨天发生了一件有意思的事情，至贤去开管理层管理会了我便去了陈八两点了一份外卖，因为堂食实在没位置，无奈选择了打包，然后收银员告诉我，要等二十分钟，等我从二楼到一楼，一楼到二楼，从南楼走到北楼，耗尽一天的运动量回来陈八两的时候，她和我说还要十分钟，显然她的二十分钟和我的是不一样的度量标准，于是去了婷婷常在的游客休息区，坐在了一位大妈的斜对面，称之为大妈实在是因为她和我妈的岁数相仿。然后划手机，没错，玩手机至少有得玩，划手机就是简单地划来划去，无他打发时间罢了。然后大妈喊了一句：小伙子，我很惊讶，因为她是朝我这个方向喊的，于是抬头和她对视了下，本想通过对视和她暗示她：斜对面是个女的。然而，她更坚定了我的性别认知，重复了一句：小伙子，这楼的媒体在第几楼。此时我已经脑子开始盘旋我是个小伙子为何了，回了一句话：不知道。也不知道这个大妈听见我的不知道，是否觉得这个小伙子娘娘的。不重要，这事事后和至贤说起，她说为啥我不在你遇到那么多奇奇怪怪的事情。

早上骑小电动去地铁站的楼上想起这个议题，因为人和人的交流，眼神和对话，基本上是凸显不了彼此的内心想法的，正如电视剧里会把人的心理对话变成台词念出来一般，高中有段时间我也沉迷于和人在两个空间，然后通过眼神对视來传递信息，嗯，中了电视剧的心里念白毒，后来发现除了发现对方一脸懵逼之外，什么感应信息都没接收到，当然不排除信息接收到了而我的系统解读失败。心理活动真是一个有意思的事情，正如上面的例子，也许大妈喊我之前在思考现在的年轻人男不男女不女的，这个身材矮小的是男还是女，那就随便喊一个吧。

2021.01.06 今天慧慧同学生日呀 🎂

洗衣机还有约莫二十分钟的样子，躺在床上，准确的是靠在床上的我在写日记和背单词之间做了抉择，难和易，最后选择了背单词。今天是个复习日，索性的是因为一直最近连续背单词，所以记忆没断片，很顺利十分钟搞定了。

于是，留了一丢丢时间来码个字。今天想说些什么呢？大概是下午至贤和我说她有点头晕，然后扁桃体发炎肿大，吞咽困难。然后自己关心了下症状之后，成语嘘寒问暖应该是比较合适的形容词。然后和她说明天早饭吃绿豆百合莲子粥。她说了句，谢谢。发现自己好像还挺喜欢这种偶尔照顾下别人的事情，又转念想到了恋爱这回事。突然也就觉得恋爱也无非是找个固定的人扯皮，照顾，关怀下。那么这种偶尔关怀下朋友，照顾下对方的情况，是不是可以理解为谈了某个时间区间的恋爱呢。🙃

晚上洗头换了一款洗发水，准确来说是，晚上洗头用上了新款洗发水，味道很香，有一点点精油味，其实就是一股树什么精油的味道，很像嫂子和阿姐鼓当初做 afu 精油给我的某一款味道。

今天收到了邓朵儿的小公仔，上次聊天问朵儿来年的贺卡要什么颜色，回答，来年可能绝交了呢。这个回复有些让我惊讶，也对，毕竟就是个网友来来回回，哪一天网路断了也就没了。朵儿说过他有一丢丢抑郁症，可能我的表现让他觉得我不让他这个事情是真的，自从文静在 sf 的楼梯口和我说过她抑郁，以及嫂子去世之后，再多多少少推特上的抑郁症患者的发言。我不当它是玩笑，但是我也不想很沉重的对待抑郁这件事。沉重，是因为每次，都会想起嫂子。去年过年的时候去给嫂子扫过墓，那也是小杨昱第一次见，看望他妈妈。后来疫情就封锁了墓地，再后来即便解封了，好像自己也没有独自去看望过嫂子，只有今年她农历生日，让阿姐鼓带了两份生日礼物给嫂子。回想起来，印象中的嫂子，怯怯的，但比我勇敢，身份证上的双马尾很可爱，然后...

有点想回小时候，小的时候，在家门口跳橡皮筋，总想着，长大了就好了，自己的事情自己做主，可以自由地干很多事情，大了呢，我一点都不喜欢身边周围的人的离去，嗯，逝世。想起来就会觉得很难过，长大就是接受身边亲人一个个离开。

why so serious。这是看小丑里面印象最深刻的台词，也是这几年的行事写照。聊点，想点轻松的吧。比如床底下，这个词很有意思，常理来说，床底下就是不足五十公分的空间，但是介于租赁的是 loft，床底下便是楼下洗手间，的衣服已经在十分钟之前洗完了，那么就剩下晾衣的工作了。以及，铺上了毛毯所以应该晚上不会再被冻醒了吧。

2021.01.09 我的生活是个圈 ⭕

本来想取个小标题，生活是个圈，后来想了所谓的生活其实特指的是自己的，严谨点。嗯，又是洗衣服的日子，和上次记日记一样，今天也是洗澡洗头的日子，原本想明天去公司了回来再洗，想了下后天要上班，周二请假，还是今天洗比较好。

你看，虽然是一个小事，其实也思量了许久。和上次不一样，这次敷了面膜，往常面膜都是需要束发带戴上了再敷，这次想试试别的方式。正如，现在听的歌曲，是之前没听过的，新歌速递。常规的事情，偶尔换个方式，就不会那么 boring，嗯，更喜欢 dry 这个词。好像是港剧里常用的表乏味的词。

洗衣机在排水了，传出了噜噜噜的声音。想起了，好久之前和小侄子说，你看水流下的时候是漩涡。也好久没去隔壁小区了。

那么问题来了最近在忙什么呢？在回复之前，这个问题本身就有个预设背景，一定得我忙于某件事才是合理态。回到小标题，为什么是个圈呢，因为今天和元旦那天一样，躺过了十二点才起床，不同的是，今天吃了粥和其他的外卖，至少是三餐，而且微博也更新了，单词也背了，虽然百分之八十的相似，但是总有所不同。

早上又被外面的公司吵醒了，决心起来之后再找市建的电话去投诉，最后还是妥协。其实自己就是所谓的愚民，不够有革命精神，易于妥协，而最重要的是，一些人是没意识到所以妥协，而我，是明知故犯，😂 下面好像接的话是罪加一等。

九号了，也许得好好收拾下，规划下以后的生活和 HG 的工作，事情吧，毕竟工作是有薪的，事情就私人很多。

去定个计划吧，剩下的就是实现它。英文实现怎么说呢 🙃 第一印象是 made，come true？没关系只要我每天背单词，总有一天会看到实现这个单词的。

2021.01.12 不如搬砖的一天 😔

今天心情很 down，依旧是一天洗澡洗头日。分析一波为啥心情不好，因为没有成就感。挫败的一天，今天给小侄子做蛋糕，奶油没有打发彻底，很久没打奶油了竟然忘了，哦，原来奶油是这个味道这个状态的，所以就很失败的裱花。再挫败的是，预期不符。原以为三周岁会和之前一周岁两周岁一样，阿姐鼓给小奶昱做个主题装扮。结果下午拎着蛋糕敲了半天门进去，毫无生日气息的客厅，以及随后等了两个多小时他们起床，然后又沟通纠结半天给我煮面留在阿姐鼓家里吃饭。实在是开心不起来，即便，第一次做戚风蛋糕很成功，蛋糕味道也很好，但总的来说，挫败感十足。

再加上请假吴老师非要今天给他美团视频，而我没带公司电脑回来的无力感。非常的 down。再到晚上的优秀员工提名，看了别人给我的理由，大概是安褀给的友情提名，写得东西，都是不是想要的。没错，至贤说我是个挑剔的人。我欣然接受了，即便是夸奖，夸不到点子上，我也觉得伐开心。再看看刘昭的提名，嘲讽的是事迹是我干的事情，whatever，我问了自己，你是在妒忌吗。嗯，是。但是又劝说自己，你可以云淡风轻点，本就无所谓，不妨放大成整个运营部的功劳，不是也很好。说服失败，又想到了高校之类的事情，算了，既然自己没有口头表达能力，又不想去改变，以及，好像这些事情也不重要。工作，无非就是赚钱的一种方式，如果能附带有正
比的成就感，是最佳的。那么，我的驱动力，人生的，或者，刚脑袋想到一个词，事业，可是，我的事业是什麽呢？

啊，今天唯一让自己开心的事情应该是把地拖了 🙃 果然保持整洁是我最喜欢的事情之一。

2021.01.14 吹爆大法耳机 🎧

本该是昨天的日记，因昨天忙于捣鼓 XM4，嗯，没记住它的型号。但是不妨碍我昨天很开心地把它推荐给了至贤。说到这，好久没和周海薇聊天了。好似所有人，我放弃了主动联系，慢慢了就失去了联系，这也是常规的社交规则，在于不停地交换信息，保持对彼此近况，心里状态的了解，从而好好地继续社交下去。

昨天刘昭和我们吃饭，没错，我们等于至贤和我，我吐槽说提名我的那个人夸人也不夸到点子上，结果刘昭说，我提名的你。有什么比你上级提名你优秀员工更开心的事呢，不过转念一想，刘昭的提名可能包含大概率的部门制衡考量，瞬间领导对你的认同感降到为零，也罢，我司本来也不是一个获得认同的地方。你看，我对我司不抱有任何一丝的希望，又是想念明明的一刻。

吃饭的时候，至贤说起很多她妥协的事情，本想投票给 Jude 最后碍于 yiwei 的拉票而投票给yiwei 的事情，突然发现她是个讨好型人格。我一向不去分析身边喜欢人的性格，太累。昨天她和刘昭在聊，反倒突然意识到这件事。今天吃海鲜面（好吃）的时候说起，希望她能从说不开始，至少对我说不开始。假如我对自己的认知无误，那么我是一个不喜欢强求别人也不会被请求的人，从很久之前的不会拒绝别人到现在会 say no 我也不分析什么，只是希望我身边的朋友，至少对我可以对她自己诚实，和我表达出她真实的意向。

而坦诚，真实也是我对另一半的第一要求。为什么说到另一半话题呢，因为下午在算是开心地整理文字稿的时候，老妈给我发了个语音，三十多秒直接转文字，大意我给你找了个相亲对象我要把你手机号给他。我现在，包括当时，我都能感受到那时的怒气，和突然生气的原因，一个成语是屡教不改，其他就是说过很多次不要管我，她总能消停一会，而后又继续，这种把戏真是无聊又无趣，彼此弄得又很不开心，我太了解我妈这种人的形式风格，看似温和好说话通情达理的样子，但但凡你的语气温和一点，不够决绝她总觉得有商量余地，可以按照她的意愿来行事，所以在拒绝这种事情上，从来都不会和颜悦色。不过，又一个延伸问题，对待家人我习惯用工作的形式风格去分析目的，和质疑有更好的表达方式却不好好说话，而自己变得不够温和 。既然意识到了问题，slow slow down，变得温和一些。

说回另一半问题，在骑小电动回来的路上，脑袋里问自己想要什么样的人。答案是男版自己，虽然觉得自己懒散又自律性不够，享乐主义又好吃懒做，但其实自己还是很喜欢自己的形式作风和态度。对自己诚实，对别人也相对诚实，先忠于自己的心再去考虑别人 🙃 咋那么像是个自我中心的人呢。不过自我中心也不是一件坏事，虽然大部分人觉得是个不好行为。还有什么呢，对事不对人，假如自己再温和点，表达对人对事态度的时候不要那么激动，那就 perfect 了，又一个优化点。

2022.04.12 又是心情不怎么样的一天 🐟

昨天冰箱的苏打水喝完了，万分想喝点冰的，开了一直冷藏的梅见酒，然后一杯喝下去，就开始脑袋混乎乎的，去洗手间看了一眼镜中的自己，果然是脸红透了，大概是酒精不耐，现在除了咖啡多了一样得不碰的东西。不过咖啡，除了心悸，味道还是很好闻的，所以家里有咖啡粉，甚至有一套手冲的器皿。即便心悸，降低咖啡因含量也能减少心悸，大概和喝度数低的酒是一个意思。但是，低度数是多少呢？也不是个酒类爱好者，还是不做测试了。

连着两天，番茄都在床上拉屎。先是觉得小番茄是发情期，又有王骞说是不是报复你，又觉得是不是抑郁了。最后怀疑是猫砂不够他不想在猫砂盆里便便，简而言之，养猫也是一件不怎么顺利的事情。按照和番茄的相处，大概是猫砂的缘故。希望明天能有个好结果，即便他再在床上拉屎，我也没有了床单替换，一共三个，洗了两个，最后一个在洗的我要等它一个小时，这也是为什么今天突然写日记了。

最近的工作情绪越发的不对劲，昨天给 Lisa 改了两个东西之后，从办公楼出来，突然感觉到了孤独感，工作的孤独感。加上后来饿了麽外卖放美团，取不出来就心情越加的烦躁。到今天，低效的什么事情都没做。想了想大概，是时候换个环境了。本想绩效完了立马走人，但是绩效完了就是 pr 竞技赛，然后立马是黑客马拉松，不想把这种紧急当期满的活交接给别人，索性八月底走人，也算是给自己的三十二岁生日礼物了。哦，三十二岁了。电视刚放到，三十岁了，吧啦啦。一直对岁数无感，三十的时候似乎也没突然别的不一样，人变得成熟了看问题有了新思路。年龄的意义，大概是别人赋予他自己的。而我对这个并没有定义过。故而无感。

和四王说了八月离职的事情，和他说了七月的时候给他寄过去离职纪念册，让他找北京的同事写了。也和木鸟同学说了，说起 gap 的时候要做什么。人和人相处真的和认识的时间没关系，木鸟同学来我司也没多久，就很合拍，大概大家都是有点相似吧，在对事对人上。我和他说起去中心化的技术平台，说起分布式数据库的交流平台。如何做冷启动，他问了我一个问题，为什么大v要放弃自己的博客来别人的社区贡献呢，我没有回答。我想回，因为共同的情怀我们要做一个高质量的社区，共建它。但是，一向，很少把情怀挂在嘴边。我没有回答这个问题，这个问题的本质是，他能得到什么。而我，能找到多少和我一样做一些不计得到的事情的人呢？一个？两个？...甚至没有？大概只有做了才能知晓。

一旦想好了离职，很多事情就变得无所谓，不用在意其他同事怎么看你，但自己如何看自己非常重要，还是要好好做好剩下的事情。

最近看了两部港剧，突然聊无兴趣，当中的价值观已经和自己的非常分歧，大概会浪费充值的年费。不对，倒是可以看看黄子华的剧，里面还是有些有意思的东西。

今天和羽毛熊说，和他一样，能对一句话，一个字写个几千字。自己也想胡诌发挥。但是末了，发现胸无点墨，空荡荡，也许比起看剧，我还是看点书籍更好。

Week 29

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2021.10.02 今儿的风扇甚是勤劳 🌀

原以为是隔壁房间人半夜洗漱吹发，吹了半个小时也不见发干。起身解决食物消化问题的时候，发现是上一次生物本能用来解决照明问题的电脑一直在运转着，原来，半夜洗漱的人是我！

打开手机，发现羽毛熊问明儿几点集合，回了一句，随意。

这次也好，上次上海有梦娜同行，嗯，本来想说一块，但过于口语不够正式，也罢。随意没有强目的地走走便很好。

将自己从一个城市抽离，在另外一个无瓜葛的城市街头，踢踏着拖鞋，从之前从未听过的路头走到路尾，或者中间任选一段走过，便很好。这个城市我不用在意它和我的关系，正如它也不需要过多思考容下我的问题，某种程度上来说，这个状态的我和城市是相对平等的，大家各自做自己喜欢的事情，呈现相对真实的自己即可。不需要过多考虑生存、生活问题，时间也慢慢地缓下来，在车道，在阳光，在路边的树叶上，看到它划过的痕迹。

所以没有计划，随意便好。就像羽毛熊来或者不来，我都会去逛个武大，只不过，我逛的是我的半日，以及片刻的心情，而非某些人的时光。

总归是对人好奇的，朋友或是陌生人，总好奇同样的年份，或者同样的经历年，该如何合适地称呼年龄阶段这个相对更合适而我又不想使用的词呢？他她它，如果可以，小猫咪或者小狗能表达并被我解析出它的意思，是如何度过那些独眠在脑海深处的我的时光，然后这些时光又怎么手牵手带她它他完成发育、成长、🤪 成熟，就差点要摘果实了。

果然半夜不能起夜，没有安排便是这时候最大的慰藉，可以像昨日一般，觅食的本能唤醒沉睡的身体，洗漱出门闲逛尚未清醒的城市，路上行走的人三两只，像寻找同伴一般，在他们中找寻同样戴着口罩的行人。从，小宾馆门前什么路来着，武珞的南侧走到北侧再回到南侧，带着本不爱的拌面--武汉热干面回小宾馆，求生的本能驱使下吃掉几口，这时候应该引用下羽毛熊的话，不要上升高度，那就，在解决肚子孤独鸣叫的问题的需求下，吃了三口热干面。

好像不只是夏天，对食物兴致不高的毛病还在继续 😑 要死了要死了，随意 po 个昨天的图，虽然 ins 传了几张，结束因为不强制自己睡眠而醒着的半夜四点半吧。

2021.10.03 21897 步 🧑‍🦯

今天的我甚是健康，吃晚饭的时候，突然觉得，回去杭州之后，羽毛熊还是羽毛熊，我还是我，就是一个一年见一次的网友，只是感慨并没有多少伤感。

SF 虽然不大行，但是如果没有它，我不会认识家琪、栋哥、花酱、文静一些有意思的同事，也不会翻墙也不会开推特，还没有羽毛熊、依云、零二老师、传奇老师这些朋友。虽然好多都已经不会再联系，但是至少认识过。

就像掘金一样，fine 不记得人家的 ID 了。

所有我遇到的人都很 Nice，非常的棒，正如现在的至贤一样 🤪 每天夸一个至贤的小技巧。我不知道，也分不清羽毛熊是不是他所谓的社交合群来对待我，至少，是一个让我觉得有这么一个朋友真的真的很不错的朋友。不错到，给他发了个好人卡，就非常的幸运有这么一个朋友？网友？

似乎网上认识的朋友总是一种，线性交错的感觉，好像他不存在在你的生活中，又偶尔出现。大概这就是网友的好处吧。

KFC 等餐的时候，看起了我的青春物语果然有问题。羽毛熊问，你是因为他的（小狼）推荐的才看的吗？不知道，也许是，也许也不是，因为羽毛熊也说过他看过这部，以及小狼说看完来谈谈感想。这件事情上看来，好像自己还是一个非常，好吧，本来也不是多有主见的人。

其实，如果可以，还是想知道爱是什么。由于顺序倒乱了，所以看起了结尾片，三的话阐述的是，🤪 md 又想起了火影的羁绊。一种不想、不可放弃的情感联系。至贤和善婷说的爱的起点是，我愿意被这个人照顾。但是我自己并不需要对方照顾我什么，想要的是，理解。完了，果然是要嗝屁了。

说到这，羽毛熊问什么时候我自己一个人去拍婚纱，回：明年。也没有毛病，想起思为说，他去拍婚纱照的时候就微笑的不好，建议我多练习下微笑。也许，我得花半年多时间去练习，今天看的电影就很好，教你如何微笑。说到这，下午好像对于羽毛熊非常不友好，毕竟，笑话讲了不笑好像是很打击人的事情。😑 我要去练习下微笑。

喜欢这个词，算了，我的日记如果以喜欢为关键词。估计能搜出来很多内容。学学不纠结于术语和概念，大概能轻松很多。喜欢小狼吗？喜欢，男女的那种吗？不知。所以当我试图去理清这种东西的时候，并陷入了定义的漩涡。喜欢至贤吗？喜欢。男女的那种吗？不是。喜欢羽毛熊吗？喜欢。男女的那种吗？不知。喜欢善婷吗？不知。喜欢 HW 吗？喜欢。男女的那种吗？不是。喜欢鑫超吗？喜欢。男女的那种吗？不是。

所有不确定的喜欢，是不是可以在假设成立的情况下，再问下个问题呢？

还是洗洗睡吧。明天又得去觅食了 😍 觅食这个词真好，像极了动物而非理智生物。

2021.10.04 游泳和猫咪都在路上 🐱

高铁的路上，不知为何起了养动物的念头，之前是觉得别人家的样子养宠物也许会有虫子遗留问题，忘记谁和我科普了大多数的宠物都不会有虱子跳蚤之类的。

出行之前研究过乌龟，最终因为对自己养过它的冬眠期没信心就放弃了。

理想状态是一猫一狗，我还送过一个名叫一猫一狗的平衡板给小侄子呢。说到这，好像我还想买滑板来着。回到小猫咪，搜了下猫和狗的寿命，如果想他们同一时间离世的话，大概需要先养猫，猫的寿命比狗长。不过我没考虑到一只小猫咪和一只老狗能陪我多久。

于是想起了之前采访王qian他们家的小猫咪甚是可爱，于是和 HW 聊起了取名这件事。上次走在上海街头，和梦娜说，如果以后有女儿便叫梧桐。小猫咪取名梧桐也不错，但是过于书面，似乎生活中喊起来不便，于是，又有了生姜的名字。再是葱白，最后还是葱白好了。如果再有小狗，就叫蒜苗。小葱，小白，小蒜，小苗。也挺好的。

作为一个遐想排，正如和肖肖说的那种，我买了泳衣就是会游泳了，我起了养小猫咪的念头我就是有小猫咪了 🐱 剩下的就等着十月这趟七天的差旅结束了。期待十一月和十二月。

要不要十一月把头发染了呢？似乎长度不够。Hera 说染发最好有一段的长度，这么长，这么长，还是这么长？想起来了爱情公寓的外卖梗，爱情公寓里唯一记住的两个场景是：婉瑜打电话叫 KFC，电话里问你们的薯条是多大份？（动作比划）这么大还是这么大，还是这么大？另外一个是展博狗腿他姐姐的场景，亲爱的老姐，在美好的清晨，不来一个麦当劳的麦香鸡腿堡，并搭配一杯热气腾腾的牛奶。后者我的台词记不住了，就记得了那狗腿的某样，由于不是经典台词，搜索也解决不了我的问题。

出行的最后一些照片，今天没拍什么照片。罢了，传了三次没传上去，就不要强求了。

2021.10.05 春物看完了 😑

为什么 emoji 选了这个呢。大概是交白卷的意思，原本出了一个思考题理论上是要好好审题，仔细观看的。但是顺序打乱的结果便是，312 的看剧情忘记的...差不多了。反正也没打算交卷，就这样吧。现在回忆起，只剩下第二季最后雪乃打电话复读了八幡的话，八幡和团子（连名字都记不住真对不住结衣）惊讶的画面。突然间，我觉得这篇番过于费脑子，我似乎没看懂。

没看懂的书那么多，又何必在意没看懂的番呢。

又是在我哥家昏昏欲睡，时间不知何处安放，游戏也不香的一天。同样是虚度光阴，似乎在这里时间被凝固了一般，分外难熬。穿过油管音乐的是不耐烦教育小侄子要专心的声音，站在旁观，不腰疼的角度，我觉得阿姐鼓缺乏耐心。但是，真到我手上也许我也是，小侄子刚在旁边穿裤子，我也是冷漠地？毫无感情地？不带感情？不具备丝毫不耐心、烦躁的心情和他说，脚从大的洞穿过去，然后再右脚穿过小的洞，站起来拉裤子。如果加上一丢丢温和的微笑语调，大概是一个合格的长辈。也不知道为啥小侄子喜欢我，大概是我从来不对他怒吼和不耐心吧。虽然欠缺了一丢丢的温和，哦，不止一丢丢。

昨天和海薇说，等葱白来了，我就可以开始鸡娃了。她问鸡娃是啥，给她科普完了之后说，我给葱白念书，大概是我这辈子做的最鸡娃的事情了。突然有点小期待鸡娃的日子。

老妈说，小叔给你打电话了吗？我说没有，我知道她说的是相亲这事。但我也没再接话，显然我就打算停止该话题。不去过问就那么自然让在意的人记去。羽毛熊说他是个孤僻的人，虽然就相处而言这个评价是货不对版的。我也没说，我是。关于自己的性格，似乎我没用孤僻来形容过自己，虽然有人说过。但是我也不觉得那是我的形容词，感情淡薄，没有亲密也不会亲密关系倒是常用的词。不去过度干涉别人的生活，也不愿意别人过多的干涉我的生活。草，霓虹国直接收了我这个散养在**的人可好。即便老给人送东西，也是送吃的小玩意，一些不具备很大存在感的东西。换而言之，我在减少存在感，也在努力减少别人在我这的存在感...不过有个例外，也许即将十月底到来的葱白会是个例，金吉拉金吉拉 🧑‍🦯😍 可爱的金吉拉。一只白色的金吉拉。一只清蒸的金吉拉。一只叫葱白的金吉拉。一只还在路上的金吉拉。

突然担心起一个问题，她会喜欢我吗？葱白如果不喜欢我的话，岂不是很惨。还是她会和羽毛熊的那招合群，那这样还不如直接不喜欢我，也许她可以喜欢我的朋友，刚好她他也喜欢她。那我就可以送走葱白，再找一只蒜苗，那万一蒜苗再不喜欢我？送走蒜苗，再养一只什么呢？看样子我需要很多个备选名字。花椒，香油，芝麻...突然想起了大学馨苑食府（我竟然记得十多年前的大学食堂名）的五元冒菜，里面就是花椒，香油，芝麻加葱花。

2021.10.08 如果我妈知道一定会教育我 🥲

虽然标题如此，我妈知道教育我的时候大概自己会顶嘴。午饭和至贤一块吃饭，她聊起肖肖貌似处了个不靠谱的网友对象，于是...我能活那么大全靠别人包容--建议要不把国庆拒掉的相亲对象捞回来，看看他意愿介绍给肖肖。

于是晚上就实施了..然后一顿操作，也许是吃瓜的兴奋，或者是拉皮条的，哦也是吃瓜，就非常玩味地去了。最后对方说不考虑外省的，再然后教育了我一通，相亲的时候不要那么靠谱##一脸和弦，明明我很靠谱地全方位在夸肖肖。不过也是怪对不住老哥的要和我套个词，以应对后续的老妈追问。🥲 花了一个小时，什么都没有，还要花时间和我对剧本。这老哥也是人不错。

虽然问了我一个很扎心的问题，有男孩子约我出去玩过吗？md 没有。这个问题让我很伤心，于是去纠缠贤贤去了。她问小狼没约过你？回答，我约的他。张坤不是约你吃饭了吗？于是开开心心的圆满了。虽然约我吃饭是要我听他侃大山，顺便吐槽下公司。这算是休息日加班吗？然后问贤贤，怎么样才能有不是约饭的约？贤贤问，你愿意洗头早起吗？这个问题很奇怪，为啥要洗头帽子也能解决头发油腻问题，早起可以约下午..
于是，被嫌弃了。最后贤贤说，一般只有志同道合兴趣爱好一致的人才会出去玩。她那么一说，突然就不纠结了。毕竟..我和大多数人都处不来，没有啥志同道合兴趣爱好一致，我的爱好就是宅着看日剧。出去玩也性质不高。

今天和羽毛熊聊天，聊到自杀的话题，提起了嫂子的事情。关于嫂子最后悔的两件事，竟然有条理地阐述完了。好像没和任何人说过，之前只在扎小人日记里说过。而这两件事情也导致，现在的自己尽量能夸别人就夸，虽然还是很刻薄。有个刹那突然很担心，说现在没有什么朋友的羽毛熊会不会心情抑郁，就寻思着组局让他出来社交下。

这就遇到问题了，社交是不是必须的呢。我是不是额外给他增加了社交成本，还不如自己宅着。以及，我好像也没有啥优质社交可以让他不抑郁的。

突然问题开始变得复杂了。还是隔段时间，喊他出来打电动吧。至少不用多说话，也算出来和社会接轨了。

按照一年一面的次数，大概能撑到他找到新工作。然后不需要额外的社交机会了。

然后就是面 OB 的事情了，这次面试是我最顺利的一次，没有运营卡我问的我哑口无言。面试官是个技术，还挺谦逊的。虽然有分歧，但也有共识。突然有些后悔和他说我不打算换工作 🥲 我只是不想十月换工作，毕竟有用户大会和黑客马拉松。失策了失策了。大概这就是无缘吧。

2021.10.1？ 清晨的记录算哪天呢 ☁

七点五十三，醒了，点了下手表的睡眠统计，睡了五个小时多。在此之前尚未睁眼之时，突然想起自己这种烂睡眠是从去年搬去阿姐鼓家隔壁开始的。

想了下要不要去买几盒褪黑素，但是一看都是入睡困难的人，而自己基本上能在躺下半小时之内睡着。好像也不是一个合格的病人。

无非就是睡眠时间不够，排除下环境因素，今晚把除湿机按掉试试。再者，没有其他可排除因素了。也许睡前听点轻松的，找几本童话书看看。心里就不会想着工作这些烦心事，还是生活的组成过于单调，所以老是以工作为基调。之前的烘焙也闲置了，应该尝试下工作在非工作时间的占比。倒不是说非工作时间搬砖，而是脑子思考事情的占比。

先游泳，养小猫咪，再数位板，看书，让脑子多塞点素材好让它随意抽取空闲和睡前、梦中来呈现。

万一，大会结束之后去体检复查，结果不好怎么办...毕竟快一个月了睡眠还是这样，好像血钙也没好，偶尔还在抽筋，手麻。

2021.10.14 小人的我 ！

小俊俊找我借了一万，刚开始是两年前的两千三，再后来是今年四月加到七千，然后不记得了什么时候加到一万。因为一直没提还款的事情，所以就陷入了他不会还钱给我了的信任危机。九月的时候，和他说，我猜当时也是出于钱要不回来，担心信任破损的原因和他建议要不每个月还一千或者五百，保证自己能吃能住的情况下。

小人的我过了国庆，和梦娜对各自攒钱状态的时候想到了这笔钱，又开始觉得对方不会还钱了。找了贤贤、梦娜和羽毛熊问对策，大概也就是按照不会还处理了。然后寻思，等过了十月再说下好了。

结果，今天就收到分期的还款了，虽然不是全额 。看到转账的一刹那，觉得自己过于小人。竟然会觉得对方不还钱，以及两次想要和对方说还款。想起刚毕业那边借我钱的阳仔和烁烁佳佳，真的是不配当她们的小伙伴。

你应该更相信一点你认识的人。

2021.10.20 好像是个工作日呢 🤣

摆摊无聊，收摊等快递更无聊。这是在北京的第三天，昨天和 hera 吃了呷哺呷哺，这是七年，不对，十九年前去北京之后烁烁佳佳带我吃的小火锅。那时候还有张泽志，对烁烁佳佳极好脾气极好。但是最后，现在的姐夫也不是他。上次，小狼说不会来北京，立了个 flag，我说，是因为空气中有她的味道吗？其实严格来说，空气中是记忆的粒子特效（最近视频做多了），北京也好，武汉也好，生活了十八年的温州也好，记忆的粒子，被时间吹的干干净净的。基本上到一个地方，能感知的就是新，过去发生什么，好像记不清了。我应该羡慕现在的自己吗？

说到视频，今天把拖延了一二三四五六七很久的企业宣传视频给老板了，竟然过了。学了一堆特效最后企业宣传片就用了最简单的缩小和放大特效，还有渐入渐出。不过做视频还挺有意思的，希望能用在以后其他工作制作中。

快递啥时候来呢？突然发出这句感叹的时候，想起早上刘昭怼我的话，虽然说的对，不应该担心事情会往 a 发生而不强制按照 b 方案来执行。大意如此，不过语气不佳，和自己说即便以后自己管人了也不要当着这样让自己讨厌的领导。回到，行动，对，行动，do something 上。昨天看 doctor-x，里面有个台词也印象深刻，因为未知子一直为每种可能性制定了预备方案。谨慎，应该是我应该学的东西。每种情况都要考虑到，就像 hackathon 的奖项设置，我就没考虑到如果人数不够呢？学到了。

学到了的还有 GitHub 礼仪，上周末给一个测试项目提了 readme 的修改，结果那个是一个参考样式，bug 秒变 feature。虽然回 pr 的小姐姐说我可以用合适的措辞来描述下下面的语法在干嘛，但是对自己的语言表达能力不够自信。最后关了 pr。当然学到的礼仪是，应该先开一个 issue 然后再提 pr。

最后贴下最近三天拍的图片。

（GitHub 突然有 emoji 了，真神奇）两张图片都失败了。

2021.10.21 神奇的睡眠分 🥱

昨天是在梦娜家睡的第一个晚上，竟然手表睡眠跑分是七十二，难得的及格，也难得的过七十。之前觉得这手表不准，下了一个测试软件来辅助测试，结果测试软件在运行时放在被窝里，散热不佳，烫到手机自然关机。没有对照组了，还是看手机吧。

回来思索了下，究竟什么导致了我动辄三十多分的睡眠呢。在梦娜这又有什么区别？安全感？梦娜上次也来我家睡过，跑分貌似是不及格的五十多，所以除了两个人带来的额外安全感，还有环境的安静度，还有呢？少思，暖和的被子。回杭州试试。

今天第一次去北京 office 办公，都是研发同学，除了一个行政。气氛诡异的很安静，基本上一句话都没有，原来这就是全研发的工作范围。除了偶尔的设计讨论，没有嘴碎的闲聊，好像也挺有意思的（说好像，是因为自己似乎更倾向嘴碎的闲聊）。

今天忽然发现自己一直都没怎么动脑子，大概在合作伙伴眼里自己也是不带脑子干事的一类人。一键转发，都没想过当中的目的和自己应该要对方干嘛，直接把实现方变成了需求方，明明自己才是需求方。反思了下，大概是因为过分仰仗合作伙伴，和刘昭一样。而我不想变成她，所以还是多动动脑子，想想事情究竟要做成什么样子，目的倒着来处理事务。

因为今天第一次去 office 办公，也是离开掘金之后第一次去北京办公楼去办公。还挺新奇的，从骑车去地铁站，然后换乘。刚开始工作来北京的时候，每次从烁烁佳佳家里出门，要走十多分钟路去坐公交 511，而停靠点在过桥之后的一百米，每次都在桥旁边眼看着公交车过去，开走留下我。再是拥挤的五号线宋家庄，第一次坐地铁，年少无知，带着豆浆直接挤爆了。然后是十号线的换乘，跟着人流走而非指示牌，却从来没走丢过。第一次下班回来，十号线换乘五号线，**地跟着人流走出了站，不知道咋换乘，又进了站。所有北京地铁的记忆，都是刚工作两年的上下班通勤记忆，现在烁烁佳佳也回老家生孩子了，二叔也不在北京了，我再也没有理由去宋家庄再坐 511 去大红门了。除了重温过去之外，都留在脑子里了，还有这文字中。

因为只是个过客，就像去武汉随便走走一样，来北京办公亦如此。心情很轻松，没有迟到的烦恼，走在路上感受到风的动向，落叶的流速，阳光的饱和度，气温的稀薄。能更多地感知包围着自己的一切。步伐也不沉重，可以很散漫地慢慢挪动。想到中午吃饭的时候，问北京的研发们，为什么他们的步伐如此的沉重和丧比，走了这一步，并不想走下一步的感觉。

倒计时，用户大会开完，一切就开始计时啦，小猫咪，游泳，数位板...很多很多。

传了三次的图片，再试试

2021.10.25 大会终于办完了 🥳

虽然到场的人数少了点，但是活动办完了。在高铁的路上，贤贤问，这次出差开心吗？

当然是开心啦，去感受了两天的北京通勤，超开心，自行车-地铁-换乘-地铁-走路。感觉这种通勤方式健康极了，而且有一种体验他人生活的感觉。像过了一种和自己无关的生活，没错，又可以慢悠悠地晃过去，虽然到办公室是搬砖搬砖。但是还是很开心，心情很愉悦，不一样的感觉。

昨天问小狼生日礼物收到了没。富士山的水，终于等了一个半月终于发货了，照片上看还挺好看的，渐变色。至少好看、好吃，占了一个坑。

图又传挂了。

这次大会大概学到最多的就是职场技能了，安排就是安排，不问你要不要愿意不愿意，让对方按照着执行就是了。晚宴安排如此，会场的也如此。只要有最终想要的效果，那就按照着让人去做就好了。没有啥子意愿，感觉自己不是一个合格的职场人。不过能意识到，下次改了就好。

就像菜吴演讲翻车，虽然翻得不是很厉害，虽然会场的效果总负责人是我，好像比起担心效果不好，回去挨批，更担心他的心情。感觉就不够专业，分不清公司和个人。应该公司为先的，这才是一个合格的职场人应该具备的素养。

说到这，另外一种担心就是 OB 的拉 star 方式遭到抨击，有个人说了类似之前开源项目的一把手，最后也为 KPI 折腰的话。突然觉得有点难过，这个评论的对象是之前 OB 的面试官，虽然不熟，面试的时候也聊了下开源和他对开发者的态度。有点悲凉的感觉，想到如果他看到肯定会很难过。

最近的小心脏不知道咋了，好像替人难过、沮丧的心满当当的...大概是太闲了，就像觉得羽毛熊宅着没社交，想让他出来见见人来人往一样。也许，他们都不需要。自己还是太闲了。

这次回去就可以做很多事情了，问了菜吴养猫的预准备事项，然后顺利的话，这周就有猫室友了。然后买泳衣，要学游泳。有很多事情可以去清理。

2022.03.27 春天了 🌸

嗯，凌晨不过既然日期过了我还没睡觉假装是 27 号好了。

这应该是 2022 年的第一篇日记了，自从养了番茄和葱白，人越发的懒了。葱白来家里之后似乎从来没写过日记。

推特新增了个 fo，每次新 fo 都会戳进去看一眼这人谁。本来这条大概会变成推特的碎碎念。但，介于反 fo 了对方，还是回日记里好了。似乎是个满满负能量，有些缺爱（非贬义字面意思）的，刚开始以为是个小伙子后来发现是个妹纸。我也不知道自己回 fo 为了啥，回 fo 的刹那想了下，也许她丧到不行亏给她点正能量和反馈，简而言之，希望给点温暖。于是，我有问了自己，你有温暖给别人吗？持续性供暖？好像不可以，渐渐的，最近几年似乎越发的冷漠很多时候可以送温暖最后都不了了之，自己又冠之以他人选择为由。大概是为自己的不作为找了个托辞。

不过，也许，应该顺从初心，或者是第一反应，因为自从嫂子之后再也不想别人，认识的人就那么离开世界了。如果可以，请，努力的供暖。

和梦娜说，最近自己想明白了个事，以：自己想成为什么样的人为指示，来衡量自己的生活和工作，似乎会变得很有条理。因为自己想成有有知识、好奇、求知、有职业素养、会思考的人，加上上面的温暖，所以我可以不看没什么意义的电视剧，但是一些有科普知识的电视剧可以看看。似乎变得非常有目的性，而，我一直在排斥目的性这件事，最后也变成了目的为导向。

葱白在右手边十公分的地方睡觉，也许是做梦，她的小手在抽搐，不知道人类的安抚有用没，拍了拍，揉了下她的小手。

晚上和梦娜说了小狼有女朋友的事情，她问我什么感觉。回：我的树又少了一棵。好的现在葱白躺在我怀里了 🤣 顺便和她感慨了下，种树可以伐木和造船，这个理论感觉还挺有意思的。追问：你的森林还有几棵树，回：没了。看，这位森林绿化不行成荒漠。本也没多喜欢，只不过自己似乎对别人对自己抱有好感有好感，梦娜也是，她表达出对我的喜欢之后，我们俩关系就变得很好。和梦娜说了这件事情的来回，我现在的感觉是被愚弄的恼怒，而不是树苗枯死的伤感。大概不聪明的人都不喜欢自己被当成傻子。人和人相处果然很难，还是躺在怀里的葱白简单多了，今天揍了她一顿，半个小时没给我好脸色，我也知道她为啥不给我好脸色，因为我拍了她手。如此简单，多好。当然，我也不明白番茄有时候盯着我不知道看什么，总觉得也许他看到我我脑门上刻着：死，想到了齐木楠熊的死相，也许番茄看见了？谁知道呢。

2021.12.02 就最后一个月了 🥲

如此之快，为了看番茄和葱白的月份，不想自己算来算去用了一个纪念日管理软件，还加上了自己目标的离职时间。

每天看看应用中的时间，总有一种轻松感。借此来说服自己好好搬砖，别的都不重要，毕竟若干个月之后都是前尘往事，就这个成语从前曾往事，到前程往事，再到正确。昨天一瞬间的情绪爆发，大概已经没法好好地在团队里呆着了。倒不是说在当面情绪崩盘，而是收到刘昭的修改信息，一下子就厌烦、你在找事的情绪上头了，不爽的感觉弥漫着。也意识到，其实自己就是个对人不对事的人，找了思为同样的意见我便欣然接受了。当下分析了一波，因为没有信任基础，我不认可这个人，便连同他/她的看法一起否定了。这和最近在看的学会思考的里面的批判思维其实是相悖的。

不过也正是这个事情，其实明智的做法是换个团队。根治的做法是自己得培养对事的习惯。早上 TiDB 的运营妹纸问有什么礼物的时候，巴拉拉和她说了一通，而这些东西压根我就不会在我现在的运营团队里提及。因为没有交流的环境，或者说，我说什么大概她们也不懂这个玩意是什么。仿佛，自己像个自闭的人。🥱

十二月就那么过完了，似乎有很多事情积压着。这种很多事情的积压感持续了快一个季度，大概是从没有正儿八经开始好好做内容考试的。今天晚上找个时间理一理好了。

羽毛熊最近在翻译文档，似乎自己也没有什么可以帮到他的。建议他翻译完了之后把译文整理成文档放在托管的网站上，想到周老师写的文档站自建，自己可以去试着跑一下流程，也许能分担一些羽毛熊的工作量？工作量这个词有点奇怪，不过如果我不强求它是表达公司这边的工作内容的话，大概这里是合适的。

午饭去拿外卖，立鹏问你家猫闹你吗？我说不闹不闹。他说挺好的。番茄是挺好的，虽然我大多时候搞不明白他是想这样呢，还是那样呢。是喜欢爬上来在大腿上趴着呢，还是不喜欢呢？揉揉他脑袋是喜欢呢？还是揉搓地方了呢？但是至少有一点，逗猫棒是万能的。他喜欢逗猫棒。今天一直在脑海里想一句话，猫真的能治愈你。他会让你感受到他是真的喜欢你，也许是和人类的喜欢是类似的，间或性地给你臭脸色，但能感受到他真心实意的喜欢。而这种喜欢也许你出去很难遇到，只要和他好好相处，便可以获得。好像很容易获得的喜欢。

早上起床听到番茄喵喵的声音，感觉似乎可以录下来，出发点是在意看的动漫里说，喵喵声都是配的，如果我把喵喵声录下来是否可以被复用呢？试试。

2021.12.23 今儿的风甚是耀眼 🌀

这是吃晚饭电视里，没错，电视，不是电脑，也不是显示器里面的画面。原来我搬家之后也没写过日记，只知道十二月日记写的少，没想到只是一篇。

自从有了番茄，下班的时间别说加班了，大部分呼吸，哦，睡着因为在呼吸，醒着的时间都在被他吸走了，就像葱白来了之后，番茄的注意力都在她身上一样。然而我的注意力就变成了两个，他们俩，看他们打架，看他们睡觉，看他们和不和我玩。有点不务正业的感觉，懒洋洋的，就享受着番茄和葱白的可爱，毫无干劲。

昨天被关在门外三个小时，想起了两年前？三年前，远程在家出去拿个东西门被风带走，昨天也是出门拿个盒马，岂料密码被改了。电子密码锁不是自己的真的是诸多不便。等隔壁租户等到十点还未回家去了楼下保安室，联系物业联系房东。有一位保安大叔（爸爸年纪）人还挺好的，同事要抽烟，回：有女孩子在呢就不抽烟了。感觉，零星的善意。

先放一个葱白转圈圈的视频，太大了，还是放照片吧。

啊，不知名的一位网友，因为 contributor 不是我负责的，所以我知道他是我司的 contributor 然而我不知道他叫啥。他问番茄和葱白不会掉毛吗？感觉他被他家的猫毛搞疯了。看了下葱白和番茄下午轮流在腿上也不见裤子有多少猫毛。别别，别乌鸦嘴。

昨天关门外，反思了自己的职业生涯和各种职业素养，决定了除非自己绝对认可自己的职业素养，不然就闭嘴不要看谁谁**。小猫咪真好，在写东西的空档，闹钟响了不想关一直开着，他们俩没一只猫看我的。不过这么一描述，感觉他们并不是很待见，很忽略我的感觉...

昨天经历早上葱白尿被单，晚上番茄拉屎拉在毯子上，连洗了三件床上用品之后，感觉，也挺好的，促进我勤洗物品。

2021.12.27 有点冷❄️

天气好像突然就降下来了，就像睡眠突然就没了，好困。看了一眼时间，12:55，寻思着可以用键盘打个日记可能更合适。相比去随便看点 twitter 什么。感觉最近什么时候都超时延后的很，比如年底的贺卡，往年这时候都寄完，今年还没开始制作贺卡。感觉最近脑子完全不在线，也许我真的需要好好休息下，原本不想元旦之后请假的，还是请个假，好好补个觉，能找回来一点脑子一点是一点。

Hakcathon 的活动也是，大概用户大会全是托了豆豆的福，至少自己滩过一趟知道哪里是坑。真的对不住之前和吴老师说的，我擅长优化这句话，相比原创，我的确是更擅长优化，只是个人而言，和别人还是差远了。最近感觉越发觉得自己有一些待改进点，这是个好事。慢慢地改，就像上次和梦娜说，我很不爽别人老不找我问事情，而是找我领导的事情，其实归结到底，我对节奏的把控力太弱了，没有很强的时间观念，提早告知这些人需要干嘛。大概对于老于、和老杜，我应该是不咋靠谱的人。当我打下这个评论的时候，竟然心里毫无波澜，毫不在意…不在意他们的看法倒是是个好事，但是这个毛病的确是要改，因为会搞坏自己的情绪。

昨天直播挺有意思的，黄东旭说你可以不退出也能授予软件读取屏幕的权限，就是有些 tricky 的地方，一直很喜欢这个单词终于记住了如何书写。就像我昨天半夜研究掘金的人气投票一样，发现即便你不安装拓展，也能投票一样。就像是个狗子，各种嗅系统的设计缺陷，然后挖出来一个骨头，但是好像没人可以一起分享这份喜悦。中午和建奎谈起他的很多个想法也是，我觉得这些 idea 常见，但是很有意思，应该多个人一起讨论，实现了，但是国内缺少这么一个平台。转念一想，自己能搭建那么一个平台吗。不能。因为现在的环境太差了，审核，从我接触内容开始一直存在，越演越烈。

最近老是被番茄治愈到，昨天写周报（当然是因为之前写了小私活的稿子，加上和番茄、葱白玩耍了下）写到 2 点半，它过来蹭蹭我，喵喵的模样真的治愈到我。还有半夜去如厕，打开洗手间门一眼看到蹲在不远处的他。感觉非常的温暖。有番茄真的好，葱白倒是更沉浸自己世界，不 care 我在干嘛，偶尔被欺负了来喵喵求个支援。

2021.12.29 思绪万千，不能回头

客厅的洗衣机呜呜呜地转动着，葱白团成一团缩在我的左臂上，番茄弯着脑袋躺在我的膝盖旁，而我伸进被窝，露着胳膊和脑袋。看着沸点，看着今天下午插件上发现的热门沸点 https://juejin.cn/pin/7046633567371132942，思绪万千。翻了最后一条发的沸点内容。刚谈了一口气惊醒了番茄，起身直行到我面前，距离近得我眼睛失了焦。于是，我的两只胳膊都躺了一只猫。不过现在葱白起身了。这让我意识到另外个今天问过梦娜和羽毛熊的问题，你们会和小猫咪对话吗？她们俩的大难是不会，好了，现在他们俩都起身了，于是，两只猫挡住了我的视线，我在盲打中。“你要睡觉吗？”“你要再睡一会吗？”“你怎么又流眼泪了”就刚才五分钟我和番茄还有葱白说的话。- -。感觉自己自言自语的程度又加深了。

于是，我还没来得及思绪万千，往回看，看过去的掘金和自己的种种，就开始分心看番茄如何给葱白洗眼睛、洗耳朵了，刚看到暗晓的年度终结，我想了我的，第一反应是养猫，但是番茄也是十一月中旬才来我家的。那我上面的十一个月在做咩呢？最近睡眠不好，已然记不清了。就像中午和刘昭花了 2 个小时对运营的东西一样，好像我记不清我和她之间的恩怨，但是我清楚地知道，我不会和她再回到从前。因为已经有了间隙，下午录感谢视频也是，虽然我一直都很感谢吴老师，但是似乎，对刘昭不是很公平。稍改措辞也没有大的改善，其实口头表的远不如我想说的那般。有些人存在，就是心安，吴老师便是，有任何问题我可以找他，虽然不一定能解决，但是会很安心。像之前的明明，不知道明明如何看待现在的掘金，翻了下他的掘金账号，PM @ TikTok，有些感慨，TikTok 的 PM 可有千万个，但是掘金只有一个阴明已不复存在。翻了他的历史沸点，内容还是和他那时候在我入职之前打的电话那般，是一个有意思的交流技术圈事物的平台。

在公司呆久了，事物都变成了事务。正如下午和国彬、明玮讨论的那样，有个思考题，什么是开发者运营。明玮分享了一篇文章给我，国彬也是，同一篇，我不知道是否是自己过于苛刻。看底下的评论无一不好评，我觉得这个国内的生态无望了，尽是一些混圈子捧臭脚的。

Week 13

• 搞一个 OpenAI API key
• 给家里人搞个 OpenCat https://twitter.com/waylybaye/status/1640534612719079424
• GitHub Page
• midjourney 付费下

某种角度上看，What's new 和小钱钱成长日记都是一样的记录新事物，于是即将合并。之前的小狗狗日记#29

2021 篇

• #20

2022 篇

• 2022.05.28 第一次佩戴隐形眼镜，取下的时候一次成功 🤪；
• 2022.07.26 成功替换了用了五年却从来没替换成的拖把；
• 2022.08.08 完成一天洗了三套床上用品事迹 💁‍♀️；
• 2022.08.22 当了把正义之士举报了个抄袭狗；

12 月

月目标

• 加上新年贺卡和新年礼物，这个月开销不能超过三千
• 看完怪诞行为学 & 编程珠玑
• 油画一幅
• 健身环七天
  • 一天
  • 两天
  • 三天
  • 四天
  • 五天
  • 六天
  • 七天
• 自己做饭七天

月奖励 🤩

如果达成目标的话，元旦可以买海错图

50th

• 译文一篇
• 写完所有的贺卡

51th 12.19 & 12.20

• 小电动清洁
• 圣诞小饼干
• 油画一幅

2021.11.02 下班的时间都是自己的 🥲

刚和梦娜聊起自己是否抗压能力不行，从十月到现在也就陆陆续续加起来加了不到十多天的班。已经感觉开始怀疑人生了。分析一下，其实怀疑人生的出发点不在于连续加班，而是连续加班带来的挫败感，自己看来加班就是低效的一种表现。虽然事实并非如此，只是一种主观判断。

做完用户大会，丝毫没有成就感，台上开开心心热热闹闹的同事们在合影，让我突然有了一种旁观者的心情，自己主导的这个活动完成带来的喜悦值几乎为零，想起了三年前刚进掘金参加的第一届也是最后一届掘金开发者小程序大会，那时候真的满满的激动之情。无成就感，无归属感。这是用户大会结束之后困扰我的问题，今天找了吴老师约了个午饭，聊了这个问题。我混淆了二者，下的判断是因为没有归属和认可所以事情完成了没有成就感。吴老师说，这是两码事请，归属感是企业文化的问题，而成就感是一开始的预期，而我接活动只是为了完成老板的一个目标。甚至老板对这个活动都没有预期，哦，那么一说，是有的，到场一百人。而我的预期，隐约可能是到场人数。以上是吴老师说的，就吸纳了一个预期的思维，像很多年前，也就四年前 70 在思否，哦，原来我现在也已经习惯使用思否而非 SF 了，说的求同存异。

中午和吴老师聊了，或者说是单方面接收很多信息，我说自己成长的很慢这两年，吴老师倒是不那么看。谈到大厂里的工作制度，自己对职业规划的设定，吴老师说我的技能树点的广，去了大厂有点浪费，反问他我的技能树不够深也不一定进得去大厂。于是，吴老师陷入了沉默，哦这可怕的沉默。其实去大厂，最大的心愿是，有一支可依靠相互努力前行，不会太差的同伴。

今天冷飕飕的，穿了一身的牛仔，牛仔这种衣服材质是不是完全不保温呢。前几天，昨天加上周六和周五及周四，穿了一身裙子，Nico 老师茶水间碰到问怎么突然改风格。回，因为衣服买了就要穿穿。其实为啥开始穿裙子，留长发呢，观察了下路上的行人，其实衣着并不能代表什么，T恤牛仔一样是温婉柔和，小裙裤袜也是硬邦邦的，而所有一切大概是从国庆羽毛熊说的内外兼修。其实即便不是他，另外一个人大概和自己提及外貌问题，自己都会去修整。所以，我是在意外貌呢，还只是想自己无所谓，别人有这个要求也许别人也不在意去满足呢。说到这，本来和羽毛熊说了，大家看到小裙子的我夸淑女，想引出后面那句，果然人们都是肤浅的。无奈，最后他没回，不接话就只能当作是个留言了。

刚刚想发什么给忘记了，罢了，重要的东西一定会记起来的，反之不重要。看书打卡去。

上周六带小侄子去掏他信箱挖出来的大概是三年之前海薇和小瑶子给我寄的明信片。

又传失败了，md 索尼的手机真的不信号之类远不如 pixel，可惜 pixel 太大。

2021.11.03 今天真刺激 🍃

明天和今天都要跑医院，上周开始的，跑了三趟了。每次都有新鲜事和至贤分享，比如上次抽血检测钙啦，然后妇科息肉分为宫颈息肉和宫腔息肉啦，息肉可以在姨妈的时候，随液体，不对，血液排掉啦，还有阴道彩超还是B超能检测子宫位置啦。今天是副乳原来不是一团肉，而是组织纤维啦。

每天都有新鲜的事，可以和一个人，一个人就够了，分享真好玩。

另外一个好玩的事情，就是脑子的索引功能。比如早上摸口袋想起来昨天的彩票买了放在另外一件外套口袋丢进洗衣机了，还给自己设定了一个闹钟来提醒记得拎走财富；比如要给局长买小石头饼干，想起来之前给羽毛熊当特产的小饼干要过期啦；床上吸尘的时候，想起来要问问朵儿最近加班没啦；总有一点事情，会索引到另外一件事。脑子真是个神奇的东西。

就像昨天一直忘记要说什么，靠一个记忆点连接另外一个记忆点，想起来了就是小狼老不采纳别人的建议，真是个心态不开放的人，不够包容。

早上骑车的时候想起来，小学中学的毕业纪念册，寻思着是不是也买一本，等自己离职了，就找人签名，或者别人离职找他签名也行。那朋友呢，那就每次见面都签一次名，又想到了羽毛熊的合影操作，每次见面更新一次合影，好像是异曲同工的。说到合影，突然有点想念那唯一的一张和人的合影了...这说的好像我一直和神秘的物种合影一样。

说到神秘，今天和至贤去吃饭，湘绯关闭了，可是我一直在点的那家还在送外卖，突然感觉变成了一件，点不存在店的外卖...👻

回题回题，今天很刺激是因为，pr，公关危机，公关危机很有意思，有意思到感觉自己可以找机会去深入学习下。借着我司协议风波，还顺便认识了下开源**的另外一位编辑，还挺有意思的。

2021.11.06 今天就一件事：迷路 🎅

刚梦娜说，她今天就干了三件事，刷牙、改简历、再刷牙，我回，我就干了一件事，或者说第一反应的一件事，迷路。上次打车司机从一个路口左拐进了一条路，于是乎今天小电动的我也在某个我认为的路口左拐了，当骑行了近一公里时，我发现路边环境不对，按照地球是圆的，路是方的设定，如果你提前左拐了，画一个开口的长方形一定是可以回到原先的正确道路上的，虽然后面花了八公里验证了这个预设的正确性。但是最后陷入了电池余额不足的恐慌，也不知道明天能不能顺利回去，上次和老板对黑马的方案，除了预设要想清之外，还学到一个预备方案。而电池明天不足以支撑我回去的话，那么备选是打货拉拉，为什么不是轿车因为还有小电动要运回去。所以一切的前提，手机得有点，迷路也是，电动车没电也是。

前几天总有一些想写日记的点，当下没记录，现在又忘得一个干净，罢了，现在记日记也是为了以后，假使有以后，来看看。

今天一早约了人去看房子，因为实在是很想有个大厨房，以及大阳台。事实证明，实在很想，缓缓也许可以降低欲望。约好八点半，寻思着不能咕咕别人，挣扎了最后起来了去了约定地点，最后对方没来，完了来个电话，你到了啊，我现在就过来。噌的脾气就上来了，过了三十秒回了个电，我走了你别来了，挂断。服务行业，不过尤其是我国毕竟别的国家我也没体验过，服务行业真的大多数服务意识极低，为什么要说服务行业，因为这是我爱我家的业务员。罢了，现在的地方也，大概能住段时间，毕竟回去不知道哪根筋不对了，把剩下的存款都拿去理财了，一个五年的定期一个一年的基金。

今天去阿姐鼓家，满地都是快递袋子、快递盒子，真的无力吐槽。大概这时候才会觉得自己真的是个处女座，这样的环境估计都不会发生，毕竟忍受不了。破天荒的我哥竟然给老爸买了一件衣服，晚上睡觉问老妈，给老爸买衣服是老爸要求的，还是你儿子主动的。回，明年爷爷九十大寿买的，真的是当下想翻一个白眼。在这里什么都是以小侄子为先，洗手间换了一台高档洗衣机，我问老妈，你们洗衣机都用这个吗，回，这个给小奶昱用的。又是一个白眼，直接回了句，这个家里只有小朋友是人，其他都不是人。一点都不喜欢这种以某个人为中心的家庭架构，长大了之后这个中心就会被道德绑架。

今天还和我哥吵了一架，因为他让退除湿机，我坚持，完了他说这玩意没用，我回我用了半年了这玩意有没有用我最清楚，而后又争执几次，这种都么有使用过，有什么立场来评价这个东西是不是，你都没研究过这玩意，湿度对身体的影响就急着下判断...草，我今天一定是起太早了，如此刻薄。

和贤贤吐槽老于拖 ppt，让吴老师代工的事情，对于很多公司的管理，做事的事情上，其实我和她有挺多分歧的。每次都会让我觉得我是个理想主义，我在批判这个事情不应该是这样的，而她则会表现出和之前完全不同的职业人素养，领导就是这样的，助理就是这样的，没有比采用阿里的制度更合适的。每当如此，就会我会陷入，如此三观不合。大概，预示了，我离职之后不会继续交往吧。我的很多同事朋友们，最后都慢慢地退出了交际圈。刚想了下，自己对此的情感波动，她们的离去，以及她们未来可能会离去，我丝毫并不在意...fine，接受自己是个冷漠的人，也 OK 的。

晚上带小侄子看 Google photos，大多数百分之七十是他的成长照片，指着一个月的他的照片问，这个小朋友是谁，回，不认识。加了两岁，问，这个小朋友是谁，回，不认识，问，你不是有一顶一样的蓝色帽子吗？这个小朋友就是你呀。小侄子也许明白这是他也许不明白。小朋友的脑子还挺好使的，他在玩我的手表，教了一次 nov 是十一月，下次就记住了。和我刻意背数字不一样，小朋友的记忆就是时时在刻录，写入他人输入信息，无差别的。

早上骑车的时候想到了一个问题，如果说人的避让轿车，是后天培养的，通过父母，周围人教导，新闻、影视车祸宣教，那么路上的动物是如何培养避让意识呢？别的动物的血淋淋教训？甚至想到另外一个问题，他们是如何拥有避让捕猎者的意识，比如一只狗看到一只狮子，会下意识逃跑吗？

2021.11.13 技术大会挺好的 🤗

尤其是左右两边都是做数据库的，有人来他们展台，我什么都不用干光蹭听就好了。听别人在问什么，也听别人在回什么。

推特说，相比旅游自己更喜欢出差，常委问，是因为补助吗？其实我司并没有补助，只不过出差可以住有浴缸的酒店。这次也好，上次 DTCC 也好，都很神奇，泡了澡之后就来例假了...我是血凝结在身体里泡澡化开了吗？尴尬的是这次还没准备姨妈巾，好在楼下有全家，去买了一个。一直以为是睡不好腰疼，原来是亲戚来了。

昨天意识到黑客松会带来烦躁感，一开始分析是因为没有经验所以害怕结果失败。这大概也有，但是具体遇到烦躁的点，并不在于自己没有经验不知道这个东西怎么做或者担心做的不好。而是，刘昭质疑带来的不爽感，而我并不信任她的评价判断。所以，这个成品会找其他人去 review，然后根据他们的反馈来修改成品。因为信赖其他人,当我意识到这一点的时候，我觉得情况有些糟糕。

就像我意识到大多数人，现在的运营同事也好，设计同事也好，有意见和不同的看法，不同我讲，而是寻求他人的共识（你是不是和我一样觉得这个东西这里不对劲）。我觉得这并非是一种解决方法，刘昭也是。只不过站在领导的角度，她需要对此发表看法。大多数人都如此，为此突然觉得自己难能可贵的是，能发表自己的不同看法而非在人后。喜欢自己几秒 🥳

经过一周，终于最后选好了未来十年多的两位室友，等他和她回来之后去拍一张照片。今天蹭了葱白小时候，因为太小了现主人说先不选哪只是葱白。

还有番茄的小时候

突然未来就可期起来了 🤪

十一月还是陆陆续续写了几天日记的，就像陆陆续续记了几天账本一样。上次想要写什么来着，哦，人情。因为至贤说丁哥娃娃生日去就是人情，我倒是没有这种感觉。本着就是一种庆祝的心情，就像辰光和 Nico 老师不熟，他们结婚都送了小礼品一样。新生和新婚都是值得高兴的事情。我也不需要对方还什么，因为本就没打算。

昨天和灰灰吃饭，她问思为房和孩子。感觉似乎很多人都很有规划，灰灰也好，秋璇也好。都很有规划，很有目标。问我，你的终生职业是什么？职业规划是什么？空空如也。连想做的事情都很模糊，只是一个概念，没有具象的样子。不过，自己也不焦虑，如此也好。只要自己每天能朝着概念一点点前进，看清这个概念的纹理便好。

2021.11.15 番茄要提前入住了

下午和番茄现主人说能不能周五接他回来，对方答应了。回到家，看到还算干净的地，但是不算干净的洗衣机角落，各种角落，看样子卫生没 ready。但是又说好了，反悔也不好。哎，长叹一口气，为什么这几天是生理期呢。

刚关掉电视剧，全屋都安静下来了。发现自己是一个很怕安静的人，只要是睁眼，一定是伴随着一种声音，也许是音乐，也许是电视剧，也许是我哥家我并不喜欢的阿姐鼓教育小侄子的不耐烦声，总而言之一定是有声音伴随着。进一步问自己，害怕安静的我害怕孤单吗？有吗？没有吗？嗯，有的吧。

就像我一直很在意。为什么很多人，从来不找我，和人相处，谷田也好，泮泮也好，过去好多关系不错的同事，最后都不再联系了。一旦我不主动找她们了，我也就失去了她们。因为，离开了工作，在生活时间，很少，甚至没有人会找我。🥲 怎么突然感觉自己好可怜，不被需要。但是再继而思考一个问题，不被人在生活中需要，真的可怜吗。梦娜算是，唯一主动会找我的朋友了。就像我今天和羽毛熊说的，总有一天你会找我的，因为某个作用被需要了，而这个作用是，我能帮他翻墙，仅此而已。就是被需要。所以，好像也没什么好可怜的，在生活中，除了阿姐鼓，小侄子和爸妈，也许我都不被任何人所需要。甚至家人也可以不需要我，但是我需要我自己。能，不靠声响，和自己好好相处，便是接下来要实现的事情啦。

不知道 GitHub 能不能传视频，和葱白的主人说，有空给我传葱白的照片，下午烦着搬砖的时候，对方传来了葱白的视频和照片，突然被治愈了。反手转发给了梦娜，突然，感觉有人传🐱片真的很不错。

这里是尝试上传视频分割线。成功的话，就能看到二十八天的葱白慢慢走路的样子

2021.11.16 伏伏跌跌落落的一天 🤣

好像就没起，都是跌。今天丧逼的一笔，早上一来就和刘昭呛了几分钟，导致一上午都陷在不是的情绪里，还要配合 Nico 老师修刘昭提的问题。然后中午也没好好下楼吃饭，贤贤给带了一份咸咸的炒年糕，不好吃也没心情吃。早上昨儿电饭煲煮的粥也没好好吃，emmm。现在回忆起来，今天真的有够丧逼的。中午，木鸟同学，本来想喊他大名，突然觉得网络上还是网名吧，但是，刘昭和贤贤又是真实的名字。自己似乎过于多个标准，不只是双标，没有统一的标准。

Fine，爱喊啥喊啥。木鸟问了几个黑客马拉松的问题，然后还帮忙发了个群，问了有没有宣讲会，加了一个明天直播的宣讲会。就如此的突然。似乎自己也没有考虑过--现在考虑了，表达能力不行的毛病，只是不想依赖他人想自己做掉。然后实在太丧逼，和木鸟同学对完明天的安排吃了贤贤的咸咸的年糕，然后太丧逼就和贤贤、善婷走去丢垃圾，再过于丧逼，去洗手间蹲。哦，坐在马桶上，思考，自己情绪低落的原因，是因为和刘昭呛了几句，最后又按照她的想法来加东西吗？不是。更多的是，对自己的不爽，事先没有考虑清楚这个执行方案之后需要配合的资源。还有，更多的是，虽然我一直在和调侃活动办挂了要被开掉，其实我在惶恐活动效果。

大概就是这些情绪，下午又很烦躁地开 OKR 的会，开会的时候收到了羽毛熊问看书情况的信息，突然感受到了昨天泉泉给我发葱白视频的那刹那的治愈感，提高了搬砖的幸福度。不不，严谨来说，是搬砖时间里的幸福度。当然羽毛熊并不明白我那句话说的是啥，大概他理解为是提高我的职业技能，都随意。下面的英文学习方法是羽毛熊送的，读过一把呢，看过一遍，上传一遍，事不过三我应该会了

所以今天最大的幸福值来源于木鸟和羽毛熊。还有晚上，回家一开电脑，一个硕大的 merge 按钮，一下子就觉得是个 Lisa 让我合并的 pr，顺手就点了按钮。点完突然自己的脑子开机了，这是之前东阳提交过来的他参加开源之夏的代码..然后就开始悲观的情绪蔓延开来，要完蛋了，要被开掉了。找了老于，老于悠哉地，不对他说的是赶紧找 PM。振宁让我回撤了合并，然后警报解除，顺便学习了下如何撤回合并。晚上的幸福在于振宁和老于。

所以今天是跌跌跌，困。记了打卡，还是打卡吧。昨天还把在看的电子书安利给梦娜了。

2021.11.21 转眼番茄来超过四十八小时了 🐱

番茄真是一只超有亲和力的小猫咪，竟然能在那么短时间和我相处愉快。虽然有点小粘人，🤣 在吃姜面的时候一直喵喵，爬上椅子，然后试图把脑袋伸到外卖盒子里，被我一次次捞下去，一次次地和他说：这个你不能吃不能吃。

值得开心的事情是，他似乎养成了不上我床的习惯，经过挨打几次之后，似乎就记住了。下午睡午觉，散养他在房间，也没大概吧，爬上床。还是很不错的。就是喵喵叫，不知道隔壁的室友是否会被他吵到，希望对方不会被吵到。

这几天拍了不少他的照片，洗了不下百次的手，摸一次洗一次，晚上在写周报，他爬上椅子，懒得洗了索性就直接上键盘了。两天拖了五次地，md 原来怎么没发现我是个小洁癖呢。书架和收纳架擦过一遍，明天有时间把他常爬的桌子也擦一下。

刚拍的，猫咪似乎很喜欢爬高，爬到椅子上，想当初信誓旦旦的说他腿那么短肯定爬不上来我真的是 naive。把小球系在收纳架子上，他玩得不亦乐乎。

视频太大还传不上了 🤣 。感觉这两天，都和番茄玩，时间过得，仿佛是一个世纪，上一次这种恍如隔世的感觉似乎是在某次从另外一个城市回来，第一次是在高中的时候睡午觉，那时候 xi 转去了敖一中，有一次睡觉醒来和晓芬说什么，大概是和 xi 有关系的，她笑着说，你睡迷糊了吧。很多事情就是这样，梦记不清了，却对一些细节了然于胸，这些究竟是真实的记忆，还是后期美化，被自己记忆成记忆的加工片段呢？

似乎，有了范围，一切其他事情都不值得一提 🤪 包括周四刚开始启动的数位板事项，电视剧也看少了，更加讲卫生了，甚至六点不到都能爬起来而不是因为赶火车。

在航空箱系上一个毛线团，然后试图通过吹起让它飞起来，番茄大概看我像是个傻子在那噗噗噗的吹。

2021.11.25 一起喵喵喵喵喵

😂 这个小标题让我想到了下午摸鱼剪的鬼畜音频，喂，喂，喂。大概是太无聊了，所以觉得上周三和四王直播之前的测试竟然有点意思。而标题也代表了这一周的状态，疯狂地。。摸鱼。好像很忙碌，但是好像又很摸鱼，好像有产出，好像又没啥子成果。总觉得应该找个时间去梳理下这些东西，就像沉积，堆压已久，就差个时间去梳理。想辞职，留个空白时间也是，这个就有点意思了，双休周末不能思考，梳理吗？简而言之就是，仿佛一定要找个自己完全留出来的时间，就像平时一定要到了某个点才睡觉，或者看完某个章节再关闭 Kindle 一样，其实就是找了个借口，去“逃避”或者拖延一些事情，比如去睡觉，比如去思考。

梦娜刚问我，和换上番茄头像的她对话，会不会有一种番茄在喊我的感觉，因为一直对话框都在逗留在界面上，所以并咩有感觉。直到刚才切出去了，再切回来，真的有一种番茄在说话的感觉。你说，人的感觉是怎么来的呢？刚那个刹那，产生了个问题：这里的你，又是谁呢？

一周即将过去了，明天请假带番茄去打疫苗。似乎这一周都在惦记着在家的番茄，但是一周下来，发现自己其实更多的是出于责任在陪他玩，拖地，或者说一种奇怪的强迫症，这个事情和羽毛熊说过，不过他并没有说什么，fine，自己的事自己在意就好了，其实更深一点，引发的另外一个问题是，会不会以后，如果有的话，🤔 恋爱也好，性行为也好，都会变成一种责任呢。好像，例行公事的样子。再问一个问题，我喜欢番茄吗？喜欢吗？我喜欢猫吗？喜欢叫番茄的，在我家当室友的猫吗？什么是喜欢呢？感觉自己比好多人，都弱智很多。不明白很多东西，也许只是自己过于纠结一些定义。看到番茄心情会很好，也不会过多的责备和要求，大概是喜欢吧。这个问题，似乎，在很久之前也问过，自己喜欢小侄子吗？- -。我是有什么毛病吧？情感障碍？看了下百科定义，完全不符合症状。大概就是普通的脑子有毛病 🤷‍♂️

由于一周都在摸鱼，不过不只是这一周，似乎自己以来的习惯就很习惯性地把东西往后堆压，像好吃的东西也是，往后堆压，直到过期为止。这个习惯很不好，应该改掉。

数位板昨天练习了下，似乎应该找点教程来入门，而不是自己瞎几把画，不分轻重的。笔触大小也不知道。

当我没有番茄的时候，日记全是工作，当我有番茄之后，工作摸鱼也是他，日记也是他。最近看了羽毛熊家大脸，也许是叫这个名字，反正他也没纠正过我叫法，的照片，突然感觉番茄和我当室友好憋屈？可怜？对，施展不开。没有很宽敞的环境让他跑来跑去，也没有岁月静好的窗台撒满阳光等他光临。有的只有不小心会碰到的各种我的小杂物。就某个中午午休，突然就不睡觉了，开始闲鱼找房子，然后找人去帮找房子。似乎，临时起意，一段时间之后就会平复，那就是冲动消费。这几天又对房子没啥想法了，哦，这叫做不够坚定。现在自我批判的样子，让我想起了一个推油，将自己批自己的话写出来，自己都不忍心看自己对别人绝对说不出那么过分的话。🤔 看了下原推，这人非常的有修养，用这个词是因为他让我想到了明明，非常有修养，和人说谢谢，各种行为都会让你觉得这个人是如此的礼貌，有教养。

今天吴老师和四王，确切点是四王先说的丁哥要离职了。情绪就瞬间很低落，人离职，总是让我很惆怅，cbs 陈老师离职也是。关系也没多好，就一种分别感。人都说以后会再见，其实彼此，或者我心里很清楚，同事就是辞职了永不相见的一类人。像丁哥很久之前说自己微信会删人，同事离职之后也是，因为不会再往来。来来回回，有些人就是那么一段路。和丁哥说起她离职的事情，我说我有个留言册，你可以给我写吗？她说都谁写了，我说一个都没。看样子，真的要去买个小册子了。下次有机会和羽毛熊见面，让他也给我写个留言。

吴老师今天，难得，一般他不怎么找我闲聊。毕竟我是个闲聊不起来，只讲公事的人。说起公司的商业化，说起国家的政策，似乎，一切并不是很好。自己也不能乱花钱了，攒点钱，可是我攒的这些钱，能扛得住多大的社区动荡和风浪呢？又说了四王在疯狂救火，补锅的事情，让我去安慰下四王。我一个。。。社交渣，哪会安慰人，就买了点水果表示在慰问，找鹏威去拿了。四王微信会了个，今天的小天使，突然有点愣住了，哦，小天使这个词，好像不是很合适——因为上几周天天夸四王、明泉、小王杰他们是小天使 👼 我是不是惹大锅了。不过大家都没提，也许是我多心了。小天使这个词也挺好的，我该习惯别人夸我，而不是别人感谢夸我的时候，都下意识地否认，没什么。

番茄在旁边的椅子上睡着了，🤔 我是不是该考虑，直接以后不让他睡航空箱了，直接睡椅子上了，其实我一直保障的就是我睡觉他不要来床上打扰我睡觉，刚还训练了他半天，让他从椅子上来床上窝着，毕竟今天天冷。训练未果，后来强制捞过来了，在啃床上东西的时候被我吓了一跳自己又跳下去了，撞到了行李箱（果然房间太小了），好奇小猫咪撞到不会疼吗，或者受伤吗，好多次看他跑贼快，撞到各种坚硬物体，duang，听着声音我都觉得疼，他似乎没有任何的反响，就喵喵了几声。

2021.11.29 十一月就要结束啦 🔚

突然发现还有结束的 emoji 索性直接用了，中午吃完饭，站着写写日记也挺好的。

小番茄来家一周了，感觉似乎公司之外重心都在他身上，不经想到另外一个问题，等葱白回家了，我该如何处理陪伴问题呢。也许接下来的一周，应该换个和番茄的相处方式。

无疑目前和小番茄相处是愉快的，虽然昨天他不肯吃内驱药，反复折腾之下，浪费一颗药之后，自己情绪有点崩坏，以致于用毛巾裹住他的时候似乎感受到了自己的暴怒和不“温柔”非常粗暴。当下就意识到了，用一个词来形容就是粗暴，虽然没发脾气，揍他或骂他之类的，因为有理智知道揍他和骂他并不能解决问题。以及，惊愕于自己那时候的情绪变化，自己也是个凶残的分子这一事实。原因只是因为不顺意，不顺自己的意思便失去了情绪管控能力。这并非是一件好事。

昨天是二十八号，顺便给番茄开了一罐罐头，仅当作庆祝他生日（每月庆祝一次），也许也有和凶残自己和解的意思。

早上开例会，思为在说给一个小白花了很久时间然后出类一个问题，言辞之间虽然温和，但是是略有一丝丝（很少成分）的抱怨。老生常谈的问题，说过很多次珍惜自己的时间，以及分清重点，很多事情都重要的其实就没有什么重要的。半年过去了，似乎依旧没有什么**上的转变，思为依然觉得每件事情都很重要，有意义要去做。而我，也失去了再重复提醒的动力。共识达成不了，也许或者可能某个刹那能灵光一闪，突然就达成共识了。刚突然想到，这也是人类思维多样性的体现，每个人的价值观就是不一样的，即便我认为如此更好，但对别人而言并非是一个他觉得更好的方式，仅仅是他认为。而共识便是，大家都认为如此更好，反过来我是在说服他接受我的更好，本身我已经否定了他现行为的是否更好的可能性，所以是单方面地说服和接受，而非共识探讨。

早上依旧是无聊的例会，自己苛刻的毛病发挥的淋漓尽致，依旧是表达了 A 想法相反 B 想法被他人提出并佐证的时候，说对，我也是那么想的 Hera，我不知道他人怎么看待这个做法，就针对个人而言，非常讨厌这种，现在尝试说下自己讨厌的点是哪好了。虽然表达了自己的看法，但是没有意识到要维护自己的看法，以及表赞成的时候就过于不动脑子敷衍，我讨厌的点就是，无思考，没有**交流，谈话是没有任何意义的。

晚上要带番茄再去洗耳朵，洗了三次三个医生，每次都能问点小知识，也挺好的。

番茄常抬头望着天，我也不知道他在看什么，我只知道我在看他。他看得如此专注，专注到我不知道他何时看着看着沉睡而去。而我，哪怕一次也好，从来没有过看着蔚蓝的天沉沉地睡去。

一般，这时候的葱白像极了工作时的我，无心理会周遭无聊的事物，沉静地在一个角落，伸展开前肢，塔拉着脑袋昏昏欲睡。

就这样，两位室友不约而同地在某个时刻默契地各自占据一方睡去，给我留下大把可以挥霍的时光。

立个连续做到某件事的 flag，这次是到找到新工作之前不买任何非必需的生活用品，包括给别人的礼物。

• Day 1 05.31
• Day 2 06.01
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这个问题，是早上在地铁里听到一席的 Talk，老主题的演讲者说到的，老是伴随着疾病的，最可怕的疾病便是阿兹海默症，一个老太太，开开心心地迎接回远嫁她乡的女儿，吃饭的时候出去院子里转悠一会回来，便对着女儿怒吼：你是谁，你为什么会在我家里。这个故事且不论真实性，听到这个故事，脑海里就浮现了一个问题，当记忆开始出现偏差的时候，到底人是处于何种状态，到底会想些什么呢？

这个问题也出现在下午和慧慧同学聊天的时候，就是，人处于他人觉得你不正常状态，不和自然对话的状态下，到底脑子立会想些什么。我想知道，家里、医生严重患病，不正常的慧慧到底在想些什么，我和她发微信，她读取的时候，又在想什么，她知道给她发消息的人是好久之前和她一块吃小龙虾的我吗，还是单纯地有一条信息出现了，那承载信息的文字，又是怎么被处理的呢。这些答案，她清醒的时候，我不知道，现在我更不知道，而我，好像也很难进入一种非正常状态，不知那是什么一种体验呢。

假使，我也“疯了”或者说思觉失调，那恢复正常态的自己，能清楚明白之前处于非正常态自己的所思所想吗？这个问题，无解…

不知道是幸运还是不幸，现在才是第一次得新冠。搁在大多数之前已经得到新冠的人身上，或者是经历过两次新冠的人，我这种人自然是幸运的。而相对的，总有一戳人是比我这个单样本幸运的，他们并未得过新冠，甚至他们比我过着更不健康的生活，自然是说我的编辑朋友 Mona。

不过，康复的时候，自然是要讲点开心的，说说这次难得的断断续续发烧的经历。高中的数学说，连续是个不间断的过程，不存在断点，所以严谨点，新冠让我了一个不连续的发烧经历。

哦，原来我是发烧了

一周之前的今天，半夜醒来，仿佛自己在梦中醒来一样，可能是发烧带走了体表感知，对温度失去了感知，有一种恍惚感，那种清醒和不真实之间的朦胧感，但是我记得我抬手看过手表，持续不下的心跳——手表告诉我，你的心脏过去一直都维持在 90+ 的心率。那时候还没有意识到，我是发烧了，可见我这个人类对发烧是缺乏认知的，也是从记忆开始已经少有发烧经历。

由于葱白一直有我半夜醒了，并从某个神秘地方跳上床，找我揉揉抱抱的习惯，这次依旧不例外，她从床尾走到床头和我难得独处一会，而我也在很长的时间没想过一个问题是：新冠是否会传染给家里的猫咪们。

所以第一天，虽然身体不适，但是我并没有意识到这是身体有问题，直到后来四五点再醒来，脑子里冒出来一个想法，也许我的心跳告诉我是身体不适，“你应该测试个体温”。至此，拉开了我的新冠之旅，从早上起来的 38.0 摄氏度的体温计开始。

有意思的是，缺乏对新冠的认知，以及许久没有经历发烧，早上量完，中午继续测体温，一个难过的事情：烧退了。为什么难过呢？因为发烧是难得的，我竟然没有拍下高温的体温计。——而这个遗憾，直到一个星期之后我近乎康复的时候，依旧没有圆满。

让我讨厌的反复发烧

如果说第一天发现自己发烧，有点新奇的话。很快，新鲜劲就过了，到了第三天，周日的时候，当体温继续起来，中午下去，下午睡醒再涨起来。已经没有了发烧的新体验，只剩下何时结束这种反反复复日子的疑问。

就这样，早上起来 37.4-38，中午稳定在 37.4-37.6，下午在 37.6-38.5 之间波动的日子，过了五天。终于，第五天，一天都没有再高于 37.6 的提问，而在这个过程中，我也知道了一个成年人 37.7 以上才能叫做发烧。跑去测了抗原，依旧是双道杠，这个感觉一点都不好，但是理智告诉自己：这是合理的，你不能指望你不烧了就转阴了。

渐渐淡去的双杠

时间是个很牛逼的 buff，加上一点就有不同的反应，何况我加了整整七天，从昨天的淡淡的双道杠到现在的单杠，不知道是时间让双杠褪色，还是病毒终究是要退出历史舞台，简单来说，科学的测量法告诉我：你已经康复，不用担心出去传播病毒。

新冠我看见了

整个康复过程，我的编辑朋友，我的母亲（因为阳了那天是我哥一家子原本要来我家吃饭的日子），我的同事们都与我相伴。我就像一个旁观者，看着她们是如何处理的，我的编辑朋友给我点了外卖；我的母亲早晚会有一条信息，虽然期间她安利我买中药一度让我失去了风度准备怼她，最后忍住了；而看似关系好的同事呢？言语之间的关系自然是少不了了，但是这也分了很多种同事，之前所有人都觉得和我关系很好的至贤，之间没问过一句我的病情，一直混在一个群里扯皮的建娜和婷婷，我不知道是礼貌性关心还是别的，倒是每天会问我的康复情况，让我感到吃惊的反倒是安祺，或许是回礼之前她阳了我给她送的慰问品，安祺送了水果和奶制品给我，而这些物资让我也第一次去审视同事、朋友是如何对待同一件事。

说实在，尽管我的失望无足轻重，但是依旧非常失望至贤和其他人，大概，正如我自己和海薇说过的那样，我曾经有过一种默默的期待，希望她们能给我一点意外的关怀。

TODO

#49

#48

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• 周边获取方式
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2023.05.26 那只死去的小鸭子

总想敲字留下什么，但是总是懒得去打开网页。但是因为新冠的缘故，一种想记录的心情无处安放，并留在在 issue 正文中。

这个标题是来自周末还是什么时候四王和我说的，他带一可去公园看到的跟丢鸭群，去了另外一个鸭群，被活活按死在水中的故事。刚好，今早我补齐了之前在机核刷到的《竖琴海豹》 的纪录片，当中也有个场景，讲述了幼年海豹和母亲走失，遭到各个不同家庭的驱逐，最后死在冰上的故事。而旁白是：这是一个人类无法插手（干预）的野生世界。

四王看完鸭子死去的过程，本想记录，据说停了好几次，需要强大的心理素质。生命是脆弱，且经不起啄、咬的。

而看竖琴海豹的过程中，我突然发现纪录片这种形式，不同于我喜欢的电视剧，它非常安静，而时长又比电视剧长。也许用来训练我的耐心，忍耐一些安静的事物，是非常合适的。诚然，我在看电视剧的过程中会获得一些人物处理方式的思维，或者是一些人生感悟，但是，功利角度，它的收获和我投入的时间，完全是不成比例的。

2023.05.27 好热，好热，夏天真的来了

今天天气阴阴的，一点点圆润太阳都见不到，但不妨碍炎热在空气中弥漫开。不知道是不是小区捉虫，哦，这里貌似不能用 debug，侧耳也就是眼睛斜到一觉，注意力集中在耳朵，听了下，没有，一丝丝蝉鸣都没。

于是，人工蝉鸣开始了，在房间里对着葱白喊了三声：好热、好热、好热。正式的，我们三的夏天开始了。小猫咪的耳温正常是 38-39，不知道，他们俩的夏天是否会比我迟点到来。至少，黏糊、闷热，已经出场，剩下就是他们俩先察觉还是我先察觉，看了一眼房间，番茄和葱白不见踪影，估计是在某个角落底下缩着。不严谨地说，我们一起入夏了。

回顾过往的夏天，去年辞职了，开心地宅在空调房里度过了，几乎白天不出门，隔着房间的玻璃，阻挡了阳台两台空调外机的热量，也同看似正常的夏天隔绝了。再往前一年，已经不记得了。反倒是小时候的夏天记得，但是具体的年份已经模糊了，记得已经卖掉的老房子一楼凉快的瓷砖，和老妈一起躺在席子上，摇着扇子，没有风扇也很凉快的夏天。老房子的后院有一口井，在夏天的时候，碰一碰尤其的冰凉，它也的确冰镇过西瓜。老房子的夏天似乎一直只有老妈和我，哥哥不知道在哪里，现在回想起来一个高中生、大学生，为何没有暑假在家呢。也许是我自己将他从记忆中剔除了，把凉爽的记忆留给了我自己。再往前，是老家的老房子，一栋两层的自建房，门前有一条小河，夏天会有外婆送来的一箱子荔枝，还有一个膨化的白色、干脆的不知名油炸物，貌似那叫做乞巧节，我可以吃一箱箱的荔枝，再大点就是葡萄，冷冻在冰箱里，也是非常快乐的夏天。

小时候的快乐，似乎长大了能轻易获得，一箱子的荔枝，一大串的葡萄，不管是冷冻还是冷藏，只要花钱就可以。但是，那份单纯食物带来的快乐，已经不复存在，而周遭，也没有了一起吃荔枝的小伙伴，只剩下两只喊不动的小猫咪。

2023.05.30 如果当时（没）发生了，就好了

事情源自于 tison 的群，没错，我的渣英文水平再次暴露无遗，这是群里发的那张图：

不知道是不是新冠的原因（自然不是）看文字老是看漏，或者是没带脑子，于是解读错了上面的图，当然更重要的是那几个英文单词被我选择性忽略了，于是发了一个非常诡异的发言（完全是马头不对驴嘴——这句话的正确表达是牛头不对马嘴）。后来去推特刷了下 rustconf 的前因后果，然后发现阿西吧，自己脑子装的都是 shit。

但是，我也发现了个有意思的事情，就是群里的 Twice，这个人我非常喜欢，我喜欢一切会用语言去、事实去反驳他人言辞的人，一种成年人不懂的非礼貌回复，我喜欢有棱角的人，基本上我在群里的发言，有任何不妥，他都会指出来，这种能让我 wow 到的人，真的很不错。

嘿嘿，tison 群里大佬多得一笔，除了 Twice，还有个 Xuanwo，这两个人都是性格分明的年轻人模样，并非是说生理年龄，而是处事年龄，非常喜欢他们俩说话和思维方式。

经过那么一遭，我又冒起来了：我要学英语的念头去，这个无数次起起落落的想法，和之前的任何一次应该没有任何区别，结果就是无疾而终，但是希望这次持久一点点，因为真的很丢人。

昨天，和小萌聊了下我的离职申请。喊老板小萌而非 Sherman 总有一种戏谑感。不得不说，他是个好人，我能感受到他在努力挽留我，而我也感受到我的弱说服力，没能说服他我离职的合理性。但是他的开场白是我没想到的，我不知道是 gina 的缘故，和小萌说过 Joe 是个优秀的文档，还是老板自己也深以为是。简单来说，一开头小萌就说 Joe 的离职是让他非常遗憾的事情，他也提到了之前和吴老师提过要提升 Joe 做文档负责人，但是被吴老师回绝了。和老板聊后，我在微信问了 Joe，如果去年年底他变成文档负责人，他是不是不跑路了。他的回复是：“是”。自然，这种如果当时发生了就好的遗憾，是没法弥补的。

自然，知道这个消息的我让我更加不爽吴老师。也许是自己过于普通的缘故，反而让很多处事方式我会相对偏执，比较激烈。比如这件事，再如上周吴老师逼着阳着的我去 office 和 HR 聊离职，都让我情绪非常飙升。人和人的相处非常神奇，对他人的印象会一点点地被修改，时间久了，之前觉得不错的人现在非常不耻。无论是居家被驳回我用了所有年假补上工作日，还是 Joe 的离开，我的离职申请被搁浅 25 天才被审批，这些加起来，半年的时候，我已经不再尊重吴老师这个人，但是我保留对某个人的尊重，即 care 某个人的心情。就像小萌和我聊社区，其实我没说，把那两个**都开了吧，压根就没事情做，或者是对吴老师的不满，以及老板让我负责社区我的极力拒绝，因为我知道这些都会影响他人的情绪。

诚然，这个选择是对公司不利的，我不够理性地选择为公司好的方式，而是选择了我自己倾向的方式，选择符合自己价值观的选项。到头来，我也不是个十分理性的人。

2022 参见 #30

这是昨天想到一个注意，每个超市每件商品对可以生成一个评价列表页，说明某天的苹果香蕉橙新鲜度，逛超市的时候可以扫描，md 我一个二维码厌恶选手竟然试图在商品标牌加入二维码。

看样子是反二维码不够彻底。

加入某个可被人查看的评价信息，那么应该还蛮有意思。但是转念一样，刷单系统。罢了，idea dead

这个词在上次的读后感【起标题是件很难的事】，里面有提及过。但那篇小短文更多的是文章的一个读后感。

为什么突然想写个朋友的小短文，大概是坤仔刚微信说“除了你不当我是朋友，其他都挺不错的”。原本想反问一句，朋友是什么。想了想，交流不到一块的不必交流。回了个“全公司就贤贤是我朋友”结束了对话。这种思考题，还是留着给自己吧。

朋友是什么呢？

如果这是个定义，不妨看下 wiki 的定义：

朋友，是指人际关系已经发展到一定程度的人。他们之间通常没有血缘关系，但又十分亲密。他们的性格、兴趣等可能较为相似，而且可能经常一起活动。他们亦会互相帮助，例如聆听对方烦恼和给对方建议。朋友是能够信任的伙伴。

我的朋友们

抽取下关键词：亲密、相似、聆听烦恼、建议和信任。

不看第一个关键词，剩下四个，回顾下 30 多年（原来我已经如此大岁数了）来，符合定义的朋友们，如果按照认识时间倒序的话：

• ve：贤贤
• 掘金：羽毛熊、梦娜、柚子茶
• SF：文静、依云
• 象文：泮泮
• 搜房：小叶子
• 太极：阳仔
• 大学：小瑶子、旭旭、aiweili
• 十八岁之前
  • 高中：Xi、思巧、HW
  • 初中：云帆
  • 小学：思思
  • 出生：烁烁佳佳

而十八岁的时候，算中二？哦，更恰当的词是，非主流，将所有朋友的名字取了个字组成了下面的话，非主流管它叫诗：

木易成舟汶水流，青筝独上二重楼。苏水滔葬帆非尽，零云微曦静思霜。

前面两句应该是自己的名字，后面的苏是思巧，帆是云帆，微是 HW，曦是 Xi，思是思思，霜是我亲爱的姐姐烁烁佳佳。而这个版本之前貌似还有个版本，大概也是朋友们的名字。

渐渐的，上面的人成为了微信好友的一员。随着手机的更换，再打开聊天窗口，连上一条信息都没有。比起上一条信息停留在某年某月某日，这种打开空白的，才是我的常态。之前和小俊俊说，别难过朋友就是陪伴你走过一路的人。这个验证了我的成长（成年人了能用成长这个词吗），现在的朋友，就剩下了梦娜，HW，贤贤和羽毛熊（单方面朋友），烁烁佳佳也成为了家人而非朋友，思思也是类似一种家人的存在。

当然还有一些网友，网友就是瞬间朋友，比如传奇老师，比如零二老师，比如黑哥哥，比如 De…

我的朋友定义

所以，回到定义，我的朋友是什么？首先是喜欢，这个词也有些笼统，大概是这个人某种品质，对应 wiki 的相似，一般我的朋友们都很真诚、不逐流的少年感，草，真善两字就概括完了。

然后就是建议，一般能给我建议的人脑子都比较清楚，对事物有自己的看法和见解。

还有最后吗？简单点。

喜欢就完事了。😂 对自己喜欢的人总有无限的包容性，怎么样都能好好相处。而专业性能得到很高的好感度，比如，贤贤的财务知识就非常的专业。

2021.09.24 社恐迈出的第一步 🥳

算是幸运吧，新人里面认识了个人，因为他活跃在微信群里回复别人的问题，就加上好友闲扯了一番。不过，最重要的是，他媳妇好看，拥有美好事物的人总是个好相处的人。

也算是个意外，本来只是想分发，哦，羽毛熊管这个行为叫做分销。分销下昨天搬运回来的一世酱的云南特产——鲜花饼，插个楼，鲜花云腿饼真的还挺好吃的。后来发现，他并没有在 Office 有自己的工位，而是一堆人在海王星会议室里办公，于是就一个场景出现了…带着一盒和五个鲜花饼去看望，看望用在这里大概是不合适的，去认识新人。

第一次刚去的时候，就草草地介绍了下自己，然后饼发完就走了。- -，回来又很不甘心，像极了看鬼片想看又不敢看的样子，就暗戳戳地问木鸟小哥，我可以再去一次认识下人吗？他说：你不是社恐吗？回：但是又想去认识下。

于是又去了，想了想还带上了手机，虽然好像气氛不是很好，好歹，最后还是认识了四个人，然后微信好友 count +3。也算是迈出去社恐的第一步了，接下来的就是，下周二的直播了。第一次直播，虽然不露脸，光想到直播就够我紧张的了。

和今天一样，就是想试试去认识人，想去试试直播，让大家认识下自己。好在，认识的人都很好，像吴老哥，被我磨几下就答应了做个直播，还挺开心的，有点让人感动，认识的人都好好，像极了各种小天使。

2021.09.28 吃大鼓的一天 🍜

最近记性很差，本来就不好，变得更加雪上加霜。打开手机，却不记得打开是为了什么。

好在此时坐在大鼓的我，知道我现在在等上菜。推上说过，有人说过几年再来杭州，一瞬间突然觉得自己没有将来，或者未来，对目前的我而言，好像并不存在，只是一味地活着，今天搬今天的砖，吃今天的饭，熬明天的夜。

未来，好像很遥远。也零零散散地做过一些计划，但是制定的一刹那，我好像是个有未来的人，因为它在我的构思里。完成了计划制定，似乎我又成了一个没有未来的人。

最近尝试去，好像不能用尝试去，而是多和一些人交流，虽然好像更了解他们了，却又更遥远了。因为每个人都让我很羡慕，也是和未来的话题一样，一刹那，感觉自己如此的普通平凡，对，是一种暗淡的状态。而对话窗对面的人如此的善良，嗯，闪亮简善良。一瞬间，感觉到了距离。

情绪都是灵光一闪的产物，但是最近闪的过于频繁，这是要开始预警情绪要开始崩溃了吗？🤪

恰饭，又开始吃今天的饭。不想明天的事

2021.09.29 我的要好朋友们都好好 😍

和羽毛熊随意胡扯的时候，说起来了，嗯？表白？好像不是，算不上多喜欢。那管那个叫什么呢？约相亲好了。和小狼约相亲的事情，说应该去蹭一张好人卡。

于是就去了，然后又弯弯绕绕被打发回来了，问了羽毛熊一个，恋爱是什么的问题，顺便截图了下这个问题的由来。

原来人和人的表达能力真的是有超级大距离的，他一句话就能说清楚小狼的毛病，我说半天也说不清楚，就应该讲下当下自己的看法而非需要弯弯绕绕让对方去看了再表达。

当然，按照我的理解，小狼的做法大概是为了让双方交流有一定的理解基础。不过，形式好像有点费劲。

反正都可以。不过羽毛熊倒是和至贤一样安慰到我了，就感受到了来自朋友的关爱。就像至贤喷肖肖相亲对象都是狗东西的时候的样子，义愤填膺的，就这个朋友真好。羽毛熊也是，这两个朋友都好好。好到，md 好像自卑了何德何能有这两个朋友呢。哦，周海薇也很棒。我的朋友们都好好，日常让我感受到美好，可以管它叫做爱吗。被朋友们喜爱。哦。不对，好像合理的词是呵护，被朋友们呵护的感觉真好。她她她他太好了。一个至贤，一个海薇，一个梦娜，一个羽毛熊，虽然不知道他叫啥。这些朋友们好好。

被温柔对待的一天 😍 棒棒的清蒸的朋友们。

2021.01.01

• 01. 年会表演节目的 idea done，写好脚本和旁白就好了；
• 02. 马里奥赛车 100cc 拿了 2 个站；
• 03. 想好了工作日常的主题切入点；

2021.01.14

• 04. 解决了手机和电脑搜索不到耳机蓝牙的问题

2021.04

2021.04.29

• 05. Get 自己可以改进的 2 个点：关注自己，以及坚持做一件事情

2020 篇

• #4

2021 篇

• #10

• 2021.03.09 18 时，住宅三楼的小哥帮我按了电梯。
• 2021.03.11 20 时，外卖小哥超 nice 等我开门了把外卖交到我手里才走。
• 2021.03.14 13 时，一直点的轻井泽外卖，问了他们家乌冬面的牌子，店家好心告诉我了，开心 **
• 2021.03.24 9 时，合作的 pr 小姐姐友情提醒了我查看邮件，避免了 pr 开天窗
• 2021.06.19 17 时，一个路过小哥看我搬快递很辛苦，问我要不要他帮忙

2020.11.02 人生的第一台吸尘器 🏄‍♂️

双十一的第一个收到的是吸尘器，虽然组装花了一丢丢时间，最后也没顺利地收纳成功，但是整体流程算是顺利的。然后 wwuwuwu 地开始吸尘，喜欢的档有点扰民，好在左右隔壁都没人住，说起来 525 的妹纸好久没见过了，自从搬进来之后就没进过，没搬进来之前偶尔来这边，能看见她开着的门，以及传出的清脆吉他声，或者说是尤克里里音。

吸尘器还挺神奇的，地上的头发都能吸走，这比扫码可好用多了，兴高采烈地和慧慧同学分享了，消息已发送未回复，大概是对吸尘器这个话题不感冒，正如，她昨天开心地说起 5G，我不感冒，用鸡蛋和小鸡比喻过去一般。

原本打算自己做饭的，冰箱里还有嗷嗷待开的豆腐，和尚未叶茎分离的空心菜，最后都只是在冰箱的留宿时间 +24H。

2020.11.03 HG 微博做了今年的第一个抽奖 🤗

虽然抽奖的结果有些，emm，不尽人意，也是好久没做微博转发了，自从掘金离职之后，有一段时间，感觉微博流量直线下降，而这个下降趋势至今未停的样子。不过，WC 比 WC，微博相对微信还是稍微好点的，至少 Open 点，不会因为你这个链接不是微信生态的而不能跳转。

老妈说我瘦了。我是一脸懵逼，感觉她好久没见我了，她说上周三我去给小侄子送香蕉见过，好像是的，不过瘦这个就很神奇。感觉，相比在阿姐鼓家，自己住好像是饮食随意很多，在阿姐鼓家，虽然老妈做的饭便不好吃，我吃的也不多，但是总的来说还是一日三餐，反观现在，倒是偶尔自己饿了才去点外卖，送到的时候经常周末两三点才吃午饭，的确是有些，尚待改进吧。

今天至贤，和 Jude 说徐飞要被开了，就是有点小惆怅，虽然这人吧，我也不喜欢，偶尔提起也会说公司怎么不开掉他。但是真的被开了又觉得很唏嘘，开掉的原因也不是摸鱼，也不是技术差，而是一而再再而三地和同事说：公司不行啦，要倒闭了，没前途。两次足以，就那么被开掉了。说到开掉员工，现在的公司应该是我工作以来，第一次遇到同事被开除的公司了，不只是一个员工，前面还有两个老板本来很喜欢的员工被开了，反正就是神奇，突然有一天就没人了。再说回徐飞被开的事情，徐飞在我这是一个油腻的年轻人，许比我年长，或小于我，但是总归在我这是一个有一点社会阅历，为人处事有些中年人风范的人，竟然会犯和不熟同事吐槽公司的错误，还是和刚入职的实习生和 HR 关系好的前同事，不明白，人的脑回路总是那么神奇。

2020.11.04 今天的拉面很好吃 🍜

刚写小狗钱钱日记的时候发现，好像，每天也不是都有成功的事情可以写，#也许是我自己太失败呢。

今天谈绩效了，吴老师说是 3+，然后自己就自然以为整个部门都是 3+，毕竟一直觉得，像是考试，平均分是 70，那我永远是那 68 或者 71 的人，我的成绩单就是平均值，所以谈完出来叫刘昭的时候，和她说，超过预算，比正常好。结果她只是一个 3。这个滋味就很难描述了，像是，你一个同学，比你勤奋，比你认真，但是最后成绩单她却是低于你。和至贤说起的时候，至贤说，这也正常，因为公司给刘昭的级别是 7，我是 6，自然二者的心里期盼是不一致的。至贤那么一说的确是开导到了我，刘昭也说，因为本身海外的运营做的便不好，总是需要有一个背锅仔的，我也觉得很合理。就是这样，虽然有时候看似很不合理总能找到一些理由合理化。

谈绩效的时候，老板说起了产品的发展路径，用户互动-社区反哺-生态对接，这个蓝图饼我还吃的挺开心的，至少路径上来说，路线是开放的，只不过老板的想法和做法就很背离。

下班回来的路上，看见蛋蛋给发的文章预览，真心佩服他帮我改的措辞。每当这种时候，也不会感叹自己读书少，就觉得他/她怎么可以那么写呢，写出来的话真有意思。GitHub 编程入门系列其实是一个我想蹭 SEO 的文章，其实一直觉得 HelloGitHub 挺好的，虽然，老和蛋蛋起争执，但是至少我想做的事情，想写的文章主题，我都可以自己写，虽然偶尔蛋蛋会改标题，改措辞不和我打招呼，好像也就和交出去的孩子不是自家的一般，不去据理力争。据理力争这个词有意思，如果我不占道理这边，是不是，emm，就是蛮横无理，🤔 大抵如此。

早上朵儿说，我是不是很少和男孩纸打交道，我说，便不是，我的男性朋友挺多的，大概他是觉得在送礼物，或者相处过程中不应该是女的主动送东西？大概意思是这个吧，但是朋友之间，看到好东西分享下不是很正常吗。就像周海薇觉得小青桔好喝，给我寄过来两罐一样，我觉得山核桃好吃给她寄过去几罐一般，好像和性别无关，就是分享。

下班地铁上刷微博看到一个人说，看川普和拜登投票像是看赛马，突然想起今年，好似是今年吧，看蔡英文？反正**总统选举也很有意思，甚至看了 YouTube 直播，只是有点唏嘘，有生之年大概是自己参与不到这件事，成为一张投票了，如果是在大陆，也两个人竞选国家主席，而我有一票可以投，这感觉刺激多了。压你，管上，大你，反超，多你一票，多有意思的事情啊。

2020.11.05 在公司完成了阅读任务

介于 HR 一直没有把考勤表给至贤，所有惨兮兮的至贤要加班，于是，我就百无聊赖地在公司看书等她加班完成，说到这个事情，职场吧，尤其是这家公司，开始让我有了职场这个概念，比如徐飞被开，比如公司的人情世故，在这家公司之前，基本上都是一心做事，不需要管公司的事情，八卦也好，人员变动也好，大家的目标都很一致，做好的自己的事情，但是这家公司不是，有各种弯弯绕绕地处事方式，要做事先做人。回到至贤加班的事情，人事真是一个很神奇的岗位，个人一直以为这是仅次于运营，对人性之类最了解，因此会注意自己言行举止的岗位。但，不是，每次内推给婷婷没有简历进度反馈直到自己主动去问，也不一定给结果，到现在让财务去做考勤表，再财务反抗不做考勤人事自己做，到考勤表发工资前迟迟不交。这个深知职场“生存”方式的岗位的人，竟然犯了那么多我认为的是错误的职场错误，也许，我认为的不正确的事情，并非职场错误。Fine，let it go

就至贤加班的事情，自己在工位看完了北野武的《菊次郎的夏天》，顺便开始看一本新的书——《怪诞行为学》，撇开开头的序言让我有点想弃书之外，开始正文的第一章就很有意思，假设-实验验证-得出结论，这种形式的书籍就很棒，好比第一章的诱饵效应，用 A B B- 的三个项来做实验，假如一个杂志的全年电子版是 58，印刷版是 128，电子版+印刷版是 128，那么购买第三个的会是大多数，记得数据是 16:0:84，如果去掉 B-（印刷版），那实验结果就是 68：32，这个现象就很神奇了，所以很多商品也设定了这种陷阱来提高整体的销售额，当然单个消费者好似占到了便宜，但是，理性来说，至少有 52 个人因为要占便宜，非理性多花了钱。第二章的实验是相对论，锚，一件物品的内部价值你不明确，就会通过对比来获得价值，举个例子，如果你从未买过电视机，第一台电视机价格是 3,000 那么随后就会拿它作为基准来衡量其他的电视机，即为参考系，系数 1。这两个结论都挺有意思的。

2020.11.16 好久没更新扎小人日记 🎬

回想了下，周末基本上宅家，无所可做自然无事可写，至于其他，上周在干什么呢？每当想到周回忆的问题，一般是，写周报。

我司将周报的时间提到了周六之前，大概是老板实在难以忍受员工周一上班才开始写上周回忆录，要周一上午十一点才能收起所有人的周报，想了此法。不过老板的脑回路一向和我不同，大概只是其一，whatever。

说到老板，Sherman 谈绩效的时候我反馈了绩效自评和他评可以收集相关的建议反馈给对应的人吗，以有则改之无则加勉。今天看了绩效的返回表，建议和自己想得差不多，最明显的就是聊天窗口和你可以扯很多，但是在办公室里说话半句多。我也反思了这是为什么，面对面和人聊得少是因为，聊天是很耗精力，以及自己的脑子跟不上语速，最重要的是，我不喜欢这个人便不想浪费时间和他 social，应酬对我而言是一件万分不想勉强自己去做的事情。但是网上呢？为什么我又会花时间在网上 social 呢，嗯！答案只有一个，太闲了，除此之外呢？大概是为了事情更好地完成，以及给谈话对方一个好的聊天体验，如此一想，遍历下来，我话少的 social 场景大多是多人，我不需要多说话，以及，没有特别喜欢的人的一对一场景。

那么一说，逻辑漏洞出来了，全司我最喜欢的 Dev 伊老师和甘师傅，即便面对面，我也不会和他们多说话，🤔 那是为什么呢？好奇！我对他们并不好奇，所以主动发起对话的意愿过低，来来回回，其实一言蔽之：不善言谈就完事了。

用手机打字还是有点累的，刚在 Google 啥子，应用商城叫啥来这，Google Play 把 GitHub 客户端下下来了，有意思的是，iOS 下不了 GitHub，但是可以下 kindle。Android 可以下 GitHub，却不能下 kindle，两个原因都一样，所在地区不支持 🙃 这都什么世界，流行话就是都是什么人间疾苦。

研究了好多天的新机购买计划，在 Pixel 和 iPhone 选，当然是无脑前者了，但是考虑到我的渣渣使用水平驾驭不了自由的 Android 以及已经有一台 2xl，现在在我手里吐出文字的小机子，就购买意愿变成了 iPhone。原以为和 iOS 系统一样从六到八升级的时候，真丑，什么鬼玩意，扁平 icon 没灵魂，到现在看到之前 iOS 系统圆润饱满的图标...丑...

但是这种喜新厌旧并没有延续到换机，三摄和双摄，都很丑，单摄的疯八又不是新款，最重要的是尺寸，用习惯的 6s 是四寸七的，刚刚好，即便 pixel 2xl 是五存七，也是用不习惯，手便不是很大，以及，揣在兜兜里，实在放不下。而可怜的 6s 只有 1771 的电，被我用的只剩下百分之七十一，续命呗，双十一买了个充电宝，相信未来的一年大概我都不会再考虑换手机，就等着快到夏季的时候去官网换块电池了。

2020.11.19 做了两个月来的第一顿晚饭 🐻

昨天到的除湿机，拆了自然是要上场的，结果就是，好惨的一人，早上起来满心欢喜以为湿度是三十或者四十，结果地上一滩水，回想了下，半平方，厚度零点五公分。处理事故的下场自然是要迟到了，严格意义上，按照公司十点迟到标准，每天九点十几分到的我实在是难以用迟到形容。但是假使，按照至贤，就是我司最可爱的财务小姐姐的九点标准，那，是迟到了。看到用可爱来形容至贤，突然想起上上周，也许是一个月之前，打印完的至贤悄咪咪地来我工位，手从胳肢窝掏出一个小心心，笑死，应该是乐死了我了，第一次发现有人可以那么可爱，还有第一次和肖肖吃饭，义愤填膺地骂着和肖肖相亲人狗东西的至贤，也让我看到了妹纸间的友谊真有意思，一般这种抱打不平的友情，我只在电视剧里见过，真是有意思的至贤。非常可爱的人

说回早上激昂，冒冒失失出门，拐弯口的时候差点被车撞了，估计我被突然冒出来的车子吓到了，车主被我被吓到的表情吓到了，差点打滑的时候，脑子里冒出一句话，诸事不宜，今天倒霉透了...好像印象中很少自己会用倒霉透了来形容某件事，运气一般是不值一提的事情。

早上和刘昭开了一个冗长的话，两个小时，说了内容安排，说了活动，说了周边，当然开会之前还和小狼争论了一番，不知为何每次看见小狼的样子忍不住要去怼，或者说是反驳他，语气不好，这样很不好，深呼吸，做个平和的中年人。所以，十二点半出会议室的我，吃了，不大好吃的轻食，突然很想念北京望京 Soho 楼下的蔬小盒，看，我还能记得它的名字，可见很好吃。因为不吃酱的我，难得遇到一家不用酱光吃也很好吃的饭。该死的 vp 每天没事干，就闲鸡儿蛋疼管我们 🙃🙃 我惨不忍睹的午休直接砍了半小时，脑子回想了下，掘金的午休时间好像也是十二点到一点，那我为啥没有半点愤懑呢？当然是因为自己是明明的脑残粉...的吧，也是不满政府作风的 vp，鸡毛蒜皮的事都要夸大，下午去倒水听见他和乔治说之前银行采购的时候，真是有意思，😆😆 突然觉得一天天的自己像是一个看戏的。

今天的两个有点惆怅的消息应该是羽毛🐻说要离职，当然我是不会劝他留下，再想想，结合他之前一直觉得人生没啥乐趣，加班成狗的聊天，即使是大厂又怎么样呢，最重要的是开心吧，虽然我在我司也麻麻得，但是至少总的来说还是开心的，上级的刘昭能和我很快达成共识，偶尔有点小摩擦，瑕不掩瑜。羽毛🐻还是辞职为好，有人喜欢忙碌，有人喜欢放空，哪种自己喜欢就好了。至于为啥我要惆怅，倒不是他要辞职本身，而是后续的，大概他要离开杭州，这样，人和人本来相处的时间就很有限，像茶茶，像梦娜，也就掘金工作的时候，一块火锅，现在她们在北京，我在杭州，吃顿饭也委实困难，大概是因为想到以后，没啥相聚机会吧。饭友，一个个地走，最后，我是不是只能吃泡面了。

还有就是蛋蛋不去 CSDN 的事情，有点惆怅的点，在于，可惜，难得有资源他可以去圆梦，做他想做的事情，的确，还是诚意问题，但是也许没我和他说诚意，这些事情，是不是他的抉择又不同呢？到底还是干涉了别人的决定，并不好，🤔 那我为啥觉得这样不好呢？是不想背责，负这个决定带来的不是结果？或者是，不想过于掺和别人的人生抉择，淡淡的，不想和其他人，包括家人，产生过多的交际。现在对家人也是，卖房也好，阿姐鼓说转移资产不给岳父岳母钱的决定问我怎么看也好，统统都不想参与，因为我很清楚，我口里说出的话不是他们想要的，我觉得，虽然嫂子死了，阿姐鼓还是有赡养的义务的，既然嫂子死了快三年了，他都没起到半子的义务，我是很理解嫂子爸妈要钱，完全不为未来日子小侄子着想的做法的。至于卖房子，已经归属到阿姐鼓，既然爸妈和阿姐鼓住在一起，自然已经没有我家这个概念了，只剩下我哥家这个概念了，自然我是不想掺和我哥家家事的，无他，只是，可能是一个住久了，本身我和阿姐鼓的行事风格很不一样，避免自己不开心，他又伐开心，我说了他伐开心，我不说他又伐开心，那自然两种情况，我不掺和好歹我自己开心这个结果最经济了...

2020.11.20 又一年末新一年贺卡在哪里 😔

又到了每年淘宝选贺卡的时候，昨天突然觉得每年就寄一张贺卡怪寒碜的，就像 Dont 不要神说那样，快递费都比贺卡贵，站在经济角度是这样的，每年寄贺卡大概是我这个一直洗脑自己经济，不要过度社交人的唯一放肆。

选了两款，过得去但是，没啥新意的贺卡，事实上，原本打算今年的贺卡是给他们每个人绘一个油画图案，就是 DIY 贺卡。好像去年最后本来打算盖火漆一样，最后就都夭折了。油画贺卡也是，不过今年可以上火漆，那么油画贺卡就明年吧。

今天好忙好忙好忙，因为想着把用户信息整理完毕，搞了一个星期的东西最终还是做完了，虽然最后七点半才下班。因为安褀和辰光要提前发 Flink 文章，吃完味千拉面的自己竟然没有窝着看港剧，而是听港剧改完了稿子。当然最终有些大小写名词命名不确定，但是好在最后还是改完了一稿子，剩下都是小细节了。

改时候，发现安褀的稿子是写得没那么紊乱，也算清晰。只不过用词就是有一种生分感我有对话感，像是学生时代枯燥的教科书，相比明泉的稿子就像是教科书的配套课外书，不那么枯燥，但是也谈不上和心意，最佳的自然是甘师傅的小说文，和伊老师的萌芽杂志了。

今天好像有些过度了，开个相处度话题继续思考下，还有紧张感话题。好像篇幅不大，这里说完好了。

昨天看超越自我和自卑还是啥子，说到了情绪，细想分析了下我每次人前讲话也好，单独录制视频也好，都会很紧张，声音颤抖，甚至会觉得寒冷，正是书中说的情绪引起的生理反应。那么，原因是什么。一直以来归结是我紧张，不善言辞。但是，我和刘昭一对一，虽然偶尔也会口齿不清表达突然卡了的情况，但是生理反应很平静。这样一对比，我觉得是安全感，与其说发颤是因为紧张，不如说是害怕，不安。那么这个情绪的原因是什么呢？不熟悉感。因为我一直没有试图融入他们之中，只是限于公事交情，相当陌生，对陌生的人就非常的局促不安。

所以解决方案也来了，要么 relax 融入，心理上融入他们，带了一种处于集体的归属感进一步获得安全感，消灭不安。要么，训练自己对陌生人的社交，后者才是一劳永逸的，那么，可执行计划是什么呢。不安的来源，再做心理建设吧。

2020.11.21 年底贺卡计划开启了 🏄‍♂️

还算顺利，复制了去年的贺卡计划里的人，然后挨个问了一遍，除了公子和大发退订之外，去年退订的柚子茶又复订了。又新增了至贤，朵儿。人，总是来来回回的，貌似情绪平稳，剩下就是选贺卡，还有今年新增一个小礼物，看中了一个非常迷你的贺卡，貌似比我的巴掌还小。

刚和树神聊天，问她要不要贺卡的时候，突然发现自己有些拘谨。分析了下，是因为有些敬畏，或者是害怕，就是非常的拘谨地要注意措辞，同样的情况发生在天哥身上，大概两个人面基的时候，都觉得有些，emm，怕她们，对，个性很直接，所以怂比的自己就很注意措辞，反思了下，如果和一个人聊天说话要注意措辞，那么，说明，我和她不熟。所以在斟酌要回复些什么的时候，索性关闭了对话框，结束对话。

早上学文发了一条朋友圈，是阿里云招人的信息，于是问了下他是不是已经到杭州了，毕竟阿里云的办公楼就在我司旁边，吃顿饭总是可以的。顺便聊了聊住房的问题，他说阿里报销两周的住宿，然后他要实习两个星期，我便建议他可以住我家，我可以去住我哥家，这样就不会面临短租房问题。当然这不是定局，只是一个建议。对话结束发现，其实，自己并不是很想去阿姐鼓家住，因为头疼他是否会问我借钱，对，就是很直接的原因，因为没钱，又不好拒绝。

2020.11.22 原来我昨天记日记了

当我洗完澡出来发现，手表指向八点三十五，我就知道小狗钱钱日记即将多了一个事迹：成功帮手机换电池，续命成功。上楼的空档，想了下，这只手表，什么时候买的，一八年，哦，不，一七年，不对，一八年六月。到现在两年，如此这般不经用吗？上一只手表，是从 yw，脑子想了下措辞，ex？初恋。两个词都不想用，那就名字缩写吧。是一只，什么来着，卡西欧运动手表，还蛮喜欢的就蹭过来，后来即使分手了也没归还，是的，没有这个东西你送我的，还你，那个东西我送的，还我的戏码。甚至后来，表带坏了还自己给它换了表带啊，直到后来被 ex 蹭走，依旧没有还你还我的戏码，不然，大概那只卡西欧最后能躺在我的收藏箱。

收藏箱里面有什么呢？和海薇去南京特意买的单程南京地铁票，有些不道德，不对应该是公德私自带走公家财产，不过公家都明抢我的薪水冠名为税了，那就彼此不要计较了。还有什么？很多张 ex 各个年级的一寸照。小瑶子去加拿大交换回来宿舍送我的四枚加币，突然想起她说第一次去超市，超市人让她签名，她理解成了另外一个意思，这和我前几天闹的英文笑话一样，刘昭：这样不好，大家会觉得 nebula graph 是石头的。我：为啥？你要给我科普 rock 了吗？然后啊哈哈哈哈哈哈哈，刘昭和 hera 就笑了 😆😆 谁让我就知道一种石头，名叫 stone 呢。所以，自嘲的词就诞生了，你要教我石头了吗？等于，今天学到了新单词 😂😂 还挺有意思的

上周立了个 flag，这周要交两篇译文给蛋蛋，Done，还蛮开心的，完成既定的目标。昨天晚上完成第一篇初稿，早上起来 review 再改改定稿，第二篇是下午找的，是一篇很短的项目介绍，边翻边查 Google 这个是什么，专有名词真的是个大问题以及，我这渣渣的英语水平。不过，就像转神说的，多看看就好了，slow
slow walk

朋友圈一片降温提醒，然而今天盘着腿穿着中袖和薄裤子在电脑前窝了一天，也不觉得冷，不知道是不是和姨妈有关系，抑或是抽湿机升高了室温，至少没感觉到寒冷，假如像朋友圈那么寒冷，感觉第二床被子要拿出来了，万一被冻醒了就是个很惨的事情了。

窗台的绿植们长势良好，绿绿匆匆，兰花摇曳，真喜欢那些号称可以吸甲醛净化空气的植物，虽然有没有效母鸡，但是，真的好养活，现在两个多月了，都活着！？也许已经死了，只不过和人体一样，还未化为一堆白骨（枯萎完），看过去依旧“活着”，偶尔想起，浇水一下，而它们也相当的自强不息，反正我除湿，不如你们来帮我吸走空气中的水分，winwin 我不浇水你们也不会渴死。

说到死字，因为周三看到书架上的书又爬出来了小虫子，这回通过淘宝杀虫信息科普，我知道了，它的名字是書虱，潮湿环境容易冒出来，快递上有，外出回来也能带回来，唯一的消灭之法便是，降低空气湿度，搭配着抽湿机，我又买了蚊香液，为什么买蚊香液呢，七八月那次上次那个破房子爆发的虫子房东买的杀虫剂，味道像极了雷达蚊香液，所以，连续 80 个小时，蚊香液一直在挥发，我不知道空气的浓度是多少，晚上看到两只書虱行动迟缓，踉跄地爬着，以为是抽湿机的“功劳”后来看到鼠标垫上逗留着一只蜘蛛，大概是从天花板上掉下来的，这个房子是个 loft 室内楼高三米九，🤔 可见空气中蚊香液的浓度应该不低，会不会我睡着睡着就睡过去了呢，万物皆有可能。回到死字，就是这种从天花板上掉下来的小蜘蛛，让我领略了我是否过于残忍，看着它努力挣扎地想要爬起，努力地弯曲深知脚，勉强支撑起身体之后行动迟缓的挪动五六毫米，又蜷缩，仿佛死去了一般，不到几秒求生欲又驱使它伸展身躯，摇晃站起再挪五六毫米，然而似乎已经失去了对方向的把控，迷迷糊糊地又回到了原点。而自己的残忍之处在于，用蚊香液，挑起它的求生欲，而不给它翻身的机会，即便现在关停蚊香液，开窗透气，大抵明天桌子上，仍会有一只失去生命的蜘蛛。而我，不是无意中让它离去，而是见证了它挣扎与生死之间的零碎片段。假若有上帝之眼，是否，当我死去的时候，他/她也会想今天的我一般，在处理自己的事情空档记录我垂死挣扎，回光返照的片段呢？

2020.11.23 起不来床的一天 🥱

昨天全朋友圈要么晒雪景要么杭州冻成狗，然后在家的我穿着中袖丝毫不觉得寒冷，所以早上起不来床也并非被窝过于温暖，而是，实在太困，昨天早上九点醒了就没睡，前一天熬夜把第一篇译文搞定了，所以周六睡了没到八小时，白天又没补觉，加上昨天晚上十二点多才睡，现在好困，困困困成狗。

计算下晚上的时间花销，到家七点四十，处理袋子破掉的虾五分钟，七点四十五，然后清洗娃娃菜，洗米煮饭，蒸娃娃菜，炒虾，应该是八点二十，然后饭没有熟，然后从楼上把收纳箱拿出来把书架上拆封的书籍丢进收纳箱，撒盐巴，丢干燥剂，粘保鲜膜，虽然没粘上，然后盖箱，这时候饭煮熟十一分钟，八点四十开始吃饭，吃完饭九点零一分，泡碗，然后重开洗衣机滚玩偶们，整理过往的信件贺卡，下楼丢垃圾，回来，应该是九点二十，然后洗碗，清理除湿机的水箱，九点三十，开始泡脚，泡脚的时候搞定 HG 的微博，和 GitHub Trending，太困了所以压根眼睛看不清页面上的字母写的啥，晃晃悠悠极度低效地发了三个 repo 然后，这样就十一点了。。。

时间真是不经花，还不如我的薪资，至少查有账单，但，时间突然就没了，没了，就像我睡过去的时候，时间就没了，但是我的钱财固定不变一样。

2020.11.24 清蒸喜欢组装东西 🤧

在思考一个问题，一般的日记好像大概都是顺序的，从早到晚理一遍，当我想到这个问题的时候意味着答案也有了，随性就好。所以，开始说说下班回来收到的架子吧，今天至贤外出了所以没和她一块下班然后到地铁站花费的时间就和两个人丧丧地边聊边走花的时间少得多，所以到家应该是七点二十。因为叮咚约满了所以定的预估计八点二十才能送到，事实上八点二十我的米饭和菜都熟了，这是后话。那么就开始拆包裹组装我的铁架子吧，自从被小虫子闹了那么一遭，不对如果算上这次的几只两朝老虫子，那就是两遭，一切木头的椅子，桌子，带布绒的东西统统不在以后的购买清单里，之前的坐凳是海绵的丢了，实在清理不了虫子，丢了它们之后墙上再也没看过小虫子，然后这次是书架，嗝屁了的书架应该搬过来没有彻底清理过的唯一资产了，连网线箱子我都擦过了，虽然书架上的玩偶每个星期丢洗衣机里清洗一番，但是书籍太难搞了，没拆封的就不处理了，拆了包装的密封丢箱子等半年吧，然后就是木头的书架子，摇摇晃晃，加上实在笨重，换成铁的。

好了，说到你了，铁架子，有五层，每层有四个角，每个角有两片三角铁片，三角铁片需要有三个螺丝和螺帽旋紧固定，那就是八乘以五乘以三个螺丝和一百二十个螺帽，😳 原来需要那么多螺丝和螺帽啊，然后组装的过程发现自己竟然异常喜欢拧螺丝和螺帽，分析了下，可能是喜欢不带脑子去做点流水线事情，比如，焊接电路板，但是进一步，喜欢组装的另外个原因是，说明我的动手能力还不错，嗯，好久之前的口头禅 not bad。不过悲剧的事情，这个架子目前只是个五分之四的成品，因为五层的板子有一层是我额外加的，于是，店家就那么发了板子没给我发螺丝和螺帽。。。剧终

今天又发生了一件事，如果我不刷朋友圈就不会发现小叶子发了朋友圈，如果小叶子不发朋友圈我就不知道她公司要搬去滨江，想当初来杭州第一份工作，小叶子就是同事，也是搬去滨江，不过是从江干去滨江，然后后来小叶子搬来了西湖区的西溪花园，我也去了，那么想来，小叶子和我住一个区，刨去她回家的那一年，也有五年了，有点惆怅，虽然平时吃饭也就吐吐槽公司说点小日常，也没有更多的深交，实事看法，案件分析之类的，有点像小时候我把来家里和我老爸喝酒，抽烟的人一样归结为狐朋狗友一般，小叶子就是我的狐朋狗友，不需要三观多合拍，至少能有个伴，彼此处于饭友阶段便好。如此一来，小叶子走了大概我少了一个出去觅食的驱动力 😶

最后，今天依旧是困到死然后，真鸡儿冷，冻死个人。

2020.11.25 味千菌菇拉面真好吃 🧐

至贤午饭的时候问，你好像很喜欢喊别人来你家啊，我回，因为总觉得有人来过了才能算是个家，当然我没说明白，就是自己的地盘，一种虽然是租赁但是也是自己的归属感。然后贫了句，也许这个房子运气不好，多喊点人过来分一分，也就没那么倒霉了，晚上吸尘的时候思考了这个问题，为什么我喜欢喊人来家里吃饭呢。🤔 好像有很多原因，一，想让别人看看自己家，问题又来了，为什么想让别人看看自己家呢，这没完没了的追因，秀家里吗？可是家里也没啥好秀的，大概就是拉近彼此的进一步距离，让你看看我平时的生活是怎么样的，这个问题追问结束了。二，像是小时候，和别人玩会说，来我家玩吧，就是一种玩伴见的招呼，这个没啥好讨论为啥的，因为我也母鸡，或者说不想深究为什么小朋友喜欢喊别人回家玩，为了一起玩玩具，那，我，是为了一起打游戏吗？。三，安全感，感觉自己住的地方是能给自己最大安全感的地方，为了畅所欲言，这样的话，好像自己不是一个很磊落的人，和人说话定非要说些八卦或者吐槽别人的话，但，这也是事实。众所周知，八卦这种事情是不适合公共场所的，比如，女厕，开开心心搬弄着是非，突然，嘎吱，一扇厕所门打开走出当事人。🙃 虽然不想承认，但是事实就是自己是个八卦的人，只不过程度没到自己讨厌的那样爱搬弄是非。有四吗？有，因为贫穷，聚餐吃吃喝喝好贵好贵，没有五了到此为止。

下午和刘昭定了来年的一年运营预算，加上弹性给老板砍的空间，预算是二百八十万。真是有点多呢。说到老板，🙃 有一种老板你不能用**来形容，因为**是这个人很失败基本上可算是对公司一无是处，比如，高阳，虽然我承认他自我营销力很强，但是 🙃🙃 我司现在老板，**是形容不了了，毕竟他某些时候看问题还是很有远见，以及编码技术也不错，反正亮点不少，但是槽点也不少，比如拖延症就非常让人头大，一件事情明明决定了做，非要催每天催催催，deadline 才给回复，不想做的事情也不回绝，就拖着拖着，然后我，不只是我，还有刘昭，至贤，hera 都变成了催老板做决定的人，真是烦人啊，一点都不干脆 🙃🙃 他是怎么获得今天的成就的，因为好运吗？

又一次早起和至贤一块买包子的 flag 倒闭了，明天也是立了 flag 的一天，希望能早点出门，以及，好冷今天早上竟然被冻醒了，也许是昨天晚上穿着小短袖抖抖抖封印在体内的冷气一早苏醒了，我就开始感到寒冷了，晚上加了一床被子，早上穿了羽绒服出门，人总是很奇怪的，要把好东西留在最好，要为以后打算，比如，早上就有好几个人说，现在那么就穿羽绒服了以后可咋办。这个逻辑就很奇怪，过好当下再展望未来不是吗？现在都要被冻死了，当然是先暖和现在，谁知以后会不会更冷，现在已经是最冷的时候呢，再冷点也可以有暖宝宝加身，🥱🥱 不要冻着最重要了，早上观察了下地铁和路上，羽绒服也是少见。

已经三天没看电子书了，好像每天上床都十一点二十，写个日记十二点就要睡觉了。我到底又把时间花在哪了，因为做饭吗？晚上做完饭吃完已经九点半了，的确平时点外卖到家差不多可以开吃，然后吃完最多八点半，而现在最早八点半才有饭吃，加上洗碗，看样子要囤点方便食材，比如牛腱，比如，小墨鱼干，转神什么时候回家啊，可以帮我带鱿鱼干🦑🐙 哦，鱿鱼是第一个，墨鱼是第二个，说到鱿鱼，好久没吃冷冻的鱿鱼了，周末去买两条炒一下好了，周末，又要写 JS 🙃🙃 自己开的系列总有蛋蛋改排期，本来要十二月底才能更新完的新手系列，就那么的在蛋蛋的安排下下周就结束了。

2020.11.26 这就二十六号了啊 🥱

最近做饭的时候喜欢单放音乐，上周给周末定的目标其中一条便是，两天不看电视剧，只听音乐 🤔 问题来了抠个字眼，我看动漫算是看电视剧吗。不过既然定了目标，还是不要干这种自己玩自己的事情，就两天不看视频而已，相信应该可以很高效。回到音乐的事情，家里，这个词有些奇怪，出租屋？房子？还是桌子吧。桌上有两个音箱，刚好因为同一款所以可以彼此互联做成左声道和右声道，于是，放音乐的话特别立体，于是乎，晚上做菜的时候都开着音箱，一般情况都是选择电脑自带声道，唯独听音乐效果贼好。

今天有啥好说的呢？想了下，好像是关于男女关系的。今天和朵儿聊啥，哦，对 ex 的事情，朵儿问啥来着，对，那你还去相亲，我说分手了所以去相了人生唯一次的亲，朵儿说，啥来着大概就是人来人往男的千千万还有下一个，我说，刚失恋的时候是，就他！没别人。四年，好像是四年还是三年，还是五年，过去了，现在是就他？的确，现在的自己更看重三观，对事物的看法。然后朵儿说，那你没去挽回吗？我说有啊，但是别恋了也就算了。然后就开始谈及爱情忠贞问题，我说，人和人是不存在忠贞的，本质就是随便看看，看看这个妹纸汉纸的颜值，欣赏下这个人那个人的内涵，总的来说，对，应该是百分百的忠诚，是不存在的，总的来说，我赞成一段感情的约定不是忠诚，始终如一，而是，诚实，你喜欢上别人，我喜欢上别人，那么，彼此坦诚，然后和平分开。也许我对感情就是悲观的，不只是感情，我对很多事情都很悲观，比如出行，会被撞死，虽然偶尔口头说说，但是唯一乐观的，也就中彩票了。可惜，我的乐观一直悲观，而悲观呢一直乐观着。

今天和梦娜聊天，开心地说要去北京出差，然后开始组局，狼人杀的局。然后小奶皓问，为啥一月还早那么早组局，因为一件事如果让我觉得很开心，有所期待，那么早点开始，就意味着我可以开心快乐很久，比如寄贺卡这件事，我可以提早一个月去找人，然后选贺卡，选小礼品，然后就可以在元旦之前一想到就很开心，和狼人杀一样，一想到就满心欢喜，每天都可以对未来的期盼 🧐 不过这个时间好像最好把控在一个月左右，这样不会忘记。

连着做了三天的饭，晚上的固定事项，看书就搁浅了，如果每天晚上花半小时到一小时看书，那么如果工作日不看的话，周末就要看两个半小时到五个小时的书，也就是，每天评论一点二五小时到两点五小时。

在计算时间，想到今天早上在算下周深圳出差，同行的刘昭，Jerry，鹏鹏和安褀她们一共可以支出多少，加上我，计算的时候发现自己还蛮喜欢算账的 🙃🙃

梦娜早上把她简历发给我 review 了，不得不说简历写得真好，真牛逼，总结概括得非常棒，有理有据亮点贼多，反观自己，如果做事的成绩是七十，那么简历能显示的成绩估计就是五十，少了总结概括和言之有物，好像可以学习下梦娜的简历，不过不想再找工作了，大部分的工作都不外如是。还是努力攒钱提早退休，首先实现自己流动摊的梦想，再是实现支撑自己的信念。

2020.11.27 如果过了凌晨写日记那么应该是哪天呢 🧐

显然我选前一天，晚上吃了一顿火锅回来，到家的时候已经十点五十，没想到洗澡吹头，然后吸尘完才十一点半不到，突然觉得，时间，就那个时刻非常的经用。

吃火锅的时候，突然发现人类的本质是复读机的真实演绎，同样的话，你和一个人说话，那么很有可能下一次还会再说一次。那么，现在现象已经被发现了，来分析一下的原因。每天按部就班没啥新鲜事可以讲述，以及，即便老酒换了新的品酒对象，它也是一种新品。只不过我这种二次品尝，或者二次酿造的人，就兴趣盎然很多，做点旁白话题背景补充。但是我一般不喜欢同一件事多人讲述，所以，这大概也是我话少的原因之一。毕竟我的事就那么点，每个人分一分，也就每天几分钟的沟通时间。

一块火锅的除了至贤，小叶子，还有至贤的闺蜜，姑且称之为闺蜜的肖肖，其实就外貌而言，肖肖是我喜欢的妹子款，就是，好看，五官很精致，眼睛也很好看。不过唯一的不足，就是吃过三次饭，只有和至贤挨着坐的时候，她比较活泼，像晚上她和小叶子一块坐，就十分的安静，安静的吃菜，许是话题她不感兴趣。研究人的社交方式和行为还挺有意思的，像小叶子虽然也不咋话多，但是可能出于社交礼貌，还是会和第一次吃饭的至贤聊几句，尽量融入这个相对陌生的饭局，抽离出来，看下我自己，视情况而言，一般我也是肖肖这种旁观角色，想搭话也搭，不想就让其他人自由发挥。那么一想，肖肖和我一样就是个社恐，话少的人而已，只不过恰巧的是两个讨论话题的至贤和小叶子我都熟悉，所以我能插上话。

虽然刚很想打开优酷看几集电视剧，但一想到上周末给这个周末定的目标，以及昨天还是前天日记里提的 flag，还是作罢了，毕竟过了十二点就是周末了。这让我想起了怪诞行为学里的自律和拖延症的分析和建议，这本书就非常有意思，各种社会学家的实验和心理结论，当然我觉得有意思的点在于实验和实验数据。

刚突然看到昨天在现申办居住证失败的消息，原因在于昨天楼下的保安让我登录个人信息，运气好的是，有个大姐刚好也在，我脸很臭回了句，我和房东商量下就按电梯走了。回去的空档觉得自己过于不礼貌，但是细想下，我还是对人相对礼貌，其实我更倾向称之为客套，但是我不喜欢别人因为这个客套和我拉近乎，比如我的快递在大厅和我说，之类的，这样让我觉得极度没有安全感，你的物品在大厅，他随意翻看，知道哪个包裹是你的，当然他没透视眼知道我买了啥，但是非社交关系的人的过分的关注让我觉得极度没安全感。同事还好，朋友也是，关注留意都会加好感度，那是一种关心，大概是因为我只是简单地想和保安也好，经常拖地往我屋里看的保洁小妹也好，保持一种礼貌性地客套所以显得冷漠疏离，因为我很清楚，一旦你显示出不只是客套的礼貌，那么家常里短很快就会扑面而来，琐碎的事情一般是我最难讲起，也觉得不值一提的话题。

2020.11.28 既然定了计划完成就是了 😎

今天一天没看电视剧，也没有什么不适症。听音乐的好处在于，它只是一个辅助，可以边听音乐边写文章，日记，和看书。所以今天的时间突然就慢下来了，和至贤聊了聊，和肖肖聊了聊，和转神聊了聊，又和羽毛🐻聊了聊，还和说说佳佳聊了聊，看看了多多，哦，原来一岁半的小朋友长这样。

只不过瑟瑟发抖，穿着两件长袖，和厚袜子盘腿坐在电脑前手能不听使唤地颤抖，上个星期可是完全不寒冷的样子，还好有个小太阳，因为担心电费，还看了各个档的功率，假如我一天开十个小时，那么就是四度电，差不多三块钱不到。那我两天就是六块钱，如果工作日每天开两个小时，那就是额外的三块钱，每个月就差不多是三十六到四十块钱，如此一算，委实便宜的很，想起了怪诞行为学的锚问题，我的价格参考锚便是我的外卖饭钱，一顿味千四十三。那么一算，小太阳都不算事。

今天花了四个小时，不止，很努力地写了一篇 JS 新手稿子给蛋蛋，然后刚好八点，起身开灯去煮面，于是惊讶地发现泡面过期了，我最中意的泡面竟然有一天会过期还没被吃掉，然后看了另外一个牌子的泡面，保质期一年，那么我这个才过期三天的泡面大抵除了无妨吧，于是吃完了。过期泡面大抵是吃不死人的，最多拉肚子而已，所以我今早见到的喜鹊并非是保佑我今晚彩票中奖而是保佑我吃完泡面不挂，是么，这就非常尴尬了，如果小喜鹊能保佑我一件事，按照新来后到，的确是保佑我不挂为先，但是优先级自然是中彩票了，想起了今天推特刷到的一个循环，集齐七颗龙珠只能许一个愿，那请给我一个阿拉丁神灯，阿拉丁神灯啊，请满足我三个愿望，我要和马云一般富有，我要一个神级女票，我要七颗龙珠，神灯：抱歉我只能实现一个愿望，那我要七颗龙珠，神龙：怎么又是你...

昨天不知为何半夜，确切点是清晨五点醒来，突然想到昨晚火锅时至贤吐槽老板的话，想起了谈绩效的时候我的开场白，公司成不成百分之八十看老板，而我司的老板...又想起冴羽说他要准备半年面试，那么自己又未尝不可呢。国内的公司大同小异，但是好奇想去的就是 PingCAP 了，此时此景有点像是在 SF 的时候看掘金，也是百般好，但是掘金确实好，也许 PingCAP 的 CEO 也会让我觉得真不错，人生总会有第二个明明一般的人。既然目标有了，剩下的就是何时去面试投简历，以及如何准备，为此请教了半年前辈冴羽，当然是今天又学到了，开放性问题，然后结合下自己的初步设想，面试管团队应该能有七八个人，然后每个人面两次我，提高下我的面试应变能力，然后下周一开始也要训练自己的 social 表达能力，GOGOGO。

刘昭要买一个会展的显示器老板没批，她自己付钱买了，本来我和她说一块平摊，AA 下，她说算了，发现自己越长大越不和人争执这种钱财问题，小的时候，大概是二十五岁之前，绝对不欠人情，算得一清二楚，绝对不能拿别人的东西等等，后来发现接受了再回一份礼物也是很不错的，记下不要忘记就好，于是有来有往大家开开心心 social。虽然刘昭说算了，但是早上刷牙的时候想起可以从下周的深圳出差来腾一部分报销这个公用的显示器，这样也是不错的。至贤已经收纳了太多的秘密，这个事情还是不要和她说了。自己决定换工作的事情第一时间和至贤说了，她试图挽留我，这种人生决策自然是自己话事了。然后嘤嘤嘤贫了几句，原来你和我做朋友是因为我朋友少，你竞争压力小 🙃 至贤真的是个好朋友，能让我很放松，能开玩笑，能臭美，能贫嘴，能自恋，各种做自己，因为真的是一个很包容人的朋友。自己还挺幸运的能在我司找到一个好朋友，那种对人真诚又友善，又有自己原则，偶尔善良到你开始怀疑她智商的人。不行，我要去截图这段话给至贤。😳

上周定的四个目标，完成了零点五个，还有三个半，洗小车车，做饼干和画油画，车车和饼干问题不大，哦，对我说啥子忘记了，忘记买画板了，可以延到下下周了，下周末没了略有些不爽呀。虽然去深圳感到很兴奋，有新的环境，没去过的城市可以去看看会觉得很开心，但是 🙃 我可怜的小周末

2020.11.29 一稿过的感觉真好 ☺️

安卓的 emoji 果然比苹果可爱许多，更圆润和接地气点，不像是 iOS 6 那样泛着亮光。但是我还是最喜欢安卓八的果冻表情包，托依云的技术，至少在 TG 上我有套果冻表情。

今天一天的好心情大概是被下午出炉的蛋糕点亮的，本来也没抱什么希望，毕竟我连这次配方都写在了玻璃窗上，等着下一次的改良，当勺子挖开蛋糕，传出星星沙沙声，带着热度的蛋糕放进嘴巴里的时候，好吃在脑海中浮现了。于是吃了几口，就锡箔纸裹上剩下的几个蛋糕送去了阿姐鼓家，杨昱小朋友开始和之前一样，看见我就拼命就近躲进别人怀里。没有什么变化，唯一的是我更像是个客人了，这点我也没啥好感慨的本来就是我想要的。回来发现，临出门贴在门上和外卖小哥说自己外出了外卖挂在门把上的纸条还在，我的外卖也无影无踪。

二十分钟之后，电话响起，一般我是不爱接电话的，大概是蛋糕带来的喜悦感让我可以去应对下电话，电话里外卖小哥说，高峰期我和别人撞车了，我说安全要紧，不着急，然后挂了电话去饿了么，本想早点确认收到货了，末了发现饿了么不支持提前确认收货，这个权利是外卖小哥的 🙃 许是根据小哥和地址的配送距离判断的，anyway 这个设定真垃圾，大概是因为阻拦了我偶尔的善心。

今天干啥了，只有写日记才发现，卧槽，今天又是一天啥都没干，依旧是技术娴熟地泡了藕粉，味道不错，然后呢，洗了精准的是擦了小车，然后丢了不知道有多少虫子的书架，还有呢，申报了居住证，

看，这就是我另外一个想说的话题：我不知道啊。没错，这个词还被我列进自己禁说词了，起因是我去签注居住证发现这边的街道没有我信- 息，然后问房东，房东说我不知道啊，这不是中介的事情吗。自然，我也没耐心教会这个什么都和我说我不知道的房东这种承租关系是房东需要申报派出所租客情况的，和中介没半毛钱关系的，正如上次我在闲鱼看到她挂我住的这个房子出租地址当人家的公司注册地址，我一说，这样犯法，又是，我不知道 🙃🙃 我不知道不是一个事情的合理解释，只是一个人的不求上进，虽然我也是咸鱼心态，但是，我不知道这个事情尽量少发生在自己身上，搜索用不好，问人不会，估计我会嫌弃是自己。一言蔽之，我喜欢自我解决问题的人。

2020.11.30 小 Mbp 一身病 😔

又到了回顾一天干了啥的时候，好像今天也没啥小狗日记可以写了，没啥成就感的一天。

下午和乔治调试直播，然后本来用我的电脑的结果发现它摄像头挂了，乔治一直说是硬件问题，就是坏了排线，但是如果一个人遇到问题是硬件问题，但是同款电脑几百人都是一样的问题 🙃🙃 md 好像是个硬件问题，真是糟糕。罢了反正摄像头也不常用，这个电脑也不卖，就这样吧。电池也不行了，维持在百分之八十到二十，然后冲放电？电脑电池在百分之八十以下显示器都带不动，如何维持在这个电量呢。何以解忧，二手闲鱼。真的觉得二手的 Mac 才是王道，好比公司那台顶配的 13 年款才三千，如果给它换个涂层的话，和新的一毛一样。电池量都是现在家里这台电脑的一点五倍。

再来吐槽下参会那台主机，我一直以为是个便宜货，毕竟老板不肯给买三个树莓派，我猜这个玩意也就一千出头，没想到八千大洋。一个 b5 大小的主机 🙃🙃 老板花了运营的预算买了我们完全不需要那么高配的参与机器，却不给刘昭买几百块钱的显示器，真的是花钱买自己想要的而不是运营需要的，！”（$（”+#（&8#（）#8_+“！#38471901？“ 槽点颇多

困的一笔，睡觉睡觉

2021.03.02 这首歌有点好听 🎶

很应景，叫 Early to bed。虽然手头有一个大事情，那就是 HelloGitHub 的新内容形式，音频采访，这应该是二月最大的拖延事情，一直拖延的原因也很清楚，要克服自己和人语音交流，口头表达想法这件事，对我而言，真的难，一直在心里建设，然后拖延着，最后推自己一把的便是和蛋蛋说好的 deadline。

昨天和梦娜聊起工作激情的事情，最近，似乎从港剧剧荒开始，开始了优酷，b站的扫日剧行为，里面的职场女性，工作即事业，能做到极致，专业且职业，碍于电视剧主题我是无从探究她们是否喜欢这份工作，但是敬业，认真，努力，专业的样子至少感受到了，大概有生之年无法体验的一种事情，不过有很多事情也是生也无望，倒是无妨。

刚在和冯老师，也许是以后的同事聊天，然后手机来了一个电话，温州的，来电没有显示，好像老爸的，对接老爸电话其实是有生理排斥的，或许就是说的没感过爱，我不否认父母爱子女这件事，但是真说到让子女感受到，至少我的父亲这块远不如母亲。即便是成年之后，也是无沟通，更别说情感交流，害怕情绪才是电话联系的主旋律。所以久了，算是阴影？对有 677 的电话下意识地不想接听。

回到电话主线，接听之后，是一个操着温州方言的妇女，起初以为是舅妈之类的，后来实在对话不下去，连着对方问我多大，多高，以及进一步咨询信息之后，直接挂了，她又打了一个电话，直接拒听。这种打电话一开头不自报家门的行为，真的真糟糕。挂了电话，拉出老妈的微信，直接和她说这是最后一次和她说不要把我电话给其他人还有关我的对象事情。以及，想放句狠话，最后想来想去，就放了一句以后不要交流了。毕竟，虽然我知道我至于我哥家（我哥、我爸妈），我是没有需求，他们需要我，反之不成立，但是我也没有狠心到完全不考虑小侄子的童年成长，如果没有一个妈妈年纪的女性给予对应的关爱，心里大概会不健康也不见得会能更开心。

刚在洗澡，思考起对象问题，好像开了 GitHub 日记之后，应该不曾一次，一二三四五，大概很多次，其实自己也是在意的吧。对象这件事，只不过相比去找对象，相亲，更不想改变一个人生活这件事，以及自我劝退的对象要求。

想想明天就要摩飞锅做第一次的早饭给自己和至贤，就有点小兴奋，说着的，两个人相比一个人给我带来的更多是约束，比如，至贤如果不上班，基本上我连最基本的定时煮粥都不想干，午饭也是想吃就吃，不想吃就不吃，反之，她来上班，出于负责，会定时煮粥，甚至，嗯，曾经有一次还早期煎鸡蛋饼了，可惜，她心里阴影了 🤡 第一个饼太油了，第二个刚好，而她拿的是第一个饼。

明天要做火腿鸡蛋饼，夹鸡蛋，应该会很好吃，可惜，刚手贱，把胡萝卜丢了，不然可以加点萝卜块，胡萝卜竟然没有 emoji 可惜，那就来只兔子吧，🐰总归是有的。晚饭也很好吃，鸡肉随便腌制下，没有比例，料酒还倒多了，意外很好吃。🍜 就用面条表示好吃吧。

对了，应该在上次第一次面包机做面包 🍞 写个日记的，错过就算了，面包机真是个好东西，要好好省钱，省个面包机钱和电动牙刷钱给周海薇和思思当生日礼物，慢慢的，重要的人生日就那么几个了。嫂子今年生日送啥呢，今年还要给阿姐鼓换一部手机，权当送给小侄子的成长礼物，让他爸好好地记录他的成长，最后给他的电话装个翻墙软件，加个梯子，希望能从上游先改变**，不要让小侄子变成一个又专又红的家伙。

2021.03.03 至贤说我做的鸡蛋饼很好吃 🦑🦑

当然了，花了四十分钟什么能不好吃，再也不要花早上宝贵的床上摸鱼时间去做早饭了，什么鸡蛋饼，什么车轮饼，什么虾饼，一概留在周末做。当然要庆祝下第一次用摩飞锅做圆饼成功，下次大概就是章鱼小丸子了，不过不爱章鱼小丸子，做鸡蛋仔好了。早上骑车路上，想到其实可以用六圆盘做千层蛋糕，直径十公分的千层，好像有点迷你，下次可以给小侄子做一个试试，厚度不高的样子。

晚上做了糖醋排骨，真喜欢自己做的糖醋排骨，不过晚上脑子抽了，搞了一整碗调料往里面倒，还好后面把酱汁倒出来了不然估计没法吃，即便如此，也有点齁咸。

今天和羽毛熊说起他换工作的事情，没错就是想蹭点内推金，然后拉出搜索框，输入羽，发现了两个羽毛熊，而这个场景，好像之前发生过，又一次，好像炒冷饭了，上一次是发现他头像是个情侣款，好像后来又聊过一次头像，不过，大概他的记忆比我好，所以重复的话题不作回复，也是，我也记得住自己的事情点而非别人，不过这种记不住和别人聊过关于他 她什么某方面事情的问题，真心糟糕，让自己觉得没心没留意他 / 她，也毫无诚意，记忆点这种事情啊，真是好像无解呢。

回到聊天话题上，说到退休生活似的生存，没钱了去打零工，其实这是之前自己有想过的，然后和他交流了下之前算过得得攒多少钱才能不用工作活到六十的事情，然后他提到还得找个十年租赁房子给你的事情，突然想到，之前算这笔账的时候，其实是设定为，租个小单间的，不过他那么说，突然灵光一闪，其实还有共同租赁，两个人生活不是照顾关系，而是租赁关系。至于为什么提到照顾关系，是因为早上和至贤吐槽我妈给我相亲的事情，她提到找个人照顾你不好吗。其实更多的，按照自己对自己的了解，应该自己照顾对方，所以在照顾自己之于还得再关心在意另外一个人的生活，心情，怎么算都不是一笔划算的账。

不过，如果是租赁关系，两个人承担居住成本，好像也不错。就像羽毛熊说的，没钱了去工作，如果两个人的话，轮流来工作，似乎工作的周期可以更短，时间更少。晚上炒糖醋排骨的时候，想到，假如，这是个三居室，那么三个人轮流上班，这会更开心吧，工作的时间更少了。不过，进一步要考虑信任问题，毕竟租赁关系供养一个房子，如何确保彼此能在有生之年不就房子问题产生矛盾，是个问题。发散的还有个问题，能否找到一个人，单纯的就是房子租赁，或者共同供养房子关系，这也是个信任和运气问题。

yabari，还是租房好，但是羽毛熊提到的长时间租赁也是个问题。生活好艰难啊 ❄️❄️

2021.03.06 今儿的天真是冷呀 🌨

从开始注意到茶包的颜色变化之后，就喜欢上了茶色扩散过程，一层一层晕开，比 Sketch 的颜色渐变更加的自然、随性。 在不搅拌之前，上面是肉眼可见的清澈透明，假如，你有一双像素眼，那也不是完全的透明色，虽然缓慢，但是夹杂了红茶温暖的橙红，零星的，显然，我肉眼凡胎，是看不到透明之中暖橙。只能看到杯底盘旋着的浓烈的茶色，介于红色和橙色之前，透亮，叫什么名字好呢，不如就叫红茶色好了。从杯底到杯口，茶色渐渐消散，但是很好看，基于红色和透明色之间的各个色值，随机又均匀地分散在各个高度。啊，就很好看，让我很着迷，但是渣渣的拍摄技术，基本上没拍成功过，无妨，文字、图片记录不下，那就存在脑子里好了。

真是冷啊，已经过了冬天了，算是初春？没有穿袜子果然还是不行呀，脚踝传递来的冷意，能让自己抖一抖。为啥不去穿袜子呢。想到洗袜子，好像更麻烦，不如冻着好了。嗯，现在，在敲字的过程中，显示器界面逗留在列 issue 编辑框，而电脑的界面，放着的是 紫罗兰永恒花园 SP 篇。好像是前年的剧场版，之前在孜然粉大大的朋友圈看过他对这部剧场的评价，真羡慕孜然粉呀，能写影评，其实羡慕的不是他可以写影评这件事吧，大概是能写出豆瓣风格，且篇幅不短的影评吧。毕竟只要就电影发表评论，篇幅不算，从名次定义角度，它便是影评了，即便，我就说了一句：这部电影真好看。定义上的影评显然，我是可以的，而自己认可的影评，其实除了符合定义之外，更多的是影评信息传递出来你的个人看法，剧情设定和拍摄手法等等更细节的东西，果然，自己是一个崇尚专业性的人，不得不过，SP 里的 Violet 跳华尔兹真是帅气。在看电影之前，还自我科普了下「紫罗兰永恒花园」，即便之前，大概两年前看过，但是随着年龄的增长，即便是同一部动画，电影，看着又有不一样的感悟，就像，很久之前看不懂的桥段，突然像是剧中人一样，理解了人物的心情，这大概就是成长吧，每天，回去看看之前，觉得自己又不一样了，没有深究过为什么，用一个词，就是说为的成长吧，但，过了身体成长的年纪了呢。虽然，好想再长高三公分啊，再多三公分就好了。

前几天一直想写日记来着，但是飞机场不稳定，这时候如果是小依云，大概会去深究到底发生了什么，导致梯子上不去。而我，在追求背后技术问题这点上，好像一直都是 yabali，算了吧。反倒是，娱乐八卦新闻，倒是 Google 的多。这时候是不是又得说，哎，诶，好像自己从来没说过自己是个废柴这件事，大概废柴在自己看来是一个极具侮辱性的话吧，那就用自己接受的词来谴责下自己吧，果然是，不上进呀。正如昨天和转神聊的那般，轻松、肤浅的对话，能更快地得到交流的快感，但是深层次的对话，对双方的认知和理解力都有要求，所以，难得，也很难得。这两个难得，一个是说发生的概率小，一个是可贵。就昨天，和转神用微信文字聊了半小时，突然，就对他有了新的认识。see？人就是那么神奇，一次交流，一次接触，就能有新的看法和认知，真是有趣呀。每个人的经历都各自不同，都好想去了解这些经验啊，毕竟人生啊，只能过一次，做一次自己，即便每天不一样，但是千变万化的人的想法是没法全部体验的，真真遗憾。

想说说采访，（大概超过四十五度，约六十度仰头）仿剧情对着白墙，思考了下事情发生的事件，应该是周二，回头看了看之前在 SegmentFault 做的采访，依云的，mcfog，为了找 mcfog 的正确拼写，用“清蒸不是水煮”搜了下 Google，真能搜出来不少东西，第一的是 SF 的账号，再是掘金沸点的账号，离职的信息下还有盖楼的，人的痕迹消失了，记忆也会不复存在，显然，记忆就存在某一个时期，就想昨天躺在床上，想明白了，现在的羽毛熊也好，转神也好，所有我认识的朋友，因为刚刚好，在某个时刻认识，一起成长，所以，彼此能平等交流，正如，一直很羡慕树神能和天猪、玉伯他们平等交流，不就恰恰是相识的时机，和彼此陪伴的时光吗。当然，不能否认树神超强的交流能力。真好啊，每个时刻都能认识人，一起走过一段时光，好像没了交友的渠道（或者说被动渠道），被认识的机会，新认识的人越来越少了，那，反问自己一个问题：遗憾失望吗？答案是，并不。即便所有人最后慢慢地都离开了我的生活，至少我能和自己相处的很好。在回答问题的同时，又思考了，如果说掘金，SF，处于工作，被人所认识，彼此相交是被动渠道，那我现在的主动渠道是什么？去 v2ex 活跃？做自己的 B 站账号？公众号是不想搞的，换句话就是，让自己被更多人认识、知道。不过显然，这个操作方式在上面的回复前提下，当然是可以不做了。

反而，另外一件事情，很想做，就是回到了依云他们的采访，我想通过自己的文字，或者语音，留下他们的痕迹，对技术，对开源，对自己的过去，留下他们的印记，从他们的脑子里，将它们转化为文字和音频，让更多人知道，针对个人，不是某个群体的，记录。so，Hello，GitHub 自己的初衷找到了，虽然这一个月很努力地做心理建设克服与人交流障碍这件事，最后还是被 Deadline 推了一把，前天开始了采访嘉宾的邀约，耸肩，不过不大顺利。没关系，upup，只要一直邀请，总能开张的。

最后，日剧真好看，除了不冗余之外，演技也很好，港剧演技也很好，怎么说呢，一个就是专业体现，因为不居住在日本，所以体会不深，能能感受到他们的专业，果然很冷啊，都开始打叠字了，好比 W 的悲剧里，一人分饰两角能明显地感受到，哦，这是两个人，不是从妆容，而是眼神，面部控制，肢体语言等方面呈现的，相比较，回忆了下国产电视剧，无论 演技如何，脑子里就是，他是他，这个人物是这个演员，而非日剧体现的，这个演员是这个人物。港剧自然是因为和自己的生活相近，更生活，仿佛，你平时生活被记录了下来，如此的自然，只是多了一份戏剧。好喜欢「原以为命中注定的恋爱不会发生在我身上」里高桥一生扮演的黑川人设，女主名字没记住毕竟弹幕没有多说，男女主的人设，应该是最近电视里最喜欢的了，正直，公正，不只是一面，理性但可爱。可爱，真是，最好的赞美词呀。当然其他剧也很好看，比如「我的事说来话长」剧情设计很棒，家庭日常拍摄的好羡慕那样的相处氛围，以及 Just do it，做吧的人生理念阐述，但是没喜欢上当中的人设，原以为相反，剧情非常的一般，却靠人设捞了一把我的好感度。W 是武井 咲，完全被她的演技折服。花样男子 1 2 自然是轻松、烂漫的青春了，野猪大改造也是，只要是青春的背景，本身就带着一份美好，而美好的事物获得好感度不是理所应当的吗？那么一说，不止是青春，爱情本身也是一样的吧，果然我喜欢爱情？言情剧呀。

2021.03.08 又是凌晨了

时间真不经用啊，晚上明明没叫外卖，却到现在，哦，十二点十三才躺在被窝里。躺在被窝里这个词，让我想起了许久没联系的零二老师。揉面真是个费时的事情呢，面包机好像并不能起到一直揉面的效果，emmm，不要起念不要起念，感觉自己要去看京东的揉面机了，要嗝屁了 😭😭 快打消念头。然后做了，emmm，牛头人，只不过一发酵，变成🐷 了，也挺好的，反正吃进肚子都一样，啊，悼念下早上做失败的车轮饼，相比一次成功，自己好像更喜欢优化改良的过程，初步判断是，模型的面糊太多，其实按照三分之一导入，然后持续搅面糊至边缘地带，应该能得到我想要的薄脆酥口的车轮饼，面糊方面，下次试试加大玉米淀粉的比例。感觉并不适合携带，只能自己做着自己吃，不能给至贤当早饭，自从和至贤绑定吃早饭后，这份责任感真是驱使我做了很多食物尝试呢。

有点困，毕竟昨天三点睡，昨晚的行径证明了自己对自己的预判断是正确的，如果我下了抖音，一定会沉迷其中的，毕竟 ☺️ 昨天刷呼兰的视频刷了两个小时。造孽啊，造孽。

刚想起，假如有小狗钱钱日记，用来记录自己的好人好事，获得成就感的那些事，那么，挫败感和谴责感，是不是也可以考虑记下呢，比如，不争气？不对，上进？还是用原词，拖延的自己，真的，很不喜欢呢。这个月的拖延额度已经用完了，一个月才过四分之一，这三次机会还都在一件事上 ☺️ 屡教不改，褒义词贬义化，就和这个表情包一样，效果双倍。

今天，羽毛熊说，清蒸我咋觉得你多愁善感呢，和我聊天可以放松点。我明白他说的多愁善感不是伤春悲秋，而是，一种不自在感。我试着之前分析梦娜一样，在分析我自己的行径，得出来的结论是，羽毛熊也好，公子也好，孜然粉大大也是，天哥，树神，都是类似的，谈话的不自在感，来自于，我很喜欢这个人，害怕失去的情绪左右之下，就会过度地考虑对方导致很约束，以及，不自在，相比较，和转神聊天就自在多了，毕竟，这个人我谈不上喜欢，倒也不是讨厌的地步，反而相处自在多了。和男女无关，毕竟天哥和树神是两个个例，因为害怕失去所以战战兢兢，这让我想起了日剧里的，喜欢反而不能好好相处，做自己，反而是不怎么喜欢的人相处起来更自在。那这份不自在，产生于怕失去，更具象的是什么呢？嗯，其实根本在于害怕对方不喜欢自己，扣除自己在对方的印象分，不敢以真实的样子去相处，嗯，这就破案了，很多时候，和树神聊东西，会很努力地措辞，也就在于，不想让她觉得和一个**在聊天，这时候又遇到一个问题了，什么给我造成了对方对某种行为的不容忍，言辞。对方过往的言辞，会给我想成一个印象，她不喜欢这样，不喜欢太**的人。

但，好像，情感这种东西，本身就不是双向的，就像，我不讨厌刘昭吧，但我对她的喜欢之情远低于她喜欢我的。see，找到原点了，本就是不对称的关系，为啥要担心自己的印象分继续扣，负分滚出呢。人嘛，总在某个时刻会和其他人失去联系，继而相忘于江湖。既然如此，何不索性做自己，至少，对方开心不开心，我母鸡，但是自己是开心的。这么一波分析操作之后，豁然开朗呀。

嗯，是时候去京东看看揉面机了 ☺️

2021.03.09 好冷冷 ❄️

即便如此，手脚冰冷也没动摇我绝不加衣的决心，洗羽绒服真的太太麻烦了。再不行被窝冰冷就上暖被机，刚想看一会电子书，实在太冷了，毕竟睡衣没肩膀。冻一下，好像免疫力增强不少，大概是遇强则强。

刚背单词的时候，产生了肌肉记忆，看到意思，脑子还没反应过来，已经输入了答案，也许是脑子反应过来了，不过脑子没和脑子说，我反应过来了，好像套娃 🙃

晚上突然发现，我竟然不记得为啥，喊羽毛熊叫羽毛熊了，就像晚上和天哥聊，你偶像变了吗，她说没有，其实...尴尬的我忘记了她偶像是谁，就记得是个妹纸，声优很厉害，于是去推特找半天，无果，就像我回忆为啥羽毛熊叫羽毛熊，无果，这还是无迹可循的那种。

晚上拎着很多东西，一个三楼的小哥给我按了电梯，我决心要开个贴，记录下我每天遇到的好人好事。

今天真是日记了，流水账的日记，晚上听了一晚上的歌，真开心呀 🎶

2021.03.10 时隔多年再次听到火影的歌 🤧

一时间想不到表情包来形容这个感觉，那时候才高中吧，家里的电脑还是老式的方方正正显示器，托了读大学哥哥的福，在家里的电脑看完了大部分的火影，其实是两百集之前的火影，而那两百集是我觉得最好看的部分，剧情紧凑没有回忆乱凑，也没有羁绊，浓浓的中二激情，还记得宁次和鸣人中忍对决的背景乐，真是好听的一笔，花了大精力去搜，好像昨天花了大精力去搜一首插曲，喊上了天哥和周海薇帮忙一样，就一直，奇怪的执念。

啊，说点开心的，今天下午超开心，好像很久没那种很开心，开心的程度感觉自己是个情绪无常的人，就很开心，因为 Day.js 的作者加了我的微信，采访要开始了，突突突突，要开始了。真是那个好友申请点亮了一个下午。

当然，早上骑车连遇应该是七个红灯，到公司楼下的时候就想到，嗯，运气守恒，也许今天会有好事情，下午算是扳回来了，不过，版本 delay 的事情，好像运气又回去了，不过，理论上，版本 delay 算不上我个人的运气，至贤很是愤愤不平，版本 delay 了老板却开开心心，感受到了老板对研发部门的偏袒，我倒是无感，☺️ 我没好意思和她说，我也会偏袒研发部，因为我个人喜欢创新和技术呀。

晚上羽毛熊问我为啥开始做专访了，和他说我喜欢记录人的存在痕迹，后来去洗澡，想，既然如此，好像可以记录平常人的存在痕迹，纪录片，拍摄一天，或者专访，访谈一次，好像也很有意思，名字就叫，你听，ta说。这件事情，感觉自己可以做很久，因为喜欢。羽毛熊听到我说的，竟然说，清蒸，好伟大。挑眉 ☺️ 感觉是词穷了吧，不重要，怎么看不重要，自己喜欢去做就好了。

因为微博有条评论我就去问了蛋蛋，蛋蛋说在伺候金主爸爸，长叹一口气，事实上，刚也是在房间里叹了一口气，好像自己帮不上忙，他说我把专访搞好就很帮忙了，但，其实，按照日语的话，more and more，想帮他点忙，帮很多很多。重担什么的分一分，会好很多，压力小了，心情也会好很多，而且，像是一个团队，不是自己在孤军奋战。可是，蛋蛋，我大概能理解，他不想也可能是不好意思，其他人花时间和精力在 HG 上，说白了，就是照顾人情绪，但是罔顾他人也有照顾他情绪的需求。

晚上和朵儿，慧慧同学，周海薇，至贤她们说我买了非常小的小礼物送他们，当然是秘而不宣啦。其实是下班的时候刚好和核桃一块走，发现他的包上有两个非常可爱的胸章，问了他连接，自己批发买了一堆，然后给至贤买了，已有对象 😳 还挺可爱的，当然还有没有对象，不过这个有点戏谑，算了，还给小狼买了设计师款，关你ps。期待收货 ing

网易开始给我放圣诞节的铃儿响叮当了，是时候困觉了。哦呀斯咪

2021.03.11 其实过零点了，今天心情很不好 ☺️

大概昨天的运气守恒失效了，或者所谓的运气守恒不是说好运和霉运互相抵消维持在零，而是维持在某个常量，比如，负一百之类的，那么一说，好像今天负能量比较多，比较悲观。

今天经历了什么呢，对，常遇到的无力感，一件事情不是完全由你话事，但凡涉及到协作就一塌糊涂。嗯，公司的事情，即便约定好流程，执行起来也各种出问题，一定非常所有的地方地约定好，协助方被动参与没思考过我方需求，以及如何更好地完成这件事，就，很是蛋疼。好喜欢一心做事的同事啊。

今天还有一件事，很是让我生气，没错，是生气，好久没感受到自己的情绪如此的起伏，就看到的时候完全是要暴走的状态，果然，还是经历的少了，嗯，虽然不开心，但是记录下吧，当然我也不希望它和好人好事一样单独被列出来，美好的东西值得被铭记，以及高亮标出，这种让人情绪不好的事情，还是藏在日记的只言片语里吧。事情的经过，jude 写了个会议纪要，我去瞅了一眼，发现连接是不对的，因为这个需求不是我记的，去看了一眼，然后评论，这个链接不对，应该是这个。末了她编辑了纪要，回我一句，哈？你在说什么？大概觉得这样措辞不好，这个回复又被删掉了，变成了，你在说啥，上面的是整个看板的连接。我还特意去看了下原纪要，一看被编辑过，以及错误的连接改过来了，就明白了，无心和她在评论这件事，便不作回复了。实在很是生气，和至贤说，真特么的茶，整个评论区看过去就我不明觉厉瞎鸡儿评论的样子，事实呢，不，没人会关心这个事实是什么除了我。

梦娜说，职场上，有人避免犯错要么不做事要么错了死活不认，还有零星可怜的我和梦娜这种，错了就改的，说实话我很是喜欢被人指出这里有问题云云，喜欢的点在于，可以变得更好，我喜欢这个感觉。不过我也和梦娜说，一般情况下，被指出有问题，分两种情况：（恼怒）-冷静-审视-判断-优化或无视。两种情况就多了一个恼怒阶段，而一般触发的点在于，我觉得指出人太菜鸡，然后需要自己去消化下恼怒情绪，变成冷静之后去审视，无论如何都会去平静地审视，杜我而言是个好事，但是恼怒终归不是个好情绪。自己还是🐶，崇尚技术、专业碾压。

晚上和昆哥聊了下采访的事情，定了活动的最终形式，也挺好的。算是今天比较开心的事情了。

下班的时候，至贤大概是真的很丧，满满的丧气，怎么打气，夸她都鼓励不了，的确每个人都有自己的骄傲，我也没夸到点子上，公司和个人成长的 balance 是不好做的。而我司大概是目前给不了她想要的成长，而她又希望有大佬带带她，让她更厉害。辞职，真的是个好选择啊。可惜被她拒绝了。也好，我还有小伙伴在。还在。

还有不好的事情，大概最近蛋蛋很操劳，情绪不佳，晚上拜托三非和胖桑发短内容的时候，三非先发了，然后截图有些不明觉厉，一般，涉及到协作，第一反应都会去反思自己的环节是不是出问题了，的确，自己是没做好信息同步这件事。但，怎么解释，蛋蛋就很生气，我想，三非心情也肯定很不好，想私信和他说几句安慰的话，发现他不可以通过群聊加为好友。突然间，一种在我哥家看我哥教育小侄子的场景再现了，就是，无力感，没有立场说什么。

继续上面被问你在说什么的事情，自己开始思考一个问题，是不是，只有女生才会那么事，注意那么细节的东西，男生们是不是完全不 care 这种小事，想找个人聊聊，刚好羽毛熊在线，不过看他回复的信息，感觉他也没啥聊天的心情，作罢了。或许真的是自己的问题，流行词叫啥，过于敏感，心理负担太大。明天问问朵儿。

2021.03.12 不能好好告别这件事

没有 emoji，因为心情有点沉重，事情是跟着昨天的日记里的蛋蛋严厉指责三非的事情，原本今天想通过蛋蛋来加下三非，宽慰下他，结果他退群以及删掉了蛋蛋的好友。这时候我是有点难过的，人和人相处，总会在一个临界点，开始疏离，很想，如果可以的话，在那时候好好告个别。就像，嫂子一样，我也很想和嫂子好好告个别，但是操作上是不允许的。如果可以的话，告别，真的是个很重要的事情，昨天看有些公司是有告别会的，这样就很好，为彼此的关系画上一个句号，不留遗憾。其实，我想要的告别，也是因为，嫂子吧，如果可以，我想和她好好告个别，她是个很好的嫂子，对我而言，而我也很喜欢她，即便如此简单，也够了。可惜，她听不到了，其实有时候，想起嫂子，会有点想流泪，和悲伤，所以尽量不去碰不去想。有部电视剧，虽然没看完，应该是西关大少，里面生病的父亲，在弥留之际，再三和儿子，妻子道别，可能这次之后他再也不会睁眼，虽然这个形式，可能不是一次性的，但，真让人感动。而现实，死别少，生离多，很多人，突然就不出现在你的好友列表里了，告别成了一件很奢侈的事情，我迷上了这个奢侈的事情。

今天李老师，开源布道师来公司做分享了，然后 Frank 也来了，一个开源数字化运营的人。虽然分享会之后，聊了大概两个小时，但是，脑子中记住的，就，开源是一个将研发流程公开化的事情。其他都是一些细枝末节，听分享的时候，我已经知道了这个分享，在研发那边是一个失败的分享，没关系，找嘉宾也好，定主题也好，都是因为自己不专业，才导致的用户体验不好。那么，下次改进就好了，嗯，这次真的，很低分。

晚上竟然可以点轻井泽。开心，又有乌冬面吃了 🍜

又又，推特上不去了，梯子没流量了。情绪好 down，又一次泡芙失败了，谁能想到这次失败竟然让我有点想谈恋爱，无他，就失败的时候有个人在身边安慰下自己 😶 然后那时候在和羽毛熊聊天，这种求安慰的话就只能找妹纸了，反手给至贤发了，自闭了，你还不理我，今天好难，至贤游戏百忙之中给我打了个语音又匆匆走了，突然，就有了上面的想法。不过，转念一想，自己喜欢的是那种理性，或者说超理性的人，好像这种安慰人的行径，似乎，不会做。谁知道呢，不要做预设，毕竟你连预设对象都没有。再者，泡芙也不是天天做☺️ 对不对啦。虽然如此，还是要继续做心理建设，还没完全从 down down 的心情中走出来。

和小侄子一块做劳作的泡芙壳子没了，明天早点起来给他做个千层蛋糕吧。

2021.03.14 超喜欢自己的被窝 🤩

昨天去阿姐鼓家睡了一晚，两个人嘛总得迁就下，也没好意思抢老妈的被子，睡着委实难受，还好就一个晚上。yabali，还是自己的被窝舒服，被子也是自己喜欢的不厚，柔软的样子 ☺️

今天好像发生了啥，又没有发生啥，困了，去把今天的好人好事记录了，就撤吧。

2021.03.18 乌冬很好吃 🦑

又一个星期快过去了，好像没啥值得去记的。换言之，没啥成就也没啥特别的。真要说什么，大概是困顿吧。

原本说好给自己两年时间去试试能不能在公司干的啥成就，突然有一天，发现，自己的所有文体的终结点都在于老板，而和高阳不同，老板作为一个人而言是算不上**的，而在公司而言，只是各自立场及认知不同，理念也很难达成共识。所谓的求同存异，在没有同的情况下，就所有一把梭哈，game over。

与此同时，在这种判断下，那么，就是浪费彼此的时间。花时间在谋求认知，而不是在执行具体某个事务上，没那么有动力。突然想明白了，与其求共识，去教育伙伴，不如找一堆志同的人一块谋事更让自己有成就感。本着不浪费自己时间的原则，那么这两年自己要干什么，真的要好好地思考，做一下规划了。

今天又一次，被刘昭，emm 怎么说呢，就行为？这个词有点指责的意思，而我想表达的是激发？可是是已经存在的看法，唤醒？类似吧，就她做了一些事又一次唤醒了我的某个看法，即，我讨厌抄作业，以及心理上排斥反感不深入研究而基于所看的东西做一个参考的抄作业行为。我倒不是在指责什么，只是一个看法，像至贤之前说的，希望有一个大佬带带她，我也是。显然刘昭不是。所以零碎，周而复始地就同一问题反复地提问，改良，这明显是对之前解决方案的否决，显然之前的方案不是一个深思熟虑可推敲，长远的方案。

see，两年的目标出来了。系统，可持续地做一些计划，而非抄袭，零碎做功。

一个颇有银魂标题的标题。

非间歇性失眠

说说为什么许久又开了个 issue 好了，体检前的前一夜又失眠了，回想出差以及其他不同于平时工作日的时间节点的前一晚，都会遇到此类问题。之前会觉得可能是单纯的紧张或者其他情绪，现在想想大概是因为另类的作息，每当遇到突发的时间节点，总会提前睡觉，而这和之前的作息是完全不同的，便会半夜醒来。

关于深度专访

上面说了失眠的事情，所以这时候便翻起了朋友圈，也不知道是看朋友圈拉长了失眠的长度，还是失眠延长了翻阅朋友圈的时间。总之，我看朋友圈了。

看了一篇文章：我的朋友--庞麦郎，我不认识这个人，戳进去最大的原因是分享的人说，“朋友这个词不能乱用，往往千斤重”，当然我没看全，看到朋友这个词不能乱用就戳进去了，后面的千斤重毫无印象，也是记不住具体的评价，复看了评论才有的这句话

这个歌手我不认识，事实上很多歌手我都不认识，但是她的主题是一个和我们**不在一个层面的人的故事，让我想到了慧慧同学。我一向不用疯了，或者忌讳用这个词来形容那时候状态的她。所以我带着想去更了解当时她所处状态的目的，看完了这一篇深度人物专访，结果并没有让我更加明白和理解当时的慧慧同学。

也许庞麦郎的表达能力不如慧慧同学，抑或作者和他并未如此熟络，那是一篇在我看来极度优秀的深度人物报道，故事性，人物立体，客观又不失温度。让我反思了我的社交，朋友一词到底意味着什么，用心地去了解这个人。这才能做出来好的深度人物专访，显得现在我的 nstar 专访如此的稚嫩和粗糙，平面的作品，人物零散地散落在面上，想起 Peter 的采访更加立体，从一个点切入更有立体感。

精神世界

原本上面的章节是关于精神世界，但发现更多的是文章的读后感。

这才是，那篇文章深度人物专访，而非不同于我们精神世界的探寻，所以看不到更多的关于那个世界的画面，也许作者忙于记录不同于现在精神世界他的状态行为，而略过了那个他所在精神世界的画面捕捉。也许她尝试过捕捉画面，只是那个世界的庞麦郎死死地关上了世界大门，不得探知里面的世界。

无边的精神，或者说脑空间，**宇宙，真的是一个很神奇的地方，哦，头号玩家和失控玩家里的虚拟世界，或者说是元宇宙（新词，还是不蹭了吧）。

常规的精神世界，或者说，空间，和因为某种原因得了所谓精神分裂、思觉失调的人所处的空间，是两个空间，像是共享了人物，但又剧情不同的游戏 / 剧集，这个剧里的小配角看到了另外个世界的人，想要去另外个剧集，路径不可达，即便她 / 他离开了现在的剧，去往的新的剧，也绝对不是她想去的剧。

十一想去武汉，看看慧慧同学，不知道她现在身处与我这个剧，还是又去了别的剧。

校园

顺便去看一看那武大，对校园的迷恋大抵是对纯粹的纯真、单纯、无生活压力、非世俗的喜爱吧，你看着这么多词，还不如一个象牙塔来的贴切。

随意去武大走，自己先走，看羽毛熊和慧慧同学有空没，再让他和她带我走一次。上一次路过校园还是嫂子和我穿过玉泉，她说起那是她宿舍的时候。突然很，有点想念嫂子，她在就好了。

2023.06.03 再见了，我的第一任和第四任领导

突然发现自己对过去的记忆非常的模糊，即便是过去的 3 年，亦如是。因为吃了药的缘故，不能直接吃饭，索性用着十几分钟的时间来敲个字。

本应该一件大事件，单独开一个 issue 记录下的。但是我又不想隆重其事，但值得一个日记标题。而这篇估计也会是所有日记中相对而言比较长的那种，和之前的碎片流水账不大一样。总的来说，我的领导昨天被开了，而我还在职。

吴老师，是我的第一任领导，也是第四任领导，因为当中还有两个人曾经是我的直属领导。他也是招我进来的那个人，我还记得面试的时候他问了我一个问题，你们是如何衡量社区的健康度的，彼时，他没有任何社区管理经验，对数据也一无所知。除了这个问题之外，我还记得我谈论起抖音的推荐系统，他反驳我的话是，推荐系统的内容千篇一律，有没有可能是你的输入正是如此。当然，现在回想，这个结论是有点不正确的，但是对那时候相对而言对自己的某些判断有些自信的我，突然发现，哦，还有这种解读，所以还是有一定的震撼力的。

不过，在我敲字的过程中，我突然想起，我本就要开一个 issue 来记录欧若数网的这段工作，吴老师也是当中需要提及的人物。那么对此人的诸多回忆，就同其他同事一起留在欧若板块好了。

那么，既然不回忆这个人的职场生平，那么就简单说说被开这件事吧。我喜欢记数字，虽然很多时候记得不准确，

• 昨日 16:15 吴老师在群里说我们开个会吧
• 16:18 所有吴老师管辖的员工聚集会议室
• 16:20 拨通思为的在线钉钉之后，吴老师说：就是很突然，我也刚知道，我被开了
• 16:20-16:35 断断续续的有别的同事在问吴老师，怎么了，为什么，以后如何…我没有搭腔，一句话都没说，相比发言，我更喜欢暗戳戳地进行观察；
• 16:35-17:15 进入漫长的静默期，没人说话，会上只有员工们稀稀疏疏的键盘敲字声，当然当中肯定有我。倘若是别人被开或者离职，我的道德底线肯定是不会广而告之，把这个道别机会留给离职的人。但是，按照我对吴老师的了解，他离职的消息不需要我传播，自然很多人都会知道。于是，我就问四王，吴老师是不是和你说被开了，答案是显然的。随后，主动同文林和俊鹏交流了此事，因为我知道这些人不一定能得到吴老师的主动信息告知，但是不出几分钟其他同事会告诉他们：隔壁组的吴老师被开了。

等再次回到公司，时间已经来到了 17:30 左右，问了下吴老师晚上是否有约，因为会上凤仙说起来过我们晚上去喝酒，亦或是他同其他人的告别，总有人去约他吃个饭或者聊聊。结果，答案是，没有。这让我觉得有点神奇，当然，暗戳戳地我觉得也许，很多人的交情其实并没有实际上觉得那么好。

在吃饭之前，有个小插曲是人事突然发了个会议通知，原以为是我的离职交流会（昨日是我的原定离职日，但推迟了两个月），和人事说能不能推迟下，结果一交流发现是个“领导被开，底下员工何去何从”的交待会，既然如此，只能答应了。无他，就是直属领导的一种变更。

吃饭选的一家云南菜，看菜单，我对炸虫子非常有兴趣，要点的时候，吴老师说他点了，直到我们吃完饭，那道所谓点了的菜也没上最后发现没电了，正如之前团建我要点的炒鱿鱼最后也没上菜一样。

期间聊的话题断断续续的，诚然我是一个十分能接受静默的人，这顿饭绝对不算是热闹，和我之前吃过无数次的团建饭一样：巴啦啦啦啊…安静…吧啊啦啦啦…安静，就是一种互相彼此没有多少话题交流的感觉。作为饭局发起人，我还是开口问了几个问题，hr 是如何同你说被开的，老板再找你回来会不会回来之类的…有一个问题我没问，就是“你知道你为啥被开么”。但是，吴老师回答了，什么开源节流、财报不好看之类的，我没跟话，gina 也是。诚然吴老师对他被开的事情看过去非常的淡定和平和，但与之形成鲜明对比的是，吃饭完回到家之后十点到十二点吴老师的态度大反转。即便，吃饭的时候他说过几次，在我司，被开掉是他的期望之一。但，人总是摇摆的，即便自己和自己说过无数次，被开也不错，但是真的领取大礼包的时候，悲伤应该是大雨喜悦的，诚然有金钱的补助。被开，总是一种变相的价值否定，而我觉得吴老师自以为自己的价值绝对不至于现在被开。

饭后，我也和 gina 聊过，如果我被开会怎样。作为一个面瘫，我觉得一开始就是没啥表情，看着很淡定，其实过几分钟，我就会哭唧唧，毕竟被开，是一件值得难过一下，也许很多下的事情。gina 说她的反应同我。

所以，吃饭完之后，大概十点多，吴老师开始回忆往昔，给我发各类截图，其实我也没有安慰他的念头。一则，他不是一个坦诚的交流对象，他的情绪被他自己遮掩着，我是一个非常不喜欢非坦诚交流的人，表面的安慰我也懒得说；二则，情绪宣泄，是接受整个事情的一个过程。我见过嫂子去世时候，蹲在墙角哭泣的我哥，我也体会过，嫂子去世在出租车里哭泣的自己，没有这些释放过程，整个事情就会变成慢性心病，慢慢地浸没整个人生。当然，嫂子的去世，抬头看了一眼时间，5 年，我已经从提及、想到她死了，就眼泪止不住的流，到上个月能被人问起你嫂子呢，相对完整地讲述完整个事情，但是我知道，在某个交流想哭的情绪并没有止住。时间会带来遗忘，慢慢地忘了悲伤。

所以，吴老师被开，我更多的是一个冷漠的观察者，散伙饭的时候，gina 说到，清蒸再回来之前写的那些话让我很感动，吴老师说，是挺大胆的，从来没人和老板那么说。那时候我就知道他们俩不在说一段话，gina 对我整个重新入职的印象停留在：吴老师在年会喝醉酒，和老于说要有自己的 vesoft 小楼，我记住这个事情并愿意为这个事情回去尽一份力，让她动容；而吴老师显然没有，他记住的是我喷老板的那三件事。这也让我作为一个旁观者，明白，有时候，你做的事情不要去计较回报，因为别人未必会感动，相比较感动本人，也许你会让观众动容。

半小时过去了，我也可以吃饭了。再见了，我的直属上司：吴老师。

twst

有人说，你爱好烘培；其实不然，我只是喜欢每天做些不一样的东西，烘培是相对比较容易带来新鲜感的东西。于是乎，开个帖子记录下，今天有何不同。

2021.09

1. 从阿姐鼓家回来的时候，选了一条新的路，虽然该路不通，但是至少满足了一直以来对网周路的好奇（真的不能通往庄墩路；

2021.10

2. 定的小宾馆淋浴设备欠维护，所以重温下小时候蹲着洗头和洗澡的时光；
3. 第一次尝试了玩电玩，虽然很垃圾，但是感觉很好；
4. 围观了刘老师做技术视频面试，新奇；

2021.11

5. 左手抱着十一斤的猫粮，右手拧着小电动开关，一只手平衡开动慢速行驶成功；
6. 开了人生第一个单人直播，虽然没人在互动；
7. 第一次和番茄互相喵喵喵，喵了几分钟；

Week 53

• 编辑掉所有的年前和年后一周的非活动文章
  • 「年前」错题解析 vol.02
  • nGQL 简明教程 vol.02
  • 如何创建一个社区小 bot
• 巡完 GitHub 仓库
• 补充完用户数据
• 同步 7 篇文章
  • 非正式全面解析 NebulaGraph 中 Session 管理
  • 图数据 3D 可视化在 Explorer 中的应用
  • 当云原生网关遇上图数据库，NebulaGraph 的 APISIX 最佳实践
  • 基于图数据库的推荐系统的设计和实现
  • 如何轻松做数据治理？开源技术栈告诉你答案
  • nGQL 简明教程 vol.01 快速入门
  • 「开源之夏」刘文豪：在可视化大屏中摸清技术方向
• 论坛博客标签和内容整顿

• UI 相关插件
• 内容整顿
• 图片修复

2020.10.27

• 1. 给社区的论坛自拟了 6 个徽章，用户反馈还不错，😂 喜欢明辨者这个徽章；
• 2. 没拖延，吸尘了被单；
• 3. 及时洗了衣服；
• 4. 和慧慧同学聊天并获得回复；
• 5. 写了第一个 issue，并敲定了日记的 label，常驻的吊兰，散漫的蒲公英，拾人牙慧的绣球花，棒极了 lol

2020.10.28

• 6. 解决 png 图片透明背景变白色的问题，png-8 格式图片是不透明的，图片过大会导致有些网站上传后变成白色底；
• 7. 改了一篇文章标题，阅读 ++；
• 8. 给老司机技术周报提了个运营建议，被采纳了；

2020.10.29

• 9. 按时上班

2022 年参见：#37

Week 01

• 完成论坛博客整理
• nGQL 简明教程 vol.02
• 社区年度盘点 4 篇
  • 产品
  • 案例
  • 人物
  • 数据

2020.12.04 十二月的第一次记日记 🤯

航班晚点的时候，就应该没事写写日记，好像曾经某次也是一样的晚点，打开了电脑在机场敲起了键盘。不过这次不一样的，之前都是自己一个人登机，这次是一堆同事。

这一个星期都懒得写日记，但是依旧睡得不早，有一天好像是，开心地看了很久的毕打自己人。电视剧至于我就是一个背景乐和陪伴，能宅在家开心地随便看看电视剧也很好。上周末没有电视剧，光音乐，感觉效率也是提高了但是也就那样，可能是习惯了电视剧的陪伴，总觉得少了点什么，即便音乐也是一种声响。

今天要出门去深圳，接下来三天都不在家，开了底下的窗户不知道家里三天过后回去是怎么样的光景，会有很多灰，湿度会到六七十吗，毕竟明后天要下雨的样子。🙃 不要再出来小虫子，感觉这辈子的虫子都在这一年遇见完了。

2020.12.14 鲈鱼好像很难蒸熟 🐟

清蒸鱼应该是最常做的一道菜了，好像从上周开始，鲈鱼每次吃好像没有熟透的样子，事实上看肉的色泽还是熟的。看样子下次可以再加 5 分钟，水开之后蒸 15 分钟。今天这条鱼，不知道是如何死去的，拿到手的时候血淋淋的，比以往的鲈鱼都要惨，可能和今天我的一样，惨兮兮的，贼困，最近楼上不知道干啥，老师三更半夜吵醒我，是时候塞着耳塞睡觉了虽然耳塞塞着并不舒服。

早上朋友圈随意点了一个人的朋友圈赞，评论了下雪了，好像是掘金的某个用户，叫什么已经忘了，竟然点赞之后他发起了小窗聊天，问我，怎么称呼，自然是清蒸了，他又问，为什么叫这个名字呢。去年还会和人认真地说，因为，静字拆开是青争，但是老有人打快了，就变成了清蒸。而现在则会说，因为好记呀。走上从英国中心路过，看到三楼冒出的大量蒸气，感觉真是温暖，下次，可以胡说一下，因为我是个温暖的人啊 🤣

昨天和蛋蛋说了 HG 的年底盘点，列了 4 个方向，自己挑了 2 个，然后蛋蛋选了一个，剩下的是上上个月给鸭鸭找的翻译原文，突然感觉有些累人，相比无所事事看看电视剧，这种有排期、相对固定的内容任务，自然是要稍微难点的。不过发现，自从自己每周给自己定几个目标，就能完成很多事情，有些可做，可延迟的事情，都能被目标化，然后完成。

昨天做的饼干刚出炉还挺好吃的，冷却一小时，也很好吃，但是今天吃的时候就有点受潮了，也难怪 Hera 吃了一口就吐了，我也相当嫌弃它们，不知道那些饼干商和手工饼干是如何做防潮处理的。争取在圣诞来临之前，做一款自己满意的饼干，理想的饼干就是软软的，入口即化的，emmm，好像，白巧克力就满足这个要求呀……

昨天数了数💰，记了个账，然后每天不到 30 元开销的我，只能从三餐中抠搜，开启了每天的带饭之旅，虽然今天精神不济，然后下班在地铁里一阵眩晕和反胃，但是还是努力地晚上回家吃饭了。#就是突然有点想吃馒头，今天的天真冷啊，瑟瑟发抖，开着小太阳坐在旁边竟然觉得冷飕飕的，冷风绕着膝盖走来走去。抠搜的我，和至贤说，明天开始给你带早饭吧，所以明天就是和黑米粥，原来黑米粥可以和红豆，花生一块煮，可以消灭掉上次买的花生，真是开心。没想到上次买了一波五谷杂粮，最早用完的是红多，可能是我经常蠢蠢欲试地想要做双皮奶就提前预订了蜜豆的制作。

今天没啥事情做，所以无所事事，零零碎碎地事情倒是整理了一些，约了 2 篇稿子，还有一些七七八八的测试啊，之类的事情。这份工作感觉好像没啥成就感，但是反观自己，好像驱动力也不足，也能不怪公司和自己合拍，本就是和一个平常的好吃懒做的人罢了。

2020.12.21 据说今天吃饺子？

下午打开新窗口的时候看见了 Google 的新 doodle，两个地球交换信息，还蛮有意思的，然后进去才发现，哦，原来今天冬至啊。朋友圈，是个神奇的地方，你会发现，只要是节气，总有人发，wow 今天冬至饺子备上，清明也不例外，仿佛，每个日子一定有特殊的意义才能好好地记录一番。这个仿佛也适用于我，所谓的仪式感就是赋予某种特殊含义从而存在记忆价值吧。

昨天写完了所有的贺卡，无一例外的都是祝福，唯独给茶茶多写了一句，什么词合适呢？前辈语录？寄语？想法？输出价值观？大意就是，生活总有各种**事情，理性工作，感性生活。但没有展开讲理性工作是什么，也许等她一年或者两年或者三年，终究会明白，对事不对人，一个人再**再不济，也有可取之处，不要放大人的毛病而忽略了其他。以及，所有和人接触的过程中，都可以做到对事不对人，即便交流的人如何的不招喜欢，也能只是对事情负责，完成，或者很好完成它为目标做完，至于哪些人如何沙雕，年纪大了就越发觉得不重要，不值得一提。如此不值得一提，生活反而能开心很多专注于自己喜欢的事情之上。

说到这，理性待人也是个很不错的处事方法
但是微博也好，推特也好，很容易发现，一个人也许是个港独，那么他连生存的权利都没有。如果某个人因为某件负面新闻上热搜，那么遇到什么其他不公的事情就是她活该，评论区少有就事论事，事情本该如何，而是大多数的人都觉得，如果一件事情的受害者本身不完美，那就不配享有某件事情该有的权利。完美的受害者，这就是大众的要求，政治正确，道德规范，才配享有人权。偶尔看到时事新闻，觉得这件事本该是另外一副模样呀。

嗯，上面的话，像极了政府文件，每个字我都认识但是，get 不到点。因为例子想不起来。

今天又是陪至贤加班的一天，她晚饭的时候问，你看我早上二十分钟都不等你，而你却等我三个小时。我没回话，开始思考为什么我会留下来陪至贤加班呢。一个人加班孤零零下班好可怜，固然是我留下的一个原因，另外一个原因是情谊，还有呢？其实在公司陪至贤加班，吸引我的更多的是我可以无干扰地看 kindle，好比晚上我就看完了怪诞行为学，而这本书第一次打开是因为要陪至贤加班，陆陆续续地看了两个月终于看完了。一本观察社区现象，实验验证假设的书籍，还不错。

下午吃了安褀的芋圆，晚饭实在不想吃东西加上最近有饿下肚子清空肠胃的念头，索性晚饭就没吃，到九点至贤加班完毕再地铁回来，到家的时候感受到了饥饿，翻了饿了么无果之后，出地铁站时买一个三明治，在家里冰箱拿了一块昨天的卤牛肉啃了起来，不得不说这次的卤牛肉尤其的好吃，很香，但是配料基本相同，唯独加了几块冰糖和加多了生抽。

2020.12.22 爽肤水凉凉的 🥶

昨天，没错昨天的事情却忘记了在昨天说，早上看到 HG 群里蛋蛋和夏夏说格式，说标点，加上了感叹号。突然反思到了自己，平时对小 Hera 是不是也是这样，虽然我是就事论事和你讲东西，但是我的态度可以很恶劣。反思了下，是这样的，一旦觉得自己是对的，她理应怎样，就会出现自己声色俱厉的样子。看到了蛋蛋，读着他的信息，感觉到了一丝的严厉和，懒得回复和搭理（站在夏夏角度），所以寻思着淡化下严肃的氛围，插科打诨了下，也反思了和改善了下自己的处事方法，既然对的形式确定了，那么是不是可以换一种让对方更好接受的方式来沟通呢。所以，从今天起，当一个温和的人，不怼人，好好说话，不冷言冷语。

晚上去理发了，依旧的一个条件：未来两个月我不需要剪头发，剪短那么多，然后这个小哥问能告诉我为什么吗，我回答：麻烦。的确理发是个很麻烦的事情，对我而言，时间上的，我需要一个小时给理发师去洗头剪头吹头，完了回家处理碎发和洗澡洗头，还有最大的麻烦点在于和本不需要交际的人社交，尽量减少这种事情的发生，还有，穷逼。

晚上吸尘的时候想到一句话，为什么你就能看到我的朋友圈，因为我穷，没有更好的富人社交环境，为什么我能看到你的朋友圈，因为你穷，没能有更好的富人社交环境。🙃🙃当然这句话是经不起推敲的，有很大的逻辑漏洞，但是吸尘的时候放空随便想想总是无伤大雅的。

2020.12.23 今天才二三啊

刚在写小狗日记和这个扎小人日记的时候，发现自己老喜欢写成 2020.12.24，但今天才二三啊。晚上和小叶子吃了火锅，对面坐着肖肖和至贤，我和小叶子一块做，相比之下，我和小叶子的互动就少多了，远不如至贤和肖肖的亲密。也是，想起了黑哥说的，你好像和你闺蜜不咋亲密，周海薇作为我最铁的哥们，我对她尚且如此，因此我也就释怀了。

刚想到男生的相处用亲密来称呼的形式会是怎么样，好像，大体，和我的方式差不多，不会同吃一个冰淇淋，也不会头并头挨着，fine，let it go。又不是啥子重要的事情。

晚上收到了小叶子的圣诞礼物，是个香薰，空气和蜡烛。打开之后又从垃圾桶翻出了外包装上写的保质期，嗯，三年，于是在盒子外写上了三年，二零二三年六月过期。又装了回去，巧合的是，这次也是野兽派的礼物，上次思思送的小猫人也是，看来我的朋友们都很喜欢我不知道的这个牌子。

晚上坐地铁，拎着小叶子给的礼物，至贤问，圣诞礼物吗，我说是的，她说那我送你的也在路上了。怪不好意思的，其实我没有给小叶子和至贤准备圣诞礼物 🥶 但是，接受别人的礼物也是一种好意，所以还是开开心心地收下，然后找个奇奇怪怪的日子再送一个吧。

2020.12.24 今天超惬意 🤡🤡

半夜的时候，末了手机眯着看到两点三十八分，肚子开始抽痛，一抽一抽地搅着肉疼，回想了下，也不知道是昨天带的前天晚上点的外卖微波炉杀菌之后，细菌怨念太深在我肚子里超度，还是我晚上吃的凉豆花怪我分不清豆花和双皮奶怨念太重，一阵阵的肚子疼，也搞不清是不是前两个月脾气好好的姨妈年底例行公事地发脾气刷下存在感，就这样，不知疼痛原因地挣扎了好久，迷迷糊糊地天亮了，钉钉请了假，索性在床上躺尸，然后迷迷糊糊地醒，迷迷糊糊地睡过去，直到下午一点才起来。

这感觉就非常棒，因为不是周末，没有一篇 HG 的稿子需要我交，也不是周末，不用思考要不要去隔壁我哥家送个吃的，整个人状态就很 relax，相当惬意，非常享受这样的时光。如果没有例假就好了，但是没有例假我也没有这样的惬意。

晚上和所有的人说了贺卡寄出去了，虽然等待快递小哥的时间有点长，发他消息也不回我，一度有点烦躁因为实在是困顿的很，以及想去上厕所又担心他上门，事情嘛，虽然不会一帆风顺，但是跌跌撞撞也会走到尽头，最后所有的快递都打包带走了，也就是，他她等着收快递啦。

2020.12.29 今天下雪了 ❄️

虽然喜欢小安卓，但是 emoji 方面，苹果输入汉字就弹出来 emoji 这点比 Android 好太多了。转眼十二月过完，要进入二零二一年呢。

转眼也从上海出差回来了，很开心地吃了两顿粤菜，一顿上海小吃，Hera 推荐的，一起去吃的苏小柳，无聊的时候，在会场 Hera 问起你们（就是我和其他同事，不打乒乓球的公司员工，以区分她和 yiwei 这种老板私交进公司的人），其实她问题问出来的时候，潜意识已经将她自己和 yiwei 划到了一个圈，而剩下的员工是其他，其他人怎么看待靠老板私交进公司，和其他员工又无任何工作交际的人，自然，没交集能有什么看法。Hera 倒说，觉得 yiwei 还挺厉害的，能安排好人做事情，试问有多少无关系的公司会让一个应届生当主管，有权安排其他人去干事，自然我不评价，Hera 说的这句话一点都没挽留我对 yiwei 的印象。反倒是今天，至贤说低头弯腰站起来弯下，怪累的，然后 yiwei 安排了前台妹纸帮至贤，这事我倒是对 yiwei 产生了一丝好感，毕竟帮至贤解决了一些问题，我不想去深究是出于私交还是公司理应如此，或 do a favor，我也是站在和至贤私交好的角度觉得这事真不错。

最近不知是因为没睡好还是真着凉，或者寒气入体，总觉得头疼，好像发烧，其实按照自己对自己的了解，心理作用更大。昏昏沉沉，大概是需要好好休息下。

目标，实现目标的决心有多可怕呢，晚上点了一份外卖，理论上晚上应该是自己做饭的，然后 3000 就破了，于是把所有的记账上的买菜钱又核实了一遍，减掉了至贤早饭那份，还是超了九块钱，然后硬生生地找到了一个下午茶，扣掉了 Hera 那份下午茶钱，现在没破，还多出来了 21 块钱，2979.xx 那时候操作完，莞尔感觉太有意思了，自己竟然会去抠一分一毛，大概这就是既定的目标魅力，努力想实现它，not bad。

这几天在用墨墨背单词，非常有意思，前几天忘了再来一遍复习下，周而复始，但是永不会 abandon。

陆陆续续的他她收到了贺卡，然后即便盒子上写着：新年开启呀，好像只有特意叮嘱的至贤和雅鸭鸭，半路突然想起的蛋蛋，留下了盒子等着新年元旦开启，剩下的都打开了，然后和我说，这种约定，还挺有意思的。最神奇的莫过于，树神，第一年贺卡她还晒了朋友圈，后来第二年，今年第三年，都是拍了照以证明邮寄到了，仿佛就是例行公事般，大概是因为之前老见她晒朋友的礼物，所以有了礼物贺卡都会被晒朋友圈的预期，所以倒有点谈不出的小情绪。Fine，突然觉得收到礼物晒个朋友圈，记录下这份情谊也是一个很好的行为，至少如果是我自己的话，会开心别人晒我的礼物，于是开开心心地晒了小叶子的香薰，至贤的粉狗子，Jrain 💕 婉莹的粉兔子。粉兔子还挺好玩的，常温神器。盒子也很棒，留着放进去了我的明信片，还有大卫写得信，不知道当初的自己写了什么给他，而，这些信里他又写了什么，一个不再联系的人。还有一封一八年去学校从学校邮箱寄回来的给自己的信，那些记忆就那么随着时间，给忘了。

2020.12.31 意外无处不在 😶

所以，还能怎么样呢？当然是接受了。今年的最后一天，突然想起了意外这个词，用来概括这一年倒是一个不错的 idea。

至于为什么要用这个词，要从早上讲起，包括说，现在在地铁里拿着小安卓写日记，本身也很意外，更别提带上许久没戴的耳机听歌而不是一席这件事。

早上八点三十五的样子，在杜甫地铁站的旁，有个手机突然失灵，不知道是关机还是更新转圈圈的人，抱着一丝对公交系统的漏洞期待，用了卡里只剩下五块钱的公交卡，要知道这五块钱是不足以支付她到公司的通勤费用的，通勤费用是六块，但是万一杭州公交系统允许赊账的行为（naive，如果每个人赊账，那么是个大笔的赤子），于是没有给手机恢复时间用公交卡刷进站的她，运气也不好，目送走了一趟二号线，等了四分钟上了下一班二号线，再是五号线，最后，在创景站，在公交系统的提示下，去了地铁窗口充值，原本想问能不能充两块钱，让她出个站的她，在售票员充多少的问题下说了，五十，然后，一早的心情就崩塌了，原本只有三千预算的她，超额了，本来还想金日开开心心庆祝下月支出没过三千的她，希望落空了。刷公交出站的那刻，心情非常奇特，平静中带有一丝绝望，原本最后一天的上班喜悦一丝不存，很平静，非常平静地走路，上扶梯，出 A2 站口的那刻，外面的明媚眼光晒了进来，忍不住地眯眼，突然有一种平静游走在血管中的感觉，很平静地感受周围的一切，毫无情绪波动的，看着前面的行人，背着灰色的包，面无表情或者雀跃地走进美国 / 英国中心。然后在三千目标失败的情绪下，尽量平静地，情绪不高地走进英国中心转向美国中心，平静的时候你能感受到阳光如此的亮眼，以及空气如此清晰流淌在你身边，抽离了搬砖仔的身份，抽离这个上班场景，作为一个旁观者，自驱走向办公楼，又看着，而不是观察每个人的行径，痕迹。然后脑袋里想起，今年的年终词，大概是，意外，早上的意外打破了实现的目标，年初的移情也是个意外。

以及，下午，确切点是傍晚刷卡进站，看到屏幕上显示的 49.66 更觉得今天需要很平静，就差三毛四，而你原定的三千还有四块六余额空间，就这样，人生处处有意外，你还是花了五十充了公交卡，你的账单上也加入了这五十，总支出超过了三千。我试图分析这种平静的来源，是控制目标未能完成的失落，接受意外的无奈，还有什么呢？好像没了。

那就这样吧，二零二零年的最后一次记日记，记录了十二月月目标是如何未完成的。

有句话，叫做，过犹不及。和他人相处也是，有个舒适度，过界了就两个人非常地拧巴。

于是，一直把控不好度最后索性破罐子破摔不要过度参与别人生活，尽量避免社交，一直问自己这样做是不是有点过的自己，难以避免地，又，长叹一口气，过界了。

嗯，这次是羽毛🐻，社交这种东西，真的太难了，一开心一放肆就原形毕露踩过界了。揉眼睛，头疼。

已经不记得第一次意识到社交度问题是什么时候了，是说说佳佳生日我心情很好请全寝室吃饭，这种莫名其妙的出发点，还是，最近一次应该是大发安利了暖被机，用完之后给海薇，思思，慧慧同学，黑哥哥，甚至，羽毛🐻都要送一部，羽毛🐻忘记了问他要不要没，最终是黑哥，hw，慧慧同学和思思都送了，以及另外一个交浅言深的小马嫂估计直接给我吓坏了，最后以家里小朋友小昂驹好动会乱按按钮劝退了这部机子。改送了稍微便宜的热水袋。

分析了下，我的出发点是，好东西我要分享给我身边的人，然后十多年被我那么熏陶下来的周海唯一自然是接受了我突然莫名其妙的礼物，好比我觉得红茶好喝，她和慧慧同学送了一圈，觉得小石头好吃，至贤和海薇人手一罐，不错的生日礼物，谭木匠梳子从周熹到嫂子送了好像快十把，不过这次 jrain 和 婉莹 结婚我没送对梳，送了有意思的碟子。大概自己都厌烦了买一样的礼物，虽然..东西确实很不错，是真的很不错。

那么，这种分好东西的奇怪嗜好，就会吓到和我没那么亲的人，比如，小叶子，比如，羽毛🐻。尤其是男性，男的和女的很奇怪，虽然坦荡荡总会有事情会产生一种暧昧的情愫，比如彻夜聊天，比如过分关系。说到彻夜聊天，md 上次和蛋蛋聊 HelloGitHub 走向和未来规划，怎么没有一丝暧昧，大概不是私事的缘故。难的度，就在于男女的度，同样一件事情，男的和女的反应就差很多。

比如今天，突然想起了可以把公司楼下好吃的芋圆送给羽毛🐻和小叶子吃，两个人都在我司附近两公里內，小叶子直接问这么突然，我也直言就是奇怪的想法，她也坦然接受了，可能是因为她的吃货素养。羽毛🐻直接就是，谢谢清蒸，真的不用这样...讲真，看到这个回复，我就咯噔了下，踩过界了，而我做之前完全没意识到，我做的时候满脑子都是这东西很好吃，她们俩吃到应该会很开心...所以看到真的不用这样，blx 的自己小心脏难受了下，随后意识到，自己越界了。羽毛🐻 不是慧慧同学，慧慧同学虽然也是很客气的人，但是她会接受我的礼物，因为她是最明白我这种奇奇怪怪爱送人东西的癖好的，虽然我们真的相处时间不久，就 SF 短短八个月不到时间，大概是被我经常奇怪地请他们喝奶茶行为预训练过，说到奇怪的请喝奶茶，慢慢地我也少做了，慢慢地我学会了只请朋友喝奶茶，而不是同事，以及，大概羽毛🐻要让我学会，慢慢地只请关系很好的闺蜜，吃东西，送礼物。羽毛🐻也不是朵儿子，直接说，女生这么主动真的好吗，我可以说明我行动的原因。

就这样，blx 的我今天一天，严谨点是从中午开始，都在思考度这个问题，尤其是男女的度问题，不过分关心，不过分...算了，好像很麻烦，我还是被动唤醒，一问一答算了，长叹一口气，送个东西好难啊，分享下周边的好东西好难，和人相处，尤其和男性相处好难。还好，我有个世界上最好相处的人，就是怎么样送礼物，送吃的，好吃好喝招待都不会觉得你越界的人，打开镜子，全世界，最值得你善待的人，你本人！

明天，买鲫鱼炖豆腐吧🥳🥳🥳🥳